死にたい気持ち

去年の5月あたりからおかしくなっていた。4月から仕事をしたばかり。自分じゃ気づかなかった
毎日勉強をしたくないように、仕事をしたいわけではなかった。けどやっと保育士になれて楽しかった。
ただ同じクラスの担任になった先生が、保育士のくせに何でもかんでもストレートにいう人だった。
その針のような言葉は自分の心に思った以上に刺さっていた。その先生と仲がいいのは主任だ。
主任もその先生の味方についた、二対一だ。卑怯じゃないか。今ならそう思う。あの時は何もかもに必死だった。仕事は出来ない。なんで子どもが泣いてるのか分からない。一番大変な子は自分にまわされる。
その子も大変だったろうけど自分も大変だった。お遊戯室の準備室で毎日お昼にその子と泣いてた。
お母さんお母さんって泣けるのって幸せな事なんだって思った。心の中でお母さんお母さんと自分も泣いていた。
そんなことが続いて調子が悪くなっていった。給食を吐いてしまうようになった。朝が来るのが怖くなった。自分の感情をコントロールできなくなった。
そのうち朝、園長先生に休みます。という電話が過呼吸でできなくなった。それからすぐ退職しもう園には行ってない。子どもを嫌いになったわけではない、いきなり離されて悲しい。けどもう行けない。

それからが地獄だった、希死念慮がすごい。odもリスカももう仲間になっていた。
今もそれは続いている、どう打ち勝てばいいか分からない。

今もその先生の事たちを憎んでいる。できることならこの手で殺したい。あとからカウンセリングの先生にそれはパワハラだって聞いた。ニュースでしか聞いたことがないのに。なんで自分は毎日毎日死にたい気持ちと、いつ死んでしまうんだろう苦しいという気持ちまみれなのにあいつらは笑っているんだろう。苦しんでくれ、死んでくれ、笑うな、幸せになるな、、、
思うことはたくさんある。言えないまま退職してしまった、これから自分はどうなるんだろう。普通に戻れるのか。死ぬのか、自分が怖い、これからがこわい、病気が怖い、ずっと笑っていたい

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