くじら
しばらくメンタル的な体調は 良い気がしなくもない気がしないかもしれない。 前回書いた内容を全くもって失念したので記録的な意味でしかない文章を書きます。（そういえばiOSにジャーナル昨日追加されたけどこれも三日坊主だった） いい加減に仕事をしないと首をくくる手前で救う神数多で金貸してくれたり仕事紹介してくれる人も居たり何とか生きています。家賃滞納3ヶ月分くらい。どのみちマイナスな状態ではあるが収入の目処が立つというのは安寧に大きな一歩となりました。 仕事は電動キックボード、
生活のためではあるけど、人の顔が見える仕事がしたい。 心身健康で居られるようなペースで。 音楽、写真 たくさんの作品に触れたいしそれで楽しみたい。 アイデアはあまりないかもしれないけど人と音楽のセッションを したい。
しばらく仕事に行けてない。 朝起きてさぁ行くぞと仕度をしてからずっと震えてしまい事切れる。 仕事内容が良くないのはわかって入社した。 なんでそうなる理由もなんとなく検討はついてる。 苦手なことが多すぎて吐き気もしてしまう。 心療内科へかかろうと思って色々調べるのだけど何も信用できない。 科学的検査で証明できるのならいいが。 身の上なんて誰にでも話すものではないし、大した話もない。 思い込みの力でこれだけ何もできなくなるなら もっと何だってできてもいいのにな
涙が止まらない日ばかりで流さないとちょうどまぶたから額に掛けて水が溜まっているように重くなる。 私達はいつか報われるために生きていくのか。 民族紛争や宗教による戦争はどういった報いなのか。 私と言えば体たらくでのうのうと生きている。 それでいいのか、いいわけないだろう いいわけないだろう 自分の手の届く範囲だけでも幸せにするんだろ のうのうと生きているんじゃないよ。 でも多分俺はそういう役目じゃないんだって思ってもいる。 何も選べなかったからだと思う。 喉から手が出るくらい首
10月 アホみたいな夏の暑さからようやく解放されたと思いきや寒暖差がキツい。 肥満が抱える脂肪というのは冷えれば冷め切ってしまい温めれば熱を持ち表皮にあぶらを纏うことになり、暑い日も寒い日もつらいのだ。 以前と同じ会社へ出戻りをして2ヶ月ほどが経ったが、しょっぱなから飛ばさないように楽に構えている。 規制とイタチごっこの雑貨のような物を最近は熱心に摂取している。いい歳こいてなにしてんのよ と思われても仕方ない。言い訳をするつもりはないので他人に迷惑のかからぬ様にひっそりと
タバコについて 初めて喫煙をしたのは中学時代の裏門で不良連中から一本頂いてむせながら吸ったマルボーロメンソールライト、ゴールドのBOXパッケージから金マルと呼ばれていた。調子のいい奴らはだいたいこれだった。 その当時は１箱３００円程度だったかな。日常的に喫煙することはあまりなかった気がする。本当に悪い奴らとつるんでるときだけくらい。 次第にみんな同じタバコって嫌だなぁ～と感じるようになって、たまたま見た映像作品（なんだったか覚えてないけど、ショーシャンクかFLCLかな）でた
と思ってはいるが、まだまだやらなきゃいけないことが沢山ある。 本日、不肖な私の事ではありますが、34の歳月を生き抜くことに成功しました。 月日は長く歳月は夏のグラスに入った氷のように早く溶けていくものです。 二輪自動車の免許を取得する事が、昨年33歳の目標であったので、 仕立てた計画とは違った歩みをしたものの無事に完遂することができた。 あとは安全に走らせていただくのみ。 しかし目標を立て達成したぞと思ったことは近年稀に見る大達成だったので非常に嬉しい。 仕事に就いては辞
どうしようもない事もある。 と考えていたけどそれを通り過ぎると、何も考えないようになる 何を始めるにも遅いなんてことはないんだろうけど それで大成するかといえばそんなことはない。
自ら望んで滑落しているようだ。 思考を巡らせたりすることができなくなっているんじゃあないか おかしい。 仕事がこんなにも決まらないなんて予想もしていなかった。 半年間、社会からドロップアウトした代償が如何に大きいか身に沁みて 瞼から涙がぼつぼつと垂れてくる。小汚い
転職エージェントに言われるがまま適当に応募と面接を繰り返している。 正直に言うと仕事なんて金銭を得るための手段としか考えていないのに、 内定を貰うための対策だったり、写真はスーツ着用しろだったりとても億劫である。 話の初めから矛盾していて、単なる手段としか考えていないなら得るために何らかの口実を作る必要は大事になってくるものなのかなとも理解しているけど、頭が悪いので『自分ができると思ったことはできる』くらいにしか思えなくて動機が不純なのかもしれない。取り繕う必要が有るのはわ
・無職 ・貯金20万以下 ・ポンコツ 職は未だ決まってない。7月1日から完全無職だけど、もう5ヶ月も何もしてないことになる。以前からここに叩きつけた保険の500万は底を付きそうである。金額は伏せていた気がうするけど、無い袖は触れないのでまぁいいとしよう。月に100万つかっても特に俺の根性は変わらないということに証明書が付いたいい気分だ。新調したアップルウォッチはULTORAモデルでウルトラに怠けている俺の状態をトラッキングし続けるし、金をかけて治したギターはハイになって部屋
なんだかんだ言っても、労働はしたい。 数えてみると約３ヶ月間も無職だ。 失業保険も来月から払われるらしいが、 そんなもん待ってるより仕事をしたい。 張り合いもなくなったから辞めた気がするけどなんだかんだ張り合っていた 今は誰から何を言われるもなくぼーっとしている。 友人のライブの撮影を頼まれたので撮影したが自分の実力の無さがあるかもしれないと感じた。 古い仲の友人が泥酔したキャンプへ向かったが、ある意味オレも泥酔していて酷いことを散々いったあげく、癇癪を起こされ掴み合い。
ジモティという近場の人とコミュニティを募ったり、 売りますあげます等を紹介するウェブサイトでバイクのツーリング仲間を募集している人に連絡をとり、LINEのオープンチャットなるもので数名とやり取りをして今朝ツーリングの予定を立てていたが、寝坊して参加を辞退した。全く気が乗らなかったのもあったが、知らないおじさんたちとバイクを只々走らせて何が楽しいんだろうかと我に返ってしまった。 ある程度道を知っている だとか、インカムありますよ だとか バイク以外の趣味ははアーダーコーダです
離職票が届いた。 保険、税金の手続きは完了。 頭を休めるつもりで仕事をやめたが、暫く休んでいたたら 混乱してきた。 俺はこんなにやりたいことがあったんだと思うと、 何から手を出しても終わりがない。 そのうち仕事をしたいとは思うが、もう少し何も無くて何でもできる期間を大事にしたいと思う。 バイクの免許を取得して車体も購入した。 とてもいい。真夏なので暑さにギリギリ耐えながらツーリングをしている。 友人に見せびらかして『いいだろぉ〜』と自慢してるあたり、歳をとったなと思う。
夢の話。 まぶた開かないけど残しとく。 俺が地元にいるとき、南米系の見慣れない少年１６歳が学生服を着て困った様子。近づいてみると話しかけてきて、ここって〇〇ですよね？とある自治体名を口に出した。 いやここは〇〇市だよ。どうしたの？ 同じ県内に似ている漢字だけども一文字違いの地域があり ここで俺は「あーなるほど、漢字苦手で間違えたのか』と察して 親に電話させて事情を説明しようとすると片言の日本語で スミマセンスミマセンと話にならない。 仕方なく少年の制服から入学した高校を割り
退職した。 理由は昨年、脳梗塞からの地味な痺れをかこつけて、 やりがいのなさやストレスの温床に十分だということと、 ささやかではあるが掛けていた医療保険が振り込まれたから。 今までの生活をつつがなくしていけば、２年程は休養がとれると思う。 実際には再就職に向けて１年くらいは何か勉強をしなくちゃイケないなと思っているのだけど、一先ずはそういった事を考えないようにしたいと思う。 浪費癖が少し癇癪を起こしてカメラを買ってしまったけど後悔はしていない。ずっと欲しかったカメラ。 R
