今日も今日とて眠れない 鬱を治そうと思って散歩をしていたら気づいたら3時間経ってた。元気になったのはいいけど眠れない、たすけて 散歩をしているときいぬと目があって君はなにを考えて散歩しているの？って聞きたくなった。飼い主に散歩してもらってるんじゃなくてしてあげてるのって思ってそうな目だった 本屋にいって愛されない女の子が読みそうな本を買った。 なんかすべてがどうでもいい。この世界から消えてしまいたいの セカオワの恋愛ソングだいたい愛する人死ぬから愛って一緒に死ぬこと
なんか苦しいの、息ができないの、苦しくて誰かに抱きつきたい みんなは愛されていてわたしは愛されてない気がする 新しい恋人といても元恋人との2年間の時間に勝てなくてなんか思い出しちゃったりする、最低 新しい恋人と一緒にいてもこの人は一緒にカラオケに行ってもオレンジジュースじゃなくて烏龍茶もってくるだろうなとか思っちゃうの 自分が汚く感じるの、心が真っ黒 泣きたい。泣きたい。 うみのはじまりみてるとき泣けそうになるのに泣けない、感動的なドラマ観ても泣けないの心がきたな
◇ 黒い薔薇になりたい いつも先に寝てしまうあなたの寝顔をみつめてる 今日も夜眠れない、いつものように夜眠れない 頑張らなかったときに起きる状況を想像して怖くなって恐怖心から頑張らされている、くるしいって思ってるのになんで ◇ 恋愛に憧れていたときにみていたカップルとか夫婦のユーチューバーが別れたり離婚しているのをみると昔はあんなに仲良さそうだったのにって思ってたけど今はなんかそうなる未来の方が簡単だもんなって思うようになった 恋愛をしてると歳を重ねるにつれて結婚が
かつて君が愛した僕はもういないし、かつて私が愛した君ももうこの世にはいない悲しい世界 自分を傷つけることでしか自分が生きてることを感じられない 何もうまくいかないの全部雨のせい セカオワの恋愛ソングだいたい愛する人死ぬから愛って一緒に死ぬことだと思ってる 全部を曖昧にしたい 深夜ドライブしたいな 体の関係とかいう概念なかった頃の恋がしたいな 誰にも愛されてないから死にたい 世界みんな眠っているらしい、孤独だ
本当は恋人とInstagramに載ってる幸せそうなカップルがやることをやるよりもどっちかの一人暮らしの家で2人でご飯を作って食べたりゆっくりお昼寝したりしたい 私が中学生のときからみてたカップルYouTuber別れてた、高校生のときから付き合って今年25歳だったらしくて8年とか付き合う場合って大学卒業みたいな区切りで結婚しないと2人の間の婚期逃したみたいになってずるずるいってダメになっちゃうんだろなって思った 結婚指輪がついてる男の人の手が好き、誰かに選ばれて愛されていて
僕が君を忘れたら２人の関係は存在しなかったことになるのかな まだ雨が降っていて梅雨が終わってない気がするのに通学路に咲いていた朝顔が枯れていて知らないうちに時間が過ぎてまた誰かが消えてく もしこの世界が破壊と創造で構成されているならとりあえずぶっ壊してみたい 気づかないうちにフィボナッチが存在しているように美しいと思わされているとも知らず美しいと思っている
私は中1の冬くらいから最後まで不登校だった。でもまったく学校に行ってなかったかといえばそうではなくて途中戻ったり違う学校に行ったりもした。この経験から学んだことを文章にしてみようと思う。 私は小3から小6までの間海外(英語圏)の現地校に行っていた。そこにはたくさんの人に出会ったしたくさんいろんなものをみたり体験した。 中学には帰国子女入試で入学した。これが全ての始まりだったかもしれない。入試は国語、算数、作文、面接だった。海外にいた時も土曜日は、日本人学校で1週間分を1日
幸せを手に入れてしまって言い訳できなくて可哀想 何か目標を達成してしまった時手に入れたものと同時に何かを失ってしまっているという感覚になる 手に入れることが必ずしも幸せではないし追っているときの方が楽しかったりもする 今よりも不自由だった小学生ときだって不幸だったわけじゃなくて決められた中でちゃんと楽しんでいた気がする 大学生とかになって今よりもっと自由になったら今ある何かを失ってしまうのかな
なんだかいつも一人だなと感じる。 寝れない夜があってもいい 起きたくない朝があってもいい なんかさ、言語化できない気持ちがあってもいいでしょ 人と比べるなんて醜いことはやめて自由になりたいよね、わかっててもできないけどさ みんなほんとは苦しいでしょ、苦しいなんて言わないけどでも私は言うよ苦しいってなんだか苦しい何がかはわからないけど はじめから大切なものなんてないけどいつも間にか大切になってるものってたくさんあってでも歳をとるにつれて自分自身を大切にできるわけじゃ
◇ いろんな感情が混ざり合って絡み合ってて思春期って感じだ ◇ やることは大したことないのにただやるってことができない ◇ 理解していると実際にできるっていうのはぜんぜん違う ◇ 意識の差、努力の差、才能の差 ◇ 私もガチャガチャをさせてもらえないぐらいで大声で泣きたいよ ◇ 小さい頃は公共機関で泣いていても泣いてるなって思われるだけで変な人扱いされなかったのって貴重だったんだなって思う 失ってから大切なことに気づくことって最近多い ◇ 知らない方が幸せなことば
◇ 好きってなんだろう ずっと考えちゃうとかいろいろあるけどそういうのだと常に誰かを好きな気がする 瞬間的にずっと恋をしている 相手といてなんとなく心地よい感じが好きなんじゃないかなって最近思う。相手もある程度自分のことを考えていて初めて好きになる気がする。 昔の人を好きとか引きずっている状態は好きなんじゃなくて昔あったものに執着しているだけ 一般的にいう片思いは好きなんじゃなくて考えてしまっているだけで遠くの存在の芸能人を好きって言ってるのとあんまり変わらないと思
◇ 久しぶりにふたごを読んだ。中学生のときから定期的に読んでいる。人生でこんなに何回も読んでいる本は小さいときに親に読んでもらっていた絵本ぐらいかもしれない ◇ 誰かに猛烈に褒められたい。もういいってぐらいに ◇ 同級生の恋愛をみていると恋愛をみているというより、恋人ごっこをみているみたいと感じることがある ◇ ドタキャンしてくる相手とは深く関わらないと決めている。自分はドタキャンされるほど価値のない人間ではない、そう自分で決めた。 ◇ 英単語テストで2回連続1位を狙
◇ すべてにおいて1番じゃないと嫌だし1番じゃないと意味ない 1番っていうのはほんとの1番と自分の中の1番があると思ってて、結果が客観的にみていいからいいわけじゃなくて何事にも自分の現在の実力を正確に判断してそこからどこまで能力を伸ばしたかが大事 常に自分はもっとできるのにと思っている 根拠のない自信だけは何故かある。それは悪いことじゃなくて自信がある自分を演じると自然と行動もそうなっていくような気がする 人生において運だけはついていると思う。でも運だって実力って言っ
◇ 頑張れてないときも頑張れているときも頑張れている方がずっと楽だと思う ◇ もんじゃっていつも正解がわからない ◇ 牡蠣って当たるかもしれないなって思いながら食べるから美味しいと思う ◇ 色って光で光って波長だけど、もし人間が紫外線とかX線とかの波長がみえたらどんな世界にみえるんだろう。例えば蝶々って紫外線みえてるから人間とかとみてる世界が全然違うんだろうな 自分が普段みているものは実は他人がみると全然違うものだろうから主観的思考ってとても怖いと思う ◇ 初音ミ
会いたくないんじゃない会ったら絶妙に保たれている何かが壊れてしまう気がするんだ ◇ ヨルシカを聴くと思い出すことがあっていまだにあまり聴けない ◇女性専用車に乗っていたら女子高生がセックスして避妊がどうとかいう話をしていたのが聞こえてしまって同年代なのに自分や自分が普段仲良くしている友達よりもとても大人というか距離を感じた ◇よく女の子に簡単に身体を許しちゃダメだよとかいうけど、自分を大切にしないってどういうことなのかなって考えたりする。男の子はあんまり言われないし、自
私は学校に行くのが得意ではない 朝は起きれないし夜は寝れない ◇ 同級生たちは毎日朝起きて着替えて当たり前のように学校に行っていてすごいな優秀だなと思ったりする。どうして自分にはできないんだろうと。 ◇ 今年から理系のクラスになった。去年と何が変わったかというと一番大きいのは男女比かなと思う。去年はちょうど5:5くらいだったのが今年は2:1くらいで男子が多い。クラスの集団なんて授業を受けるだけだから特に何かが変わったわけではないんだけど強いていうなら女子が少なくて合う
