最近本格的にフリーランスという仕事に興味を持ち、自分だったら何ができるかを考えるために、自己分析を重ねていました。 今までずっと自分の気持ちを後回しにして過ごしていたので、本当の本当に何が好きなのかがわからないでいました。 本当は人と話すのが好きなのに、人間関係で疲れてきた経験から、人に深入りしないように行動してしまったり、 食べるのが好きなのに、それが恥ずかしいことという思い込みが強すぎて、自分で認められなかったりしました。 あげるとキリがないほど、認めてあげられなか
以前まで、怒ったりイライラの感情は悪いものだと思っていました。 私の父親は、イライラするとモノに当たるタイプの人間でした。 床に落ちているもの全部蹴り飛ばし、気に食わないものは投げ飛ばす始末。 なぜそうなっているのかもわからないまま荒れていたため、常に自分のせいかも知れないという考えがぐるぐるしていました。 （会社でのストレスとか子供うるさいとかその類だと、今では思ってますが） そのためか、感情を表に出すのが苦手だったり、特に怒りやイライラのコントロールができないこと
なぜ「普通」であることを求められるのだろうか。 私はフリーター28歳彼氏持ち（結婚予定あり）の女だ。 このステータスを見るに、専業主婦にでもなれば、世間からすれば幸せになれるのかもしれない。 しかし、個人的に専業主婦は真っ平ごめんなタイプで、子供が産まれても働きに出たいという性分だからどうしようもない。 だからと言ってどこかに就職したいかと言われれば、それは正直いうとNOだ。 正社員になるのも「普通」で、さらに仕事が辛いのも、我慢するのも、残業で遅くに帰るのも、「普
「稼ぎ方なんていくらでもある」 という人もいるが、正直凡人の私には理解できない領域にある。 現在フリーターとしてバイトしながら生活している身であるが、少しずつ副業ではないが、他の稼ぎ方も模索しているところだ。 そもそも、「正社員」という枠組みに違和感を覚えており、社会のルールに縛られれば縛られるほど逃げ出したくなるので、自分のコントロールしやすい生き方で過ごしている。 仕事終わりや休みの日は仕事のことを考えたくない、というより、自分が楽しいと思える仕事であれば、考えるこ
最近ジャーナリングをし始めてから、いろんな自分を知ることができたり、認めることができたりしている。 そして、変化を受け入れると言うのも大切なことだと実感している。 noteを初めて数ヶ月しか経っていないが、過去に投稿した内容を見返して、恥ずかしくなってしまう時がある。 数ヶ月前の自分は「今よりも鬱々としている時が多いな」とか、自分がどう言う人間かをただただ見せたいだけで、読みたいと思えるようなものではなかったな、とか反省してしまう。 もちろんそれがダメということではな
先日の投稿では記したが、「食べるのが好き」という事を認められるようになった。 ここ最近栄養面とかは多少考えるが、お昼は好きなものを食べるようになった。 好きなものとは、甘いもの、パン。 身体にもダイエットにも良くないからという理由で控えようとしていたが、結局朝昼の我慢から夜に食べてしまう生活が続いていた。 さらに、朝はコーヒーだけヨーグルトだけ、昼は味噌汁とおにぎりだけの生活が続いていため、量の面でも満足のいかない生活だった。 そんな状態が1年ぐらい続いていたのに、
私は自分をカテコライズすることが苦手だった。 なぜかというと、カテゴライズすることによって、「自分はこういう人だから〜」という言い訳を自分自身がしてしまうと感じていたからだ。 言い訳、というと似た個性を持っている方に失礼かもしれないが、そう思っていた。 他人に対しても然りで、「自分はこう言う人間だからさ〜」と言われると、「だったらどうして欲しいの？」と疑問を抱いてしまう。 何度か挑戦してみての言葉ならまだしも、やってもいないのに言われてしまうとなおさらだ。 だから、
年中無休で悩みが尽きないゼロです。 悩んでいるつもりはなくても、ずっと何かを考えていて、頭は毎日忙しいです。 そんな切り替え下手な私ですが、最近の最大の悩みは、「自分が1番欲しいものが何か分からないこと」です。 非正規雇用の身でも、睡眠も貯金もちゃんとできるぐらいには過ごせるようにできているし、パートナーもいるし、今普通に生きることに対しては何の申し分もないです。 だからこそなのか、他の欲がほとんどありません。 あるとすれば、ミスドとかスタバの新作気になるなーぐらい
最近心が荒れに荒れ、余裕がなくなってしまい、noteを書けない日々が続いてしまいました。 休息を取り回復しましたが、心の余裕が如何に自分にとって大事かを再度確認できるいい機会になりました。 思えば、今まで生きてきた道を振り返りと、心の余裕がなくて動けなかったり出来なかったことが沢山ありました。 例えば、バイトと芸能活動を両立させていく中で、周りは両立できているのに、私は一方に気を取られるともう一方が疎かになる状態に陥っていました。 バイトか芸能活動単体だとその業務上でマル
ストレスが胃腸に負担をかける、初めての感覚を味わいました。 2週間ぐらい前から胃腸が暴れている感覚がしました。 消化不良から始まり、2、3日したら戻るだろうとその時は思っていました。 しかし、現在まで食べたら胃が痛くなる現象があり、食べても詰まる感覚がありました。 胃を休めるために消化のいいもので過ごしていた矢先、個人的に大きなストレスがかかることがありました。 今まではストレスがかかっても充分寝たら回復していたのに、胃腸に負担がかかってしまい、余計痛みが増してしま
私が今まで生きてこられたのは、私を必要としてくれる人や場所があったから。 承認欲求は要らないけど、その環境で必要とされているという事実は、私にとって大切なものだ。 そのために今まで頑張れた。 私の頑張りは、自分と身近な人にしかわからない。 だからこそ、SNSは「頑張り」というものを希薄にする恐ろしいものだと思った。 みんな頑張っているのに、SNSに投稿するという行為自体が全てを軽率に捉えてしまうのは何なのか。 みんなはみんななりの承認欲求や必要とされたい思いに、従
私は1度正社員になりました。 大学卒業後、役者を志し、アルバイトと並行して仕事をしていました。 しかし、なぜ役者を続けているのかわからなくなり、加えて大切なパートナーと出会えた事で、しっかり将来を見据えた生活をしようと当時は決意しました。 「正社員」というルールがガチガチに決められた世界は苦手でしたが、苦手と言うだけで逃げたくない性分だったのと、大学での専門分野であり興味のある業界だったので続けられそう、と安易な気持ちで転職活動をしてしまいました。 しかし、現実は上手くい
私の周りには変わった人が多いらしいです。 例えば年上年下関係なく敬語は使わない人とか、逆にすごく謙遜する丁寧な人とか。 普通の人の定義を説明した方がわかりやすいかもしれませんが、普通が何かもわからなくなりましたw 変わった人が多い環境に対して、個人的には変わってると思ったことはないのですが、ある日 「うちの職場、変わった人多いよね」 という話になった時に、 (どこいってもこんな人いない、、、?) と思ってしまいました。 「私も変わってるからなんとも思わないのかなw
先日Xにてダイエット開始宣言しました。 ダイエットという言葉が強迫観念を抱くので、痩せる・体重を落とす・健康的になる、と言う方が好きですが、ダイエットって便利な言葉なので利用します。 目標は体重50.0kg、体脂肪率22.0%です。 現在167.5cm、54kg、25%台なので、標準よりは痩せています。 (身長に対する標準体重は60kgですが、個人的に重く感じますし、そこまでいったことはないです。) 生活習慣はというと、筋トレは週に4～5日しており、立ち仕事なので動いては
お酒が強い人はつくづく羨ましく思います。 私はアルコール度数が低いお酒でも半分飲んだだけで赤くなってしまいます。 たまに、ラミーなどの洋酒が入ったお菓子でも熱くなることがありますw お酒自体は好きなんです。 日本酒も焼酎もワインも飲めます。 (ハイボールだけはどうしても無理) なのに楽しめないのは、ちょっと損してるなーとも思ってしまいます。 ただお酒が強いと顔に出なくて飲まされる傾向があるらしいですね。 それはそれで辛そう。 弱いと顔に出るので心配されますし、飲まされる事
私が人生で唯一気を張らずに会える人は、弟と今の彼氏と職場の現店長だけです。 少ないと思う人も、居るだけで幸せじゃん!と思う人もいると思う。 私は正直少ないと思ってしまう。 家族や友達もいるじゃん!って自分でも思うし、周りが人と会うのが好きな人が多いので、少なく感じてしまう。 比較する必要はないですが。 でも、私には「他人に会う」こと自体すごく労力がいることで、 頑張って会話しよう! とか、 相手の話を引き出して気持ちよく過ごしてもらおう! とか色んなことを渦巻かせ
