目覚まし時計を購入してみた。買った理由はスマホ依存から脱却したいからということと、良い睡眠取りたいからということ、あとは単純に音が小さくて1回で目が覚めないのでガツンと起こしてほしいということ。 寝る前のスマホはよくないという情報だけ知っているので、どうにかして寝る前にスマホをリビングに置きたかったのだけど、朝の弱い私はアラームは必須。つけないと必ず遅刻する。なので枕元でスマホを触らなければいいのだ！と触らないように意識しても、ついつい触ってしまう。そして別にたいしてほしく
仕事で1番上手く話せない上司達の年齢層が決まって私と変わらないということに最近気づいた。私は同世代の女が苦手なようで心を完全に閉ざしている。昨日も私以外と人たちで盛り上がっているのを横目で見ながら早く帰りたい一心で仕事をしていた時に、聞いてた？と聞かれて私もその話に入らないといけないことを知った。すいません。と答えると、話には耳を傾けるようにしてね。と言われた。どうやら仕事の話だったらしく、フロアの全員に話していたらしい。文章で書けば別に大したことは言われてないのに、この一言
仕事で感情的になることはあまりいい結果を産まない気がして基本的に冷静を努めている。そしてそれは、私より歳上は皆できるものだと思っていた。子どもの頃、大人みんな完璧だと思っていたのと同じように。今日、私より何歳も上の人がしょうもないことで感情的に怒っているのをみた。年齢って本当にただの数なんだと思った。何にそんなに腹が立つのかわからないくらいのことだった。この人はこんなに腹を立てて疲れないのか、そしてそれを職場で曝け出すことが恥ずかしいとは思わないんだなと思った。私はいつも〇〇
6月があっという間に終わって7月が始まった。もう夏である。あまりにも早すぎる。緑が青々しだしたし、空の青も濃くなってきた。子どもの頃は夏が好きで夏が来ると気分が上がっていたものだけど、今は夏が1番苦手だ。暑さに対する体力がない！暑いのがどんどん苦手になり、パキッとした景色をみて綺麗だな〜とクーラーのついている快適な部屋で過ごす夏が好きになった。暑さ以外の夏は割と好きなままだ。特に野菜が美味しい。今年もたくさん夏野菜を堪能するつもり。 6月は息子の体調不良も勿論あったけど、私
いつになったら健康な状態になるのか。息子も夫も私も体調不良が続いている。息子が保育園に入園してからというもの、私の調子のいい日は殆どない。子どもの風邪を大人がもらうとなぜ大人の方が酷くなるのか。私は喘息も持病であるので風邪を引くともれなく喘息がついてくる。つらい。しばらく発作もなかったのに。 保育園もよく休む。ということは私ももれなく仕事を休むことになる。子どもの体調不良にイライラするというのをよく見ていたが私は違ったようでただ心配なだけだ。イライラする人は私と仕事のモチベ
さよなら北斗七星、わたしはもう何も見えません。 小説でも書いたら良いのにと言いながら、私の自虐をつまみに酒を飲む君。こんなのどこにでもある話だよ。 帰り道の21時、後ろからトラックが走った。あの音録音すればよかった。 私は友達が欲しいのではなく、恥ずかしい話を真面目にできる相手が欲しいだけだ。人に言えないようなことを言っても、そうかそうかと聞いて欲しい。向こうの恥ずかしいことだって、そうかうそうかと受け止めたい。
ずっとこのままでいれたらいいのになと思った。ずっとこのままでいれたらいいのになんて久しぶりに思ったので自分に驚いた。わたしたちには永遠は存在しない。そのことにふと気づくと怖くなる。いつかいなくなってしまう。息子の笑顔をみるとこの笑顔もいつか見れなくなってしまうのかと寂しい。ずっとこのままでいたいな。それくらいわたしには大切なものになってしまったんだな。涙が出るほど愛おしい。
簡単な理由だけど6月は紫陽花が咲くからである。紫陽花、漢字から美しい。色も青や紫が多い。私は青とか紫とか寒色系の色がとても好きなのです。梅雨になると髪はボワボワして気持ち悪いし雨だから傘持たなきゃ濡れるし持ってても濡れるし。外に出かけるのにはテンションが上がらないし正直梅雨は嫌い。でも道に咲く紫陽花をみるとやっぱいいな〜となる。綺麗よね。6月は夫と付き合った月でもあるのもあるかな。なんて。 仕事は面白くない上にブランクをアピールしすぎて周りがめちゃくちゃ教育熱心になってしま
私は25歳になったら単身で上京するつもりだった。リュックひとつ、思い出もいれて飛行機に乗り込むつもりだった。東京という都市に憧れて。高円寺とか、吉祥寺とか中央線沿いに住んで、本屋さんをする。夜は小さい飲み屋で少し呑んで、歌を歌いながら帰る。歌はきのこ帝国か、plenty。自宅は6畳ワンルーム。小さい机と、お気に入りの本棚があって、オレンジの灯りをつけてテレビをみる。朝はくるりをかけながら、ベランダに並べられた豆苗や小さい花たちに水をやる。近くの公園を散歩してからお気に入りのパ
先々週あたりからずっと苛々していて、酒を飲む頻度が増えた。夜食も食べ、夜は寝るまでに時間がかかるようになった。昨日一昨日の週末は遊びに出かけるのを楽しみにしていたので多少の体調不良は誤魔化せたものの、帰宅してからの疲労感が強くぐったりしてしまった。咳、鼻水、喉の痛み、頭痛、弱めの腹痛はあるが、それよりとにかく身体がだるいしなんだか重たい。今朝は汗をかいて寒かったけど、熱はなかった。早めに良くならないと仕事にも家にも支障が出るので仕事を休みを入れた。発熱したことにしたらコロナ検
あけましておめでとう〜って最近言ったと思えばもう5月が終わろうとしている。日記もだいぶ滞ってしまっていた。いろいろあったんだけどな〜忙しい毎日で忘れてしまった。 仕事は面白いくらいつまらないし、全然慣れない。あと、わたしは仕事は別に嫌いじゃない(でも面白いくらいつまらない)けど、同業者が嫌いなんだと常々思いながら仕事してる。もちろんいい人もいるんだけど感情的で、動きが激しくて、声が大きい。落ち着いてゆっくり話して欲しい。あとそんなに大きな声じゃなくても聞こえるから。と心で言
保育園の洗礼というのは子どもを産む前から知っていた。時短勤務の先輩がごめんねーと言いながら早退することも、休むことも。子どもの頃私も体調がよく悪くなっていたから子どもはそんなもんだよねーと思っていた。それを自分が経験することは想像できなかった。 慣らし保育中から私の喘息と風邪が続き、一昨日息子がついに発熱(微熱だけど)した！4月はずっと息子と2人で鼻水ダラダラ咳ゲホゲホで終了した。エーン！息子看病のためすでに2日休みをもらって、意図せず5連休と5連休というスペシャル休みを手
4月から仕事が始まりバタバタしすぎてずっと日記が書けなかった。というか、ゆっくり文章を考える余裕もなく疲れ果てて寝てしまう毎日だった。息子も保育園が始まり、時々顔に傷をつけながらも毎日元気に通っている。慣らし保育の頃はどうなることやらと思っていたのに、先生曰く結構楽しく過ごしているみたい。よかったー。 仕事は久しぶりの勤務+配属なので、昔の記憶を辿りながらなんとかしている。看護技術から逃げまくった10年だったのでツケが回ってなんにもわからない。本当にわからないのもあるしちょ
久しぶりの日記になった。スキ！をしてくれた通知が来るたびに、あ、最近日記書いてなかったなあ。と思いながらも最近はバタバタしていて書けず仕舞いだった。こんな呟き程度の日記を読んでくれる人たちありがとうございます。 諦めていた保育園が決まってしまい(ありがたいことであるが予想外で全然準備していなかった)慌てて仕事を決め入園準備をして慣らし保育を終えた。所謂、保育園の洗礼を受けないよう息子に細心の注意をはらった結果、息子ではなく私が喘息発作を起こしていて、息子より免疫力の低い自分
オードリーの東京ドーム公演からTwitterを再開したものの、やはり知りたいこととは別に知りたくない(目を背けていたもの)記事も目にしてしまい、Instagramはきちんとした母親像の押し付け投稿がたくさん散在していて、やっぱりSNSって辛いなと思っている。差別、いじめ、戦争、災害。知りたくないけどこれが現実の世界なんだもんな。気持ち悪い。こんなのおかしい。Instagramもどんなに自分が幸せか、自分が完璧であるかを投稿しているような気がして疲れてしまう。でもやめられない、
今週末、夫が大学の同窓会に参加するとのことで家を空ける。いつものワンオペがプラス2日されるのを夫なりに気にしているようで、「たまには平日に1人で出掛けてみてはどうか」と言われた。義理の母からもいつでも預かるよと言ってもらっていたので、1人の時間をもらうことにした。 昨夜寝かしつけている時に息子に、明日はじーじとばーばのおうちに行くよ。ちゃんと迎えにいくからね。と伝えてみた。いつも何を言っても頷く息子がウーンと言って頷かなくて可愛いかった。伝わってないだろうけどとりあえず話し
