6.3

先々週あたりからずっと苛々していて、酒を飲む頻度が増えた。夜食も食べ、夜は寝るまでに時間がかかるようになった。昨日一昨日の週末は遊びに出かけるのを楽しみにしていたので多少の体調不良は誤魔化せたものの、帰宅してからの疲労感が強くぐったりしてしまった。咳、鼻水、喉の痛み、頭痛、弱めの腹痛はあるが、それよりとにかく身体がだるいしなんだか重たい。今朝は汗をかいて寒かったけど、熱はなかった。早めに良くならないと仕事にも家にも支障が出るので仕事を休みを入れた。発熱したことにしたらコロナ検査云々〜とちょっと面倒くさいことになって、病院にも行けずにいる。正直に話せば出勤になりそうだったが(これがおかしい)ちゃんと言えばよかっただろうか。

この体調不良を風邪だと思いたい自分と昔適応障害で休職したときの感じと似ていてそうなりつつあるんじゃないかという自分がいる。あの時は風邪っぽさもあったが、とにかく身体が重たくてぼーっとしていた記憶がある。説明できないきつさがあって、何もしたくなかった。今回はしたくないがしないといけないことが多すぎる(主に育児)なのでどうにか踏ん張っている気がする。ただの風邪だと思いたい。希死念慮は出たり消えたりして今はない。夜は飲まれそうになる。

薄々というか、もうほぼはっきりと私はこの仕事に向いていないんだと思う。販売のバイトも向いてなかったが、この仕事は10年以上なんだかんだで職場を変えているから続いているだけで本質的にはずっと向いていない。感情的なスタッフに自分の感情を振り回され、大きな声は雑音でしかない。始業前残業が当たり前すぎて、誰からも怒られないのに早く行かなくてはと気持ちが急く。始業前なのでお金も出ない。家に帰れば自己研鑽(最近してないけど)パートなので給料は安いが業務内容は同じ。わかっていてもつらい。けどフルタイムはもっと辛い。

今は子どもの保育園のために働いていなければいけない。自宅保育となれば、体力がめきめきと増えている子どもと毎日朝から晩まで一緒なのもまた大変だし、保育園ほどの日々の刺激になるようなことも提供させてあげられない。最近ずっとそのことで悩んでいる。私は両立できていない。仕事も育児も家事も全部うまくいっていない。そして仕事が1番優先順位が低いけどそれを夫には申し訳なくて言えない。専業主婦に戻るか？幼稚園まで自宅保育をしていればよかったのか？だけど共働きではないと生活はギリギリだから働かなくてはいけない。自分の欲しいものも自分の働いたお金で手に入れたい。しなければいけない現実と自分がそれをできるキャパシティが見合って無さすぎる。今の仕事以外できるとも思えない。ずっと足踏みしている。踏み出したい。