夢の中の友人の背中には大きな傷があって今日の夢に限らず前もその前もあったから本当にあるのではないかと思うけれど実はそれが羽を毟り取られてしまった天使なのではないかと傷をさらりと撫でた、あまりにも大きな傷肩甲骨の傷だから痛々しい現実の君の背中はどうなんだろう綺麗でも傷があっても丸ごと愛するから何だっていいけれど現実では触れることなんて許されないからよく思いを馳せています、脊椎がオパールになる頃あなたは何をしていますかの言葉の愛おしさ何年も何年も何年も自分の脊椎か君の脊椎か全世界
お菓子をゆるく作り始めてはや10年、製菓材料を売るお店でバイトを始めたのをきっかけに薄力粉の種類の多さに興味を持ちつつあるので、これを機に薄力粉を使い分けてみることにした。憧れのドルチェとバイオレットです。スーパーバイオレットを買えばよかったのになぜか普通のバイオレットにしてしまったけれど、良しとします。 今回焼いたのはスコーンとマドレーヌ。写真はありません。後日撮ります。 スコーン〇バイオレット（蛋白7.8％ 灰分0.33％） 全体的にふわっとしていました。ドルチェと
Youtubeのおすすめ欄に、五彩緋夏ちゃんの姿が見えた。更新日は1か月前で、本当は生きていたんだとサムネをタップする。喋っている。アカウントはひなちゃんじゃない。友達が上げた、生前のひなちゃんだった。 死は生と切り離されたものではなく、生の裏にあるものだ。人間がすぐ死んでしまうことを知っていて、人間の強さを引き出さなければいけない教育者として、人間はすぐ死ぬと言ってしまうことは適切ではない気もする。でも実際、人は自殺をするし、周りの人は決まって「明るい人だった」と言う。精
スマホぶん投げて放浪の旅にでも出るべきだろうか 世の中から解放されたいときは
日に日に、性を持たない自分が死んでいると感じる。21歳を目前にして女の子で在りたくないと泣いた夏、耳上まで髪を切って刈り上げて、男でも女でもなく私になれた時が1番「自分らしい」人間でいることができた。小学校の低学年で「女のくせに喉仏ある」と指を刺されて笑われた時から自分は女というカテゴリには属せないと悟ってここまで生きてきた。高校まではブスな自分には人権がないと街で買い物もできなかった。お店に入れなかった。大学に入ってメイクを覚えてやっと前を見て歩けるようになったけれど、周り
・前期で1番苦労した授業が終わったのでやっと研究に手を付け始めた。調べ進めるといかに自分の研究が下手か思い知らされてしんどくなるけれど、発表まで1週間を切った今、進める以外の選択肢が消えてしまっている。あまりにも研究のノウハウを知らないのでどの尺度を使ってどのように分析を進めるのかも分からず、でも聞いたら鼻で笑われそうな基礎的な部分でもある気がして、馬鹿だと思われるのが怖くて何も聞けずに時間だけが過ぎたりする。受動的なものに関しては馬鹿を晒すことに慣れているけれど、自分が何か
・脳の奥底をゴツンと殴られたみたいな眠気に抗えない日がある。夢の中でまで眠くて誰かが血を吐いていて、LINEに既読を付けて返信する時間すらも起きられなかったのは夢か現実か分からなくなることがある。無理だと分かっているはずなのに返信したくて画面を開くけれど余りの眠気に起きていられず、眠いからあとで返信するねの一言を送って、そのまま眠りに落ちた。息苦しさを伴う眠気が未だに消えない、気を抜けば窒息しそうな眠気って、よく分からないし ・みんなの見る未来に私も一緒にいたいと思う、どう
・自分の中のクソブスな自己像がいつまで経っても脳の奥底に棲み着いていて、自分に人権がないことを嫌な声量で囁かれることにずっと慣れずにいる。分かってるから黙れよという抵抗も意味を成さずにただそうかもそうだよねそうに違いない間違いないよと洗脳に変わっていくのを止められずに、電車での笑い声もすれ違った人の囁き声も全部全部自分に向けられた刃になっていく瞬間が、22歳になっても消えることはない ・自分は何か失敗をすると自分の価値を安売りする行為に走る癖がある、今更隠すことでもないけど
みんな穏やかに眠っていてよ、どうか明日の心配なんてせずに、今日の失敗なんて全部忘れて、あたたかな春の夢だけ見て、朝まですやすや眠っていてよ
自分はある程度、自分のことを抱き締めて生きていると思う。ほんの鬱であれば私は今苦しいんだねと頭を撫でてあげられるし、そんな自分も自分の中に生きていることを許容している。そんなあんたも可愛いよと声を掛けてあげられる。大丈夫大丈夫大丈夫と声をかけられるうちはまだまだ自分はやっていける、何だって出来るしきっと生きていけると、死にながら生きるみたいな生活でも大丈夫だと思える。 死にたがりだった学部の頃は鬱を鬱として認識できているようで出来なかったから、海底に沈んだ自分の視界をそれが
・投影を辞めるべきだ 全部 ・夢の中で様々の後に母親に泣きじゃくりながら｢一緒に寝て｣と言ったこと、ずっとできなかったことでもあって起きてから無限の苦しさが蔓延っている 何をしても最後に絶対的に味方であってほしかった家族を素直に好きと言えないこと、私の幼さだと思っている ・じゃあねと手を振ったあと、誰の姿も見えなくなった後の脱力に未だに慣れない、壁際に捌けるのが精一杯で足枷が主張を強めてきて、時間に限りがない日は小一時間そこから動けずにいることなんてざらにある ばか
なんか周りと違うかもって今までの自惚れから覚めてきた頃合だと思いますが、いかがお過ごしですか。私は22歳、大学院生になりました。まだ学芸大に行きたいとだけ思っていると思いますが、あれだけ教員になりたいと思った私も教員には絶対にならないと決めて生きています。でもまだそれに気づかなくていいので、なんか違うを大事に抱えて、思うがままに生きていってください。 そろそろ仮入部のバレー部がしんどくて胃薬が手放せなくなる頃でしょうか。中3後半のぬくぬくしたメンバーに加えて高1から何人か新
・夜中にカタカタパソコンをいじっていると自分が仕事ができる人間のように感じてくるけれど、仕事ができる人間はこんな時間にパソコンなんて触らないよな、と結論づくまで10秒でした。こんな素早い思考ができるなら日中にもっと頭を働かせて夜は寝なさい。でも人生の味がする25時を過ぎると私は無敵になるので、人生でそう出会うことのないフィーバータイム、もう少しだけ堪能して寝ようと思います ・なんか結局死ぬまでお互いの愛語りながらくだらない話でゲラゲラ笑う未来が見えた、一生かけても愛を伝えき
・死にたいの波が来るのはいつだって突然で、ゲラゲラ笑っていた3秒後にはこの世の終わりみたいな絶望感に苛まれることがあったりする。頭の中がぐるぐるぐるぐる、何もできないお前に価値はない周りの頭の良さ分かってんのか全部完璧にやれ全部自分でなんとかしろ要領悪いんだから甘えんな寝るな、調子が悪い時はずっと何かがブツブツ呟いていて、他者のこと僻んで自分の出来なさに直面させられて、暴れる子たちを縛ってる糸がぶつっと切れたら終わり、息が吸えなくて頭ぐらぐら手足びりびり、このまま一人で死んで
ピアスを開けてきた、誰かに開けられたピアスは絶対的な呪いとなりうるからその人はもう私を忘れないことだろうなと静かに思っています。誰にだって忘れられたくないから誰かと話す時は絶対にその人の心に痕跡を残すようにしているし、湯婆婆は「一度あったことは忘れないものさ。思い出せないだけで」と言ったけど本当にそうで、ふとした瞬間、匂いとか味とか景色とか、そういうので思い出してくれたら嬉しい。誰からも思い出されないことが本当の意味での死だと思っています。 死といえば、自殺を自死とするみた
