殻に閉じ篭もるための自己開示

・自分の中のクソブスな自己像がいつまで経っても脳の奥底に棲み着いていて、自分に人権がないことを嫌な声量で囁かれることにずっと慣れずにいる。分かってるから黙れよという抵抗も意味を成さずにただそうかもそうだよねそうに違いない間違いないよと洗脳に変わっていくのを止められずに、電車での笑い声もすれ違った人の囁き声も全部全部自分に向けられた刃になっていく瞬間が、22歳になっても消えることはない

・自分は何か失敗をすると自分の価値を安売りする行為に走る癖がある、今更隠すことでもないけど、根本にある「男性への性的な貢献ができないが、出来ないを殺して無理やりすること」が自分の中の償いとなっている節がある、失敗をしても｢できないことをする｣ことに走ることで勝手に許されたいだけだ、分野なんて全然違うのに、何の解決にも許しにもなっていないことなんて自分が1番分かっているのに

・そういうのは好きな人にだけ許す行為であるべきだ、償いとか罪悪感とかネガティブ感情を孕むものではなくもっと何かポジティブなものであるべきだ  と、今思えている  このままの認知で固まってほしい

・きっかけはいつも些細で、出席票を後ろから回されるときに強めにペンで突かれるとか、一瞬の苛立ちと苛立ちを抱いたことへの罪悪嫌悪、なにか突かれるようなことをしてしまったのではないかという不安も恐怖も全部気持ちわりいなと思う、とずっとぐるぐる考えていたら講義内容が一切入らなくなってしまって爪を立てることがある、どこか一か所に強い刺激を感じてそれが持続されるとその傷からぐるぐる考えたことが蒸発する感じ、すっと講義を聞くことができるようになる魔法の行為なのではと、思っています

・頭の中で何回自殺すれば済むんだろうなと思うけれど実際脳内自殺すらできなくて大体は助かったり胃洗浄されて泣く姿しか想像できない、あまりにも惨め

・これを2週間ほどかけて書いているけれど、今は怖いくらいに穏やかな精神なのでこのまま死ぬまで穏やかでいれちゃったらどうしようと思っています  眠気もあまりなく思考もパキパキ、の中にもまた少しづつ感情になるようになってきたから、明日明後日あたり気をつけよう

・躁的な期間に入ってしまうと視界がクリアになって、常時抱いている眠気も脳の後ろの方で縮こまって静かにしている。自分が今何の課題を溜めていてどの順番で片すか、今日中に出来ることは何か、するすると浮かんでくる。課題が終わらないかもしれない周りから遅れをとっているかもしれないという恐怖には布が欠けられていて、思考がクリアというよりは感情をひとくくりにして目を逸らすのがうまい時期なだけなのかもしれない

・部屋の片づけを急ぐときに散らかったものを隅に押しやってスペースを作りがちだけど、私の中の躁は鬱の感情を押しやって思考を無理にクリアにした結果隠れていた意欲とか怒りとかが見えている状態に近いのかもしれない

・雑多な感情の中で生きてきてしまったから静かな状態が新鮮でもあり落ち着かないことでもあるし、押し込んだ鬱をどうだと覗き込んでしまうとクリアな思考の中で鬱を捉えてしまう瞬間の出来上がり、自分の出来なさも能力の低さも全部綺麗に見えてしまって自殺の感情になってしまうことがよくある。鬱に雁字搦めにされながら生きてきたから感覚が麻痺している、ずっと浸っていれば一緒になっていれば灯台の下は暗いから何とか生きているのにそのベースで生きることが当たり前で死にながら生きることができているのに、いざ綺麗な鬱が見えると途端に足が竦んで思考も止まりこんなものがあるのなら死ななければいけないみたいな強迫的な思考に陥りがちになります、ピルを飲み始めた当初の死にたくならないことが怖いみたいな、鬱であることにアイデンティティを感じ始めている自分があまりにも気持ちが悪くて、22年も生きてきたことを後悔、後悔

・他者の言葉遣いや喋りの癖を指摘することがどうにも苦手、言葉はその人の人生の中で積み重なって出来上がるものだから、それを笑うこと指摘すること、人間の否定になってしまわない？独特という言葉のニュアンスがネガティブに偏っている自分がおかしいかもしれないけれど、独特と言われて嬉しい場面は限られるのではと考え始めると一気に分からなくなってしまう。個人が何を気にしているのか分からなくて、身体特徴とか思考とか、自分の力ではコントロールできない部分にはあまり触れないように話すと、当たり障りのないつまらない人間に成り下がってしまう。コントロールできないことを言われるとどうにもできない無力感が発生する可能性があることを考えてつまらない人間になってしまう、笑うのって難しい、表情も感情も殺して生きるのが正解か？

・意図的に鈍感であること、かなり必要で難しい

・他者に尽くすこと、自分の幸せと捉えがちだ　自分が幸せになることがどうしても許せないというか、幸せになるべきだと言われても上手く実感が湧かない  幸せになる権利とか綺麗なものではなくて、多分幸せになるために生きてない  だけかもしれない

・こういう思考整理を繰り返していつか全部大丈夫になりたい、幸せにならなくてもいいから、揺るがない心で変わらない毎日を過ごしたい  激動なのは季節だけでいいな