閉じてるところ 開きたい 凍ってるところ 溶かしたい 絡んでるところ 解きたい 詰まってるところ 流したい 隠れてるなら 見つけにいく 待ちながら 呼びかける もういいかい？ もういいよ！
いままで調子に乗っててすみませんでした。 今日はもう、ずっとそんな気分でした。 調子に乗るか、卑下するか。言いすぎるか、言い足りないか。 悲しみに暮れるか、喜び舞うか。 特にいまはその間を行き来しているようで。 はい、二極のバランス！バランス、バランス。 天秤座土星冥王星コンビが？わたしの生死が関わるほどの本気を見せている。 他の天体の動きも相まってなかなかにきっつい。いやまじで。 わたしだけではなかろう、この影響は、、、 お先に禊いじゃいますよーーー。
あかん、、、！笑いすぎて泣けてきた。 いつもダウーンなときに書き進めてここで自己ヒーリングになる傾向にあるので、（決意とか決意とか宣言とか）たまにはうれしいときに書きたい。 たったいま、自分のなかでものすごい癒しが起こってしまい、誰かに伝えたい。いや伝えたけど、それについて表したい。 あんなに怖かった、録画の自分自身を直視するということが、わたしを癒すことになってしまった。しかも爆笑で。恥ずかしいを超えて、ひたすらに動くものがあり、笑いが止まらなくなって泣きそうになった
お月に影響されすぎていろいろ湧き上がってきて眠れなくて、YouTubeでヒッキーのLIVE見てる。 音楽にも動じなくなったら終わりの合図、またそうなりかけていた。他にも響くものだけ何曲か聴いてみてたけど、もう、なんだか身体にいろいろが溜まりすぎているのがわかる。 ヒッキーがダンサーと踊りながら歌う歌で顔がにやにやしちゃって、あ、わたし笑ってる、って気づいた。ヒッキーはやっぱりいつ何時もわたしにとってのお薬みたいな、または大きな山のような存在。 こういうとき何かと書き進め
今日の揺さぶられ方はすごい。無意識が揺らされて、なんで涙が出ているのかわからない瞬間があった。太陽蟹座、月蟹座の二人と一緒にいたんだけど、謎の涙が止まらなくなって、なんじゃこりゃ。その他諸々の天体の響き合いもちろんあるけどね、やっぱり蟹座関係者には叶わないなって思っちゃった。 なんだろう、ものすごく自分の気持ちが蘇る。相手が気持ちとものすごく通じてるから、こちらも自動的に合わさってしまう。わたしのこころはどこへ行ってしまったんだ。山羊座過多だからね、感情をばっさり切り捨てる
外側じゃなくて内側、そればっかりやってると世捨て人(わたしの場合)、今世は世を捨てない世に生きる、だから内側を整えられるなら、あとは外側に反映させられる。最強ですね。外側にだって作りたいものあるし、いまの外側かなり気に入っているし、いつかの君がそれを作ってきたんだよ。なんか違うってところは修正。いまが、大きく軌道修正するときなんじゃないかしら。 わたしのペースは誰かにとっては遅いかもしれないけど、わたしはわたしで歩みを進めているよ。わたしのペースを尊重してほしい。ずっと言い
燃えている、、、！
秋〜夜風せつな〜火星逆行ーーー、なんかもう、なんかもう。なんもやる気出ないっす、否、やる気がお留守なかんじっす、どこに行ったんだ。あとこれは燃え尽きたあとのかんじする。小さい頃から燃え尽き症候群の気のあるわたし。また次があればよい、次の楽しみを作り続ければいいの。燃え尽きたりしなくていいの。わかってるの。でもね、今そんなかんじなの。 がんばりました。あなたよくがんばりました。そんな言葉さえ響かなくなってきたらアウト。大好きな音楽さえ響かなくなってきたら、だいぶアウト。こんな
怒涛の日々が終わった。そこまでの時間を拘束されていなかったし体力的にも余裕はあった。それでも心は死につつあるというか、自分のペースで日々を過ごせていない、何かにずっと追われているかんじ、時間との戦い、、、達成感や冒険的な刺激を楽しんではいたけれど、ずっとそれだと持たない、少しずつ何かを剥ぎ取られているような感覚があった。これでまた自分の心地よさ、許容範囲、諸々の境界線、などを改めて知る。少なくとも今のね。 そしてわたしは怒っている。これはいい怒りだなと思う。今までありがとう
こんな夜更けにわたしは拗ねている。いろいろに疲れて、ひとりになりたい気分。ひとりだけど。 嫉妬とか罪悪感とか、複雑な気持ちのあれこれ、懐かしいこのかんじ、わたしのきっと一番はじめに認識した、不快な感情。相手が持っていて自分は何を持っていないと思っているのか、相手の中にどんな自分を見ているのか、わたしの欲しいもの、欲しくないものは何なのか、、そんなことはすぐにわかるはず、きっともっとちゃんと聴いて寄り添って抱きしめてあげられる。のに今日はものすごく疲れている。だからね、ちゃん
昨日あたりから急に秋を感じる。エアコンを付けずに家にいられた。今年の夏は来るのが遅く去るのが早いのか。潔いな、君は。 朝からお向かいのマンションの一室の出窓に、白猫さまが寝そべりながら朝偵察をしているのを発見。初めて見たものだから、しかもファンだったオッドアイのてふちゃんにどことなく似ていたから、親近感が多めに湧く。ゆっくりまばたきをくれ、こちらもニャー声とまばたきで返事をする。 するとその後友人からどこかの猫が庭でくつろいでいると写真が送られてきて、笑った。自然でゆっく
これから自分と映画デートする〜そんな感覚になるのがうれしすぎる
ハンモックに寝転がっている。朝から、寝る前から、その前の日から、ずっと泣き暮らしている。誕生日にはいつまで経っても慣れない。大体いつも悲しく、どこかが痛む音が大きく、放っておくことが出来ず、ものすごくエモーショナルになる。こうやって書くことで、何とか離したり眺めたり見守ったりしようとしている。 朝からぞくぞくとお祝いのメッセージを受け取り、あぁ愛されているなぁと涙が出っぱなし。愛されている。うれしい。それでも悲しくさみしい。ドラマチック夢子が幅をきかせている。当然だ。わたし
夏にだけ行われる名古屋から伊賀までの冒険
昔のソウルを聴いている。8月になったとたん、ぱちっと切り替わったこの空気感と気分にぴったりの雰囲気。 久々に午後の一番暑い時間帯に外を歩いたら、太陽が俺、太陽！って主張してた。これぞ8月。近くの神社に挨拶しに行って、セミの大合唱に拍手を送った。境内の木陰は涼しくて誰にも見つかりたくない気分。 もう毎日気分は夏休みなので、ずーっとそわそわしていて、家でじっとしていられない。大体はゆったりとしているわたしが、ほぼ躁状態。あんまり慣れていないから、どうしたらいいのかわからなくな
