愛とは　祖父が私に残してくれた＜ギフト＞

むうです。
続き。

祖父が亡くなってから

「あのハグはなんだったのか」

とぼんやり考えることがあった。

当時祖父は勘違いをして、
本当は私ではなく、晩年よくしていた＜いとこ＞にハグしたかったんじゃないか。

そんな風に思うことがあった。

私は祖父に「大好きだよ」と声をかけていながら
横目で母を見ていたのだ。

そんな自分が憎くて
後ろめたさを感じていた。

私は、小さい頃からずっと
母の愛を欲しがっていた。

祖父が私に与える愛に対して
「お母さんがよかった」と密かに思っていた。

昔と変わらず、そう思う自分に気づき、嫌い、
「祖父のハグは、私へじゃない」と
どこかで思いたかったんだろう。

でも今は違う。

例えあの時、祖父が呼んでいたのが
いとこだろうが、祖母だろうが
「私が受け取ったのだから」と。

ずっと祖父は私に愛をくれていた。
いつだってだ。
それを受け取っていないのは＜私＞だった。

欲しい相手に
欲しい愛を貰えなくても
愛ある人が傍にいた。

旦那くんに対してもそうだ。
たくさん貰っているのに、
結婚してからも満たされない時期があった。

私は愛が分からなかった。
「愛なんてもらったことない」し
「そんな綺麗ごと、あるわけない」と思っていた。口にするのも嫌だった。

愛は「もらえる」もの、
「私が欲しい形」じゃないと愛じゃない。
そうでないと、愛されていないのだと思っていた。

でも祖父の死や、あのハグをきっかけに
なにか私の中で、気づきが起き始めていた。

祖父のハグは、なんだったのか。

「受け取って。知って。
　あなたにはもう、愛があるんだよ。」

そう伝えたかったのだと思う。
全て、無条件の愛。それがあのハグだ。

愛はもっと根源的なもの。
そして愛は、人によって表現が違う。
だからどんなカタチでも
本当は既に、みんな貰っているんだ。
たくさん自分を通して
見てきたところだから分かる。

誰かの＜貰えなかった＞と思った
その痛みにも。
きっといつか癒しがくる。
そう信じたい。

小さい頃、傍にいてくれたこと
私という存在をないことにせず、
想ってくれたこと

それが
私の心から欲しかった愛だったし、
祖父に与えてもらっていたことに
ちゃんと気がついたから。

おわり。