男：よし、行こう。掃除。掃除。 いやー、今日もいろんなもん落ちてるなー。 女：暗闇でもの食べるんですからそうなりますよね。 男：確かにな！ ポップコーンって、意外と手からこぼれ落ちるんだよな。 女：高野さん！ 男：ん？どうした？ 女：これ。 男：ん？指輪だな。 それにしても、でっかいダイヤだな。 女：これ、相当高いですよね。 男：本物だったら高いだろうなー。 女：あとで事務所に届けておきます。 男：ああ、ありがとう。 なんでそんな高価なもの落とすかねー。
男：お前の欲しい本はここにはねえ！ 女：なんですか？急に。 男：お前の欲しい本はここには売っておらんと言っておるのだ。 女：いや、私、あなたに欲しい本の話なんかしてないですよね。 第一、 ふらっと寄ってみただけで、欲しい本なんてないし。 男：いや、お前には欲しい本がある。 女：もう、何なんですか？ 帰っていいですか？冷やかし失礼しました！ 男：ちょっと待て！ 女：もう、引き止めたいのか、帰したいのか、どっちなんですか？ 男：お前には欲しい本がある。 女：あの、話が
男：おい、姉ちゃん。 若い人が平日に珍しいね。 女：こんにちは。前から興味があったんです。 男：まあ、最近若い人も来るようになったが、 平日の昼間からっていうのは、滅多に見ないな。 女：以前、休日に来たんですけど、平日も見てみたかったんです。 男：ほう。それはまた何で？ 女：私、お笑い好きで、いろいろ見に行ってるんですけど、 寄席は独特なんです。 「面白くない芸には絶対に笑わない」っていう雰囲気が ピリピリ伝わってきて。 男：まあ、そうだな。昔から通ってる
男：俺は困惑している。 この会社に入って7年。 人事から経理に異動して１年。 すでに経理の仕事にも少しずつ慣れてきた。 先輩、後輩、年上、年下。誰とでも、それなりに話せるようになった。 そんなときになって、今更何だ？ この胸の高鳴りは。 係長。俺より二回りは年上と思われる女性。 数か月前まで何ともなかったんだ。何とも。 何かきっかけがあった訳じゃない。 でも、いつからか、電話してる声を聞いてしまうようになった。 すれ違う時に目が合わ
男：あの？ 女：はい？ 男：突然話しかけて、すみません。 少しお話いいですか？ 女：どうぞ。こちらへお掛けなさいな。 男：ありがとうございます。 私、この美術館によく来るんです。 女：そう。私もよ。 男：ええ、そうなんです。私が来るときいつもいらっしゃる。 それで、どうしても気になってお声かけさせて頂いたんです。 女：おほほほ。それはそうでしょうねえ。私、毎日来てますもの。 男：毎日ですか？ 絵がお好きなんですね。 女：ううん。そうでもないわ。 男：え？では、
女：こんにちは。 あれ、ご主人は？ 男：なんか家の中入って行ったよ。 女：あらそう。 中村さんの髪切ってる途中で行っちゃったの？ 男：そうなんだよ。早く切ってもらいたいんだけどよ。 ところで、貴子さんは何の用だい？ 女：町内会費の回収よ。 男：おお、そうか。 大変だねー。 女：そうでもないわ。いい運動よ。 男：それにしても遅いな。 女：いつからご主人いないの？ 男：かれこれ10分くらいかな。 女：あら、そう。 じゃあ、私もここで待たせてもらおうかな。 男：
男：寒くなってきたな。 女：うん。そうだね。 男：いやー、受験まであと1年か。 女：そうだね。 男：俺たちも来年3年か。 女：そうだね。 男：前島、なんかいつもと違わないか？ ひょっとして、もう今から緊張してるのか？ 女：そんなことないよ。 男：そうか。まあ、今から緊張しても仕方ないからな。 リラックスしろよ。 女：だから、違うってば。 2人は黙る。 男：修学旅行、疲れたな。 女：そう？私は楽しかった。 男：そうかあ？ 受験までの大事な時期なんだから、 修
男：ちょっとティッシュ取ってくれ。 女：無理。取れない。 男：お前の方にあるんだから、取ってくれよ。 女：届かないもん。 男：ちょっとこたつから出て取ってくれればいいだろ。 女：やだ。寒いもん。 男：今日はそこまで寒くないだろ。 女：それならあなたが取れば良いじゃない。 男：いや、もう俺、ミカンむき始めてるんだよ。 女：だから何なの？ 男：ミカン、裸で机に置かなくちゃならないから。 女：どういう理屈なの？ 自分でもおかしいと思わない？ 男：思うけど、もう、すっと取ってくれ
女：あら、高橋さんおはようございます。 今日はお早いですね。 いつもは夕方いらっしゃるのに。 男：今日からよ、朝来ることにしたんだ。 女：あら、どういう風の吹き回しで？ 男：今まで夕方に新聞見てただろ？ 俺なんか夜の10時には寝るからよ。 ほぼ一日終わりかけに新聞見てることになんだよ。 よく考えたらよ、そこからニュース見ても仕方ねえと思ってよ。 女：そうですか？ それ言い出したら、その日のニュースがその日の新聞に 載るわけじゃないから、キリがないん
男：志乃さん、今日もお疲れ様でした。 女：お疲れ様。 男：いやー、お化け屋敷のバイトってホント面白いっすよね。 人怖がらせてお金もらえるの、このバイトだけっすもんね？ 女：違うわ。 男：え？他にもあるんすか？ 女：そうじゃなくて。 「怖がらせる」が違う。 男：そんなこと言って、志乃さん、今日も口裂け女で、 お客をヒーヒー言わせてたじゃないですか。 女：お客様が勝手に怖がるの。 口裂け女は怖がらせようとは思ってないわ。 男：哲学的っすね。 女：あ。その言い方は納
男：暇っすねー。 まあ、こんな田舎の遊園地で、しかも今年一番の寒波の日っすからね。 お客さん来ないっすよね。 しかも、冬はお化け屋敷って感じじゃないっすもんねー。 聞いてます？志乃さん？ 女：お化けは喋らない。 男：志乃さんはプロっすねー。 でも、口裂け女なら、少し話してもいいんじゃないっすか？ 人よりも口が大きいんだから。なんちゃって。 女：口裂け女が話すのは襲うときだけ。 ミイラ男は一言も話さない。 男：分かってますけど。朝から誰も来てないっす
男：どうだ？進展は？ 女：悪くないわね。あと1ヶ月ってとこかしら。 男：それはいいな。 女：ちょっと物足りないくらいだけど。 男：余裕ぶっこいてんじゃねえよ。 取れると思ったら取れないんだよ。 女：このUFOキャッチャーみたいに？ 男：ああ、そういうことだ。 女：にしても、何でいつもここなの？ 男：誰も俺たちに関心を持たないからだよ。 みんな、自分が楽しむことしか考えねえ。 それに爆音で会話も聞かれねえしな。 女はUFOキャッチャーを見る。 女：でも、そろそろ
男：どこにいるんだろう。 女：きゃっ！ 男：あ！ごめんなさい。 前見て歩いてなかったもんですから。 あれ？ もしかして、美代ちゃん？ 女：え？ 男：やっぱり美代ちゃんでしょ！ 懐かしいなー。 俺だよ、俺。田口。田口純。 女：田口君って、南小の？ 男：そう！南小の同級生の田口！ 女：本当に？何年ぶり？ 男：小学生の卒業式以来だから、15年ぶりだよ！ そっか、美代ちゃんも高木たちの結婚式呼ばれたんだ。 美代ちゃん、夏子と仲良かったもんねー。 女：えっ？
女：どう？ 男：いまいちだなあ。 女：そっか。 カレーって難しいのね。 男：おいおい、オープン初日に言うなよ。 女：大丈夫。今日一日オープンして、お客さん一人も来なかったから。 もはや開店日じゃないわ。 男：そうだな。 それにしても美味しくないな。 女：何が足りないのかしら？ 男：コクじゃないか？ 女：あのさあ、ずっと前から思ってたんだけど、コクって何？ 男：うーん、俺も分からん。 女：それにコクの意味が分かったところで、 どうやって出したらいいかも分からない
男：すいません。そこ、ちょっといいですか？ 女：あ、ここ？ごめんねー。はい。どうぞ。 あなた、コーヒー好きねえ。 さっきからコーヒーばっかり。 男：はあ。 あの、失礼ですけど、ここで何されてるんですか？ 自分、ドリンクバー何回も来てますけど、 ずっとここにいらっしゃいますよね？ 女：ここが好きなの。 男：あの、まさかと思いますけど、 無断で入って来てるわけじゃないですよね？ ドリンクバーだけ楽しみに、みたいな。 女：あら、失礼ね。ちゃんと料金払って
女：竹本君、何してるの？ 男：あー、梅さん。ちょうどいいところに来た。 書類探すの手伝ってくれる？ 女：何？また社長から言われたの？ 男：そうなんだよー。 さっき電話かかってきてさ。 「書類忘れたから、駅まで届けてくれ」ってさ。 もう、本当に毎回、毎回大変だよー。 女：本当にね。私が入る度に、机の上、ぐちゃぐちゃだからねえ。 男：そうでしょ？ もう、梅さんから言ってやってよ。 女：そうはいかないわよ。私はただの清掃員だもの。 男；だよなあ。 女：そう。それ
