また共感力の欠如が始まるのが怖かった。人の痛みに鈍感になっていく自分が嫌だった。(パイナップルのみんなへのメッセージも添えて)

まーちゃんです。
今日は長く書く気は無いので前置きもなしでサッと。

パイナップルのみんながここを見ている可能性は少ないので書いても無駄かなと思ったのですが、心の整理が出来るので少し書かせて貰います。(ていうかLINEを一人一人に送りたいんだけどそれがどうしても出来ないのでこんな形で足掻いてます。ごめん。)

受け入れて貰える場所があるのに

私はTwitterのホメ療法タグで知り合った人達で結成した『パイナップル』というグループに所属させてもらっていました。
過去形で書くと、思った以上に自分でもクるものがあります。何度か事情があって抜けてるのにね。今回のはちょっと抜けるのが長期になりそうなので余計に精神的にキてます。想像以上に。

別にトラブルとかで抜けた訳ではないんです。
今の私がどうしても対処出来ない事が出てきてしまって、物理的に一旦離れさせて貰ってる。

ようは、自分が原因なんです。
だから誰も悪くない。
この事をメンバーの、特に関東組と言っているオフ会をやるメンバー全員にせめてLINE出来たらと思っているのですが、今、マジで本当に頭が動かない。LINEが開けないんです。何故か。

ボロボロと【人間】というメッキが勝手に剥がれていく

人と関わらない孤独な生活に戻ったのもあり、今、完全に人間的な部分が徐々にまた欠落再開し始めているのが自分でもとてもわかります。
加えて久々にTwitterを開いたら好きでフォローしている大手アカウントさんがリツイートしたlivedoorのインタビュー記事で精神的ダメージを喰らい(笑)(ダメージ食らうのわかってても今読み過ごしたら忘れるし記事が消えるかも…！そんな思考ですぐ食いついちゃう(笑))
今、ちょっとTwitterやめてるんですが今の私のような精神状態の者にはやはりTwitterは毒にしかならないと改めて感じました。
まぁそのインタビュー記事を読んで学んだ事もあったので神様か誰かが今のタイミングで私に届けてくれたんだろうなぁと思って終わりにしました。
本当に今、それ以上、頭が動かないので。

頭が動かないって言うより、感情を動かしたくない、が1番近いんですよね。
人の喜怒哀楽に触れたくない感じかな。
特に喜びとか楽しいとか辺りは見ててもしかしたら1番キツいかも。
見られない。苦しい。

コミュニケーションて、相手に感情移入しないといけないじゃないですか。相手の立場に立ったり、未知の事であれば想像したり。慮ったり。書かれている文字から様々な事を読み取ったり。
あれが今、出来る余裕がほとんどなくなってて。
電池切れですね。簡単に言えば。
まぁうつ病だから人より心の電池切れ起こしやすいのはわかってるんですけどね。
電池入れる所の基盤ごと壊れたかなーって感じ。

厳密に言えばそこまでしなくても、浅いコミュニケーションならいくらでも出来ますよね。
だいたい『ありがとうございます。』『そうですよね。』『うんうん。』とか言っておけば確かに出来ます。でもそれって本当に上辺。(書いててSiriとかでも出来るわそんなんてツッコミたくなりました)
私のしたい、人生を豊かにするようなコミュニケーションとは程遠い。
好きな人に『上辺だけじゃなくて、もっと普通に会話してみたら？』って随分前に言われた事も心の隅に引っかかってるんでしょうね。

昔は人を笑わせたり、人と分かちあったり大好きだったんですけどね。
病のせいにしてはいけないけど、確実に病が私に深い影を落とし、そして染めてしまった。
何10年という長い年月をかけて。(私の人生の半分は病気と共にありましたからね(笑))
それこそ、身体中の穴という穴から真っ黒な闇が染み込んできて、どんどん息も浅くなり、頭も回らなくなる。私をどんどん『人』として機能させなくしてくる。

PCOS(多嚢胞性卵巣症候群)について少しだけ

病気が原因でなんですけど、自力で生理も起こせないですしね。
PCOSっていう多嚢胞性卵巣症候群という病気というか体質というか。
そんな感じの病気で。最近でこそ日本でも検索かけるとそこそこ出てくるようになった病名ですけど、患者さんはほぼ10割既婚者かパートナーさん有りで妊活中の方ばかり。私のように独身で男性に対してフラッシュバックを起こしたり過呼吸を起こしたりうつ病の人は見た事がない。それが余計に心に刺さる。あ、ここでも1人？って(笑)(やっと薬が聞いたのかストレスが緩和されたからなのか、数週間ズレで生理が今ダラダラと来ててそれもあって今、体調崩してます(笑)生理痛とか目眩とか希死念慮とかね。普通の生理と違って何週間も少量～中量が続いたり。ホント普通になりたい。疲れたよ。)
生理が自力で起こせなくて、男性恐怖症で、身体も病気のせいで男性化してしまう、不妊の身。
なら最初から男に生まれれば全て解決していたのでは…？とか度々思っちゃいますよ(笑)

なぜ”人間”として産まれた？

今日もまたつい、『なぜ人間という形でこの世に産み落とされたのだろう』と考えてしまいました。
母の前でそれを言ってしまったので咄嗟に｢頑張って産んでくれたのにごめんねこんな事言って。｣とか｢出産て骨折の何10倍も痛いってこの間どっかで見たよ。｣とか今残ってるカスッカスの人間性全部かき集めてフォローしたけどね。
ホント、必死だよね。家族と関わるだけなのに。
AIの方がよっぽど私よりも良い人間関係築けそう(笑)(相変わらず自己肯定感低すぎ)

孤独を選ぶ道に戻る度に毎回感じるんですよ。
『ああ、どんどん人らしさが欠落していく。』って。
人に共感するのが面倒くさくなる。
人に近づきたくなくなる。
冷たくなる。
ますます自分を大切にしなくなります。(ただでさえ自分を大切にしないプロなのに(笑))

生き残る為に、心が【何も感じない】という事を選択した

自己分析でしかないのですが、昔は超過敏な、今流行りの言い方で言う所のHSP気質でした。
生まれてからほぼすぐに父親に捨てられて、段々と家庭環境が荒れて、いつの間にか養子として育てられてて、家庭の変化にもついていけなくなって、暴力的な支配の中で育てられて、小さな小さな鍵付きの箱の中でしか生きる事を許されなくなり、周りに味方も誰一人居なくて、次第に生きづらさがより激しく増すようになって、とうとう2つの病気がトドメとなり、社会に順応できなくなってしまった。
どっかでショートしたんでしょうね。
壊れたんですよね、多分。
身体が“生きる”事を優先したが為に『何も感じない』方向に切り替わっていく感覚がしたのを覚えています。
具体的に言えば人の痛みに鈍感になる。
『だから何？』『それくらいで？』『私にはないものを持ってるのになんで？』『あなたがそれなら私は一体どうなるの？』
これが顔を出してくる時が一番キツい。
共感力の欠如。人と仲良くやっていけません。友達を心から理解する事なんて出来ません。
だから自分を大切にしてくれる人達を傷つけたくなくて逃げる癖がついた。
例えばTwitterのアカウントを突然消す、とかが一番わかりやすいかな。

共感力を失っていく事と人の痛みに鈍感になる自分が嫌だったんだ。

今日のnoteを書き出して気付いたんですが、私は共感力の欠如が始まるのが怖いのと人の痛みに鈍感になる自分が嫌だったんですね。

別にそれを上手い事隠して関わる事は出来たかもしれない。でも別の問題も出てきてしまった。
今の等身大の私はそんな感じなんですね。

今日は絶対長文なんて書かねえ。
サッと書いて終わり。頭回んねえし終わったらYouTube見ながら寝るわ。とか思ってたのにまた長えな、とツッコミを入れながら今日はとりあえず吐き出し終わったのでここらで終わりにします。

読みたい本、10冊以上あるのに。
せっかく『10年計画』立てて開始したばかりなのに。
また過眠して食って(食いたくなきゃ食うのもしなくなって)トイレ行って終わるだけの日々なのかよって感じでこのクソみたいな谷底を満喫中(全然楽しくない)の私でした。
焦らなくて大丈夫って言葉が最近嫌いになりつつあります。
言ってる事は頭では理解出来てるんだけどね。
焦るものは、焦るんだよ。(森田療法的に言う所のあるがまま思考で行こうと思う)

本日もここまでお読みくださり、貴重なお時間をありがとうございました。
良ければまた宜しくどうぞ。
お待ちしてます。