おにぎり

自ら選んだバツを背負い生きるほぼ三十路おにぎりです

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どうでもいいことに怒ること

愚痴るの良くないけど、愚痴ってしまうときもある けどあとから考えると　別にとうでもよくね　と思うことが多い 例えば　私はおつぼねに悪口言ってると思われており嫌われているが、先輩たちは悪口言ってるくせにニコニコ接している　という事柄があるとしてちょいグチグチしてしまったのだが よく考えたらどうでもいいのである なぜならもう嫌われている　という事実は変わらないし、先輩たちにどうこうさせたい訳でもない そらみんな嫌われたくないのだから 機嫌を取っておいた方が良いに決まっている

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    • 好きな人たちだけに幸あれ

      嫌いな人は不幸になれとは言わないから どうか今後かかわらないでいただきたく思います といっても好きな人たちだけと関わっていくのは無理なので、どうしても嫌な人と作業することもあるんだよな お互いに嫌いなのわかってても 普通にバチバチするから、ホント人間って面倒な生き物よね 動物だって合う合わないあるから 変に知能を持ってしまった私たちは、そりゃこんなふうに合う合わないプラスα個人的感情　を持って接してしまうんだろうな 前の記事、闇に落ちていきそうな内容だったけど 休みを

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      • 心の病はずっと隣りにいる

        私は一度心の病になった 寝れない、食べられない、笑えない、話したくない、仕事に行けない、涙が出てくる 典型的だった 心のなかにいるもう一人の自分的やつが あーこれが心の病か　と冷静に思っていた 治ったと思っていたコレも ふとした瞬間波のように襲ってくる 書いているいまも襲われつつあったので冷静なるために文字起こし 先輩たちはみんな悪口言ってるのに社長夫婦とうまくやっている 私は社長夫婦について先輩に相談していたことが予期せぬ形で本人たちに伝わり、悪口言っていると思われて

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        • 私はクズになる

          こんばんは 決めました　私はもうクズになります ってそこまで捻くれたわけじゃなくて 自分に優しくしてくれる人を大切にしようと思ったわけです 冷たくする人は知りません　お疲れ様でした お局ちゃんに嫌われ、冷たくされているというか話してもないわけですが(挨拶はちゃんとしてる) まず、私は冷たくしてないわけで、勝手に冷たくなってしまわれたのでもう完全に向こうの都合です 話したくないから話さない　なんて子供じゃないんだから いや子供でもそんなことしないぞ？ そんな人に優しくして

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          仕事嫌だよ

          今日はお休みでした 友達とご飯にいって幸せでした 明日はまたお局と対面 とにかく人に嫌われたくない　好かれたい そうしたら楽だから　って思って生きてるんです 人が怒った顔とか、イラついてるのとか苦手で、それが私に対してじゃなくてもソワソワする けどね、今回嫌われて 嫌われてる人に対して、好かれたい！ってもう遅いんですよね だって、好かれようとして頑張ってヨイショして、褒めちぎった結果、結局嫌われたわけだから もう無理やん てか私お局のこと好きなんか？ 好きじゃないのに

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          お局ちゃんに嫌われてるよ

          久しぶりに書いています ポップなタイトルですが、本当に心が痛く、胃も痛い、お局のいる場所に行きたくない そんな毎日を送っています なぜ嫌われたのか、理由はハッキリしています わたしがポンコツすぎたからです わたしと思いました　え、ちょっとミスしすぎだなこれは そこからあれよあれよと言う間に嫌われた模様 ホウレンソウをしても冷たい返事 馬鹿にしたようなその目　 上手くやれていたのに...正直本当に頑張って上手くやっていたのに なぜミスをしたんだ もはや呪われてるとしか

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          信頼する気がない上司

          私の上司は信頼する気がない感じがする 信頼しない、信頼できない理由を探している 考えろというけれど 上司の考え方が結構ズレてるので、そこの考えに一致しないことが多い するとキレる　不機嫌になる　あからさまに 確認しないと、確認しろと言われるが ズレを埋める為確認しすぎると、ちょっとは自分で考えて　と言われる 私は思う　1〜１０　の幅があって、 その間やったらどうやってもいいよ〜　って言って、こっちが自分で考えたやり方でやらせてくれる上司　と 1〜３くらいの幅しかなく(こ

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          脳みそにモヤがかかる時

          ありませんか？？ 最近それで、そのおかげでミス続き、備品まで破損して謝りまくりの毎日... 転職して半年経ちました。 半年経っても、初歩的なことで怒られる。 その度に、あぁアホすぎるなぁと思う。 毎日言われたことをスマホにメモしているんだけれども、最近頭にモヤがかかっていて 全然考えられない　なんでだろう 体の疲弊よりも、先輩を怒らせてるもんだから それによって脳が疲弊していて、何も考えられなくなってきている 怒られるうちが花というから もちろん、怒られたり、注意され

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          自分が試用期間で辞めるなんて誰が考えるのか

          タイトルの通り、前の会社を試用期間でやめている 貯金がいっぱいあって、辞めるならわかるけど、貯金もないくせに辞めた アホじゃんと思うけど、そのときは精神的に参りまくりで続けていくという選択肢がなかった...んだと思う 貯金がないのは引っ越ししたせい 旦那からは　パートでいいよ！　と言われたが、 どう考えても、パートじゃ家計が回らない 旦那はお金に対する危機感がない、本当にゼロ ニートの間　タイミー　でなるべく稼ごうとしている私に対して、俺はそういうのやりたくない！といった旦

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          初めて整骨院に行ったよ

          昨日は生まれて初めて整骨院とやらに行きました ずっと背中が痛かったけど、 まあそこまで痛くないしな〜みたいな感じで、ほったらかしにしていました 行った理由としては 職場の人に　背中痛いんですけど、整体か整骨院どっちが良いですかね　みたいな話をしたら ここ遅くまで空いてるし、仕事帰りに行ってきたら？　と言われたからである はー、なるほど 仕事帰りに職場の近くの整骨院に行くというてもあるのかーー！ となったし、せっかく教えてもらったから勇気出して行ってみるか ともなった(背中

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          自分で自分に満足することも大事

          こんばんは、二日間くらい日記忘れていた さっきトイレに起床し、 トイレの中で　まあ私は今幸せなのだきっとそうだ(多分明日休みなのでそう思っているだけ...) と思いました 私はずっと自分のことを不幸な方だと思っている なんせ職場運がないのと、人と仲良くなる速度が遅いとかそういう理由をつけて 30歳手前で転職歴が結構あるし、3ヶ月で辞めたところもある ここ数年でガタガタと崩れてしまった ガタガタと崩れる前の自分の顔と 今の自分の顔を比べたら全然違って驚いた 絶対前の自分の

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          百円の恋

          今日もお疲れ様でした 今日はやらかしていることがわかって(私ではないと思うけどまあ私なのか...)と言った感じ 上司に怒られるんだろうなぁと思って一日胃が痛かった けど結局上司は今日午後からおらずで、何も言われていないけれど！こわい！ しかも明日休みなので水曜日がこわい！ もう起こっている事は変えられないので 怒られたら謝り、反省し、今後に生かすしか方法はありませんね...世知辛い... 今日は気分屋の上司の機嫌が良かったから良しとします！ なんか４日目にして書いて

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          ネガティブに考えるの簡単すぎ

          こんばんは、今日もお疲れ様でした タイトルにもある通り、ネガティヴに考えるのってめっっっちゃ簡単ですよね ポジティブはクソほどむずかしい 私からしたら難関私立大学に合格するレベルで難しい 昔から、自分の思い通りにならないと悲しいから その時にあんまり落ち込まないようにするために あらかじめ保険として　最悪の事態　を想像するように心がけていたんですよね それが仇となり大したことない問題に直面した時でも すぐに　最悪の事態　を予想するようになってしまいましたとさ そして家に

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          布団＝幸

          こんばんは、今日もお疲れ様でした。 今日は朝から家の猫が私のコップを割って絶望 猫は悪く無いんだけど、朝って時間がないもんだから... その時の私の絶望の顔を正面から見たかったな　笑 そして仕事ではとりあえず気を遣いまくって偉い 誰も気を遣えと言っていないけど、私の性格上気は遣う！ だからもうそれを自分で褒めて消化する！ 未経験で3ヶ月のぺーぺーにしては上手くやっている方だよきっと...きっと... 私の職場は月に５日休みだから 週一たまに週ニになるんだけど、職場の人

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          日記つけるのがいいと聞いて

          何でも溜め込みがち 考え過ぎ、気にし過ぎ、ネガティブ過ぎ 負の連鎖を起こしがちな私は日記をつけることにしました 仕事の愚痴でも、些細なことでも なんでもかんでも書き殴るぞ〜 そして、いつか読み返して こんなこと考えてたんだなぁと思うぞ 本当はノートに手書きがいいんだろうけど ちょっと面倒なので、パパッと打てるここに書き記そうと思います 転職してもう直ぐ3ヶ月になる 転職歴が多過ぎて、ここを辞めたらもう正社員は無理だろうなって感じ おかしいなぁこんな人生考えてもいなかっ

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