人生はバランスが取れないのが当たり前であることを知る

こんにちは。少し間を空けての投稿です。
私はというと、自分が診断された病名を疑いながら、疲れながらも生きています。
10月31日も仕事だったのですが、前日に疲れがどっと襲いかかり、6日までお休みをいただいております。前回（約3ヶ月前）は1ヶ月と少し休職しました。が、今回は1週間ほど。

それでも会社の管理体制は細かく（？）1週間から診断書を提出しなければならないのだとか。私はちょうど、診断された病名を疑いながら通院やカウンセリングを受けている時期で、且つ新しい病院を探そうと思っていた時期でした。診断書が必要であることを理解しながらも、今の病院から診断書をもらうことは納得がいかない。なので、また振り出しに戻る、そんな毎日を送っています。

私は精神科や心療内科といったメンタルに関係する病院に通院し始めてから、
上記のような病院は初診を予約するのが最も難しい病院に分類されるのではないかと感じています。実際、探している中で見つけた病院はどれも人気で（つまりみんな病んでる）、2ヶ月先まで予約が埋まっているなんてザラなんです。

現在通院中の病院も、前々回に通院していた病院も、即日で予約ができた、なんとも微妙な気持ちになる病院でした。

今回の休みを決断することは私にとって、とても難しく日頃から良くしてくれる仲の良い管理職の方々の後押しでやっと休むと決めることができたという感じでした。
振り返ると、先月の私はかなり情緒不安定でした。
管理職の人とはとても仲が良く、一緒にディズニーに行ったりご飯に行ったりする仲です。こんなに良くしてもらってるのに休むなんて罪悪感しかないと思いながらも、辛いことをまずLINEで伝えることができたのは、『こんなに良くしてもらってるから』なんだと、改めて管理職さんの人当たりの良さに有難さを感じています。

管理職の方へのLINEは、バスタブに浸かり泣きながら送りました。（普段スマホは持ち込みませんが、なんとなく勢いで送れそうだったので）
死にたいと毎日思ってしまうこと、
出勤前や帰宅してから手足の震えや過呼吸が止まらないこと、
親に八つ当たりをしてしまうこと、
今日も駅のホームから飛び降りることができなかったこと、
等々、自分なりにストレス発散方法を模索しながらも苦しさは募るばかりでした。こんなことをたくさん伝えました。
限界でした。
休むのが2回目だし、今後のキャリアに影響が出たり、みんなから嫌われたらどうしようなんて思ったりしました。職場の人は９割型優しいんです。仕事内容は大嫌いだし、転職も考えているけど、そんな人間が転職したいとか、休みたいとか、わがままで甘えていると思っています。
でも、本当に人のキャパは人それぞれだよ、と改めて管理職の人に言われました。
今は休もう、それで〇〇ちゃんのことを嫌いになったりしないよ。

私の死にたい理由の１つに、人からの安心感を受け取りたいという願望があるのかなと思いました。今、それを受け取る相手がいないから。つまり、まだまだ自分のことを愛する練習が足りない、ということが明確になりました。
だから、そんなことで私のことを嫌いにならないという言葉に少し涙が出そうになったのは、ここだけの話です。

死にたい毎日で、生きている。
突発的に死にたいと思う。でも、私は生きている。
まだ自分のこと、好きになりたい。

でも思うのは、自分のことを好きになる行動の１つに、お金を使って心を満たすのはあんまりよろしくない、ということです。
最近、無計画にお金を使いすぎています。
何かしらの理由をつけて、だからいるんだと自分を正当化してしまっています。
でも我に返ると、そんなに必要じゃなかった、なんてこともあります。

ちょっとお金の使い方、考えないといけない。
カードの支払いが怖いなぁ。

みなさん、11月になりましたね。
自分のこと、大切にしていますか？
どうやって自分のことを大切にしていますか？
私は休み明けも働きたいなんて思わない。
自分のことを大切にする時間しか、欲しくない。
病院探しも一苦労。
でも、自分を幸せにするための苦労を、今はするんだ。