生い立ち記録。 高校生〜😌 高校は家庭科専門高校の調理科に通った。 元々料理をするのが好きだったし、免許さえ持っていれば将来どうにかなると思ってたからだ。 卒業できたら免許取得。 無事卒業できたから免許はとれた。 でも私が進んだのはフレンチレストランのホールスタッフだった。 この時の私はやりたいことがなかった、だからとりあえずの就職先。 やりたいことが見つかった時に進学しようと考えていた。 そして いろいろ割愛。 20歳になった社会人2年目の冬。 節目
何者かになりたくて 何者かになろうとして でもそのゴールが明確ではなくて 何者か、が何なのかが曖昧で ただただなにもできていない自分に目を向けてしまって ただただ人と比べてしまって あーわたしって、何もできてないだめなやつだー なんて そんなこと思わなくていい 何者かにならなくていい 自分であるだけで素晴らしいのに 存在が尊いのに 目の前に幸せはたくさん転がってるし できてることもたくさんある だから、そこに目を向けてあげて 何者かになろうとする
わかった、私、 今を見ようとしてなかったんだ。 現実を見ようとしてこなかったんだ。 過去や未来をみることで 今を騙し騙しに生きてきてたんだ。 そうやって誤魔化して、なんとか生きてきた。 "今"から目を背けたくなるような過去がたくさんあったんだよね。 でも、もう今を生きて大丈夫。 今を感じて大丈夫。 だってほらーこんなに幸せは広がってるもん。 ☺️
今まで、たくさんの夢を持った。 アーティストになりたいと思っていた時期もある。 多大な影響力を持ちたいが根底にあった。 影響力を持った人間になりたいと思ったのがいつ頃なのかは覚えていない。 でも、影響力を持ちたかった理由はただひとつ、 その方が多くの人を救えると信じていたから。 小5の時に、偉人の伝記漫画を読み漁ってた。 その中でもすごく印象に残ってるのが、 マザーテレサとヘレンケラー。 そして、一番最初に影響を受けた人物はマザーテレサ。 生き方が美しいと思っ
人を信じられない ということは、 自分を信じてあげていない ということ。 人を愛せない ということは、 自分を愛せていない ということ。 どんな自分も許してあげよう。 どんな自分もかわいがってあげよう。 どんな自分も愛してあげよう。 抱きしめてあげよう。 責めなくていいよ。 無条件の愛で包もう。 在るだけで美しいのだから。 なにもしなくていい、そのままで素敵だよ。
またなんとなく、今まで頭で考えてたことをちゃんと文字起こししたくて記す。 私、高校のバイトから、いまも、基本的にずーっと、飲食のサービススタッフしてて、本当にめちゃくちゃ向いてるし天職やなぁと常々思うんですね。 高卒でフレンチレストランに就職して2年３ヶ月勤めた後、チーズの専門店で販売員を2年半してたんですけども、2年も勤めると、ある程度お客様のカオがみえてくるわけです。 ほんでどの職業もそうだと思うんですけど、接客業もいい事ばかりではなくて、時にはいやだなぁと思う対応
だいすきなひとに届ける手紙。 発信って、 そう意識した方がきもちいい気がする。 だいすきなひとが見ようと見まいとどちらでもよくて ただ、届けたいから届くと良いなぁ、届いてるかなぁ、って そんなんでいいとおもう。 今日も私は幸せな一日を過ごせたよ。 あなたはどうだったかな？ どうであれ、明日は、明日も、あなたが素敵だと思える一日になりますよう。 自分を第一に、健康で過ごせていればなによりです。 って、本当、そう思ってます。
特に、書きたい内容があるわけでも、なんでもないんだけど、なんとなく。 いま、声が全くでなくなって、まる５日くらい経つ。 本当、一音もでない。笑 人生で初めてだし、もうこの先繰り返すこともないと思うから焦らず今を大切にしてみようとおもう。 で、こんな風に強制的に時間が与えられた時、運命の転換期かなと。 #過去なこ調べ コロナが世にやってきたときも、１ヶ月休業で、何しようにもできない時間がまるっとできたんだけど、そこが、私の転換期だったんだよな。 だから、与えられた
私が独立することを決心した理由 を、ひとつずつnoteに綴ることにした。 きっかけ、思い、決め手 は、たくさんある。ひとつじゃないんだ。 で、まず第一弾。 はい、そうです、タイトル通り お金持ちになると決めてた。からです！ 物心がついた頃に、将来はお金持ちになる！！ って、決心をしました。 その理由はきっと、家庭環境にあります。 きっと、というか、確実に、です。笑 ま、簡単に言うと、周りの家庭よりは貧しかったんですね〜、そうそう。 だから、小さい頃から
まあまあセンシティブな内容な気もするので、自己責任で読んでくださいまし。 繊細な方はやめとき？ 数年まで、悲劇のヒロインを演じていた。 本当に、私はきっと困難や苦労が好きで、好きでたまらなかったんでしょう。 24年間生きてきて、本当に人生っておもしろいなぁと感じる日々ですが、少しばかり過去を振り返ってみると、なかなか濃いものでした。 そう、数年前までは、悲劇のヒロイン役だったんです。 詳細は割愛しますが、これがほんっとうにそうで、落ちるとこまで落ちて、生まれ変わる
足がすくむ日もある。 自信をなくす日もある。 あれ、このままでいいのかなって 自分の選んだ道が不安になる日もある。 そんな日があったっていいじゃない☺️ それでも前に進みたいんだ。 それでも前に進み続けるんだ。 それはまだ 私が私の可能性を信じてるから。 自分の人生をぜったいに諦めないと決めたから。 大丈夫。なこちならできる。 よし、明日もたのしもう🫶
みんなと一緒に楽しいことをする つくりあげる ことが今の私が一番満たされる方法。 でもずっと自分ひとりで生きていこうとしてた。 私はひとりでも大丈夫。 ひとりでも生きていける。 ひとりで生きていく力をつける。 だから、ひとりでいいんだ。 って、言い聞かせてきてた。 本当はみんなと一緒にいたい、 やさしい気持ちでいたい、 って本当は本当はずーっと根底にあったはずなのに そこに蓋をして生きてきちゃったんだなー。 強がりで我慢強くて誰も頼れなくて 心開ききれな
選択を前にした時のはなし。 どんな小さな選択でもそうなんだけど、 2択あったとして、無意識に考えてしまうこと。 どちらかが正しくて、どちらかが間違い。 日常の中で起きる本当に些細な選択でも、 人生における重要な選択でも、だいたい全て。 確かに、考えちゃう、めっちゃ無意識に😂 でも、どっち選んでも正解ってのもあり得ると思う。 ってそう話してくれた経営者さんがいて。 #人柄もめちゃ素敵なんですこの方 確かに確かに確かに！！！！！って まじでこれだと思った。 私は
今日もいい1日。 おもしろい。 毎日新しい出会い。 昨日も書いたけど、本当に人って目的があったら動ける生き物で。 そこに他者の目線なんか気にしてる余裕1ミリもなくて。 ただただ自分がやりたいからって ひたすら夢中になってて、って。 寝不足だろうがなんの影響もない。 むしろアドレナリン出まくってエネルギーが有り余ってるくらいなんだ。 あとなんか、関係ないけど 意識高い系みたいな言葉あるけど、 なんかそれ自体が否定的な意味で(?)というか、煙たがれる感じで使わ
今日も良い日ですありがとうございます！ 本日の内観！叫び！ セルフコントロールが苦手すぎて、 夏休みの宿題も最終日に徹夜で終わらせて テスト勉強も前日徹夜か、直前の10分休憩とかでしかできなくて笑 車の教習所も1年在籍して(#長すぎ ) でも、これまた厄介だなーと思うのが、 私って自分が思ってた以上に容量がよくて 最終的に短期集中でなんとかなっちゃうんです！😂 平均以上の結果出しちゃってた。 でも、つまりパターン的には長期的な成功にはならなくて、 ほんとその場だけの
自分の人生を自分事として捉えられていないと 周りに目がいきすぎて 隣の芝が青く見えたり それがゆえに批判も起きたり そうなっちゃうんじゃないかなぁと思った。 自分の人生を自分事として捉える。 当たり前のようで、当たり前じゃなくなっているような。 なんかそれって寂しいから、 みんな？ もっと自分をみてあげて？☺️ 大切に生きよー！ 欲まる出しで叶えたい事、全部叶えてええんやで！！🫰
