誰にも会いたくないけど一人で居たらしんじゃいそうな時に未だにマッチングアプリをスワイプする手が止まらなくなってしまう、誰でもいいわけじゃないけど誰かがいいわけでもなくて寂しさを紛らわしてくれるなら、やっぱり誰でもいいのかもしれないな〜〜 とにかく暇な時間をぜんぶ埋めるようにいろんな人と電話して会って数時間ぶりにスマホ見たら通知で画面が埋まるようにして、いいなと思ったらそのまま関係持って、ちがうなと思ったらそのまま返事を返すのを辞めて、架空の人物演じてヘラヘラ笑ってゴミみたい
あっこの人だっていうタイプの異性に出会うと爆速で好きになっちゃうし爆速で沼るし、そうなるともう自分では自分の気持ちを制御できなくて、それがどんなゴミだろうがクズだろうが誰に言ってもやめとけって言われるような相手だろうがお構いなしに好きになっちゃうし回避する方法がまじでどこにもない^_^ ほんとうは好きになったら毎日連絡取りたいしなるべくたくさん会いたいけど、大抵私が好きになるような相手は誰に対しても連絡頻度低いし週一回も会えないような人ばっかりで、しつこく重い女になっても嫌
半年ぶりに会った。あんなに好きで好きで好きで、他に女が何人いようがいくら雑に扱われようが私の生活のすべてであんなに執着していたのに、もうときめけなかった。 半年ってこんなに変わっちゃうんだな、好きだった半年間はあんなにあっという間だったのにな。 執着心を手放すために会いたくなるのを何度も何度も我慢して頑張って頑張って気持ちを殺したのに、いざ会ってなんの感情も湧かなくなるとそれはそれで寂しいな。 結局何人も女抱えてるようなギラギラした男が好きなのか？ ２回会っただけの男
好きな男がいた。当時彼氏と別れた寂しさを埋めるべく始めたマッチングアプリで知り合った男のことが私は好きだった。どのタイミングで好きになったのかはもうよく覚えていないけど、よくラインや長電話をしてくれて、実際会ってみても話しやすくて、相手も私をよく褒めてくれていい感じなのかと思っていたら、パタリと連絡頻度が減ってあれっ…と思った頃にはもう相当好きだった。 ２度目に会った時、初めて一緒にお酒を飲みながら「普段はどこで飲むの？」と聞いたら、飲み屋の名前を羅列した後に「たまにメイド
人の気持ち考えながら生きたいけど、結局自分が経験したことある気持ちしか分かんないし、常識はずれのあいつらだってそりゃ経験したことない気持ちは分かんないよな〜〜〜とは思いつつも、ついついいつかは常識が通じて欲しいと期待してしまうの馬鹿みたいだから辞めたいな み〜んなに甘やかされて非常識が通じる世界でここまで生きてこれちゃったんだからむしろ可哀想だよな、私の世界は世知辛くて良かったや へらへら楽しくしていたいだけなのになんでそれすらできないの？？！🥺🥺って何度もキレちゃったけ
ま〜〜〜た我慢できなくなって取り乱してしまったので今度こそ終わりかと思って綺麗に終わらさるべく後押ししてもらうべく第三者に相談の電話したつもりだったけど、キッパリよりフェードアウトのほうがいいよってアドバイスもらえたし、冷めてないしちゃんと好きだから安心してって言ってもらえてとても良かった。そんなの嘘じゃんと思ったけど思ったより普通に話せたし穏やかに仲直りできたし私の理想通り過ごせて向こうもこの感じで話せるのがいいってにこにこしながら言ってくれたからとても良かった。お互いに安
いろんなこと楽しんだりいろんな人と仲良くするのもとても大事だけど、ほんとうにやりたいこととか、クラスにいたら絶対いつメンになる子との出会いとか、私はそういうのを大事にしたいしそういう本能みたいな感覚を忘れたくないな〜〜〜 薬のおかげか気分転換に成功したおかげか分かりませんが、旅をしたら心が軽くなってポジディブになりました。心の健康保ちたいな。 自分がもともといた巣って多分こういうことな気がします。夢叶えるぞ〜〜〜
相変わらず自分の布団から好きな人の匂いがすると切なくなります。もう前ほど会えるのが楽しみじゃないし、一緒にいても楽しいより苦しいのほうが多いし、手に入りそうで入らないものを追いかけるワクワク感とか甘ったるい恋愛のドキドキ感とか、会えるために自分磨きを頑張ったり、そういう、ドロッドロで非日常的な恋が楽しくてクズがよかったのに、もうどの感情もないので本当に終わりにするしかないんです。もう新たなクズと１から始める元気もないし、半年前は本気で、安定したお付き合いよりクズとドキドキした
ああ〜〜〜最初の頃は、こんなにタイプの人と出会えるなんて夢みたいだたとえ中身がどんなゴミだろうがどんな関係だろうがなんでもいいから会えるだけで幸せ話せるだけで幸せ雑に扱われても一緒に行きたいとこやりたいこと叶えて欲しいことがたくさんあるし他に女が何人いようが相手してもらえてそれなりに気に入ってもらえてたら幸せだな〜〜〜みたいなテンションだったけど、もう会えるだけで幸せ〜とは思えなくなったのでだめです、それなりに大切にされたいし対等に扱われたいのでだめです。隠しててくれればいい
好きなバンドの、歌舞伎町を嘲笑する曲を聴きながら深夜の歌舞伎町を歩いて感傷に浸るような、趣味の悪い遊びはもう辞めにしたい。 昼間のライブハウスへ行くために恐々としながら歌舞伎町を歩いていたような自分はもうどこかへ消えてしまったし、キャッチに声掛けられたら怖くて急足で逃げていたような私もどこかへ消えました。突然現れる稼がせますよのお兄さんを暇潰し相手にしながら目当ての雑居ビルに向かう自分が嫌いです。 達観した大人になりたいような。多くの感情を知るたび心がしんでいくような。
相変わらず相手に好意を向けられた途端きもちわるく感じてしまったりするし、大事にしてもらえる恋愛はときめけなくて楽しくなかったりします。そもそも好意を向けてくれる相手も大事にしてくれる相手もいないかもしれません。 今度こそ終わりにしようと思ったら今更始まってしまいました。ほんの数年前まで、彼氏が女のいる飲み会に行くだけで嫉妬で狂っていたのに、今は結構本気で一夫多妻制を望んでいるしもはやntr願望でもあるんじゃないかとさえ思えてきました。好きなクズが他の女と何してようがもはや気
健康に健全に生きたいのに、月１でゴミみたいな生活リズムを取る週が欲しくなるし、部屋がちょっと散らかってないと逆に落ち着かないことがあります。1週間くらいそういう日を過ごすと、また元に戻りむしろ美容や健康にチカラを入れてみようという気になります。 自分は朝が苦手なんだと思い込んでいましたが、苦手なのは朝ではなく規則正しい生活だったみたいです。始業時間が朝だろうと夕方だろうと、毎日同じ時間に寝て起きるのが本当に難しいです。相変わらず眠剤を飲んでもまるで駄目です。 ときめきを与
昔から、生きることに行き詰まると好きな街に逃避したくなることがよくある。何がしたいわけでもなく、ただただ好きな街の空気が吸いたくなるのだ。 その日ももうどうしようもなく生きてるのがしんどくなって、ひとりで部屋にこもっていたらどんどんダメになりそうだったので、とりあえず近所を散歩しようと外へ出たはずが気がついたら東京にいた。夜９時半すぎ。 疲れるまで散歩をしたりカフェに入ったり、終電間近に寄った飲み屋では知らない人たちと一緒に強めのお酒を飲んだりゲームをしたりしていたら、夜は
年越し一緒に過ごすはずだった予定をドタキャンされたところから始まったので、誕生日になる瞬間を一緒に過ごして終わりにできたらなんかちょうどいいかな、と思ったけど無理だった。全然無理だった。頭を整理したいので吐き溜めです。 そもそも初めて会った時から好きだったからその時点で無理だった。なんなら彼を目当てに私が出会いに行ったし。想像以上にトントン拍子に進んで出会って数週間後に二人で遊んだ時にはもう既に相手がクズであることは勘づいていたけど、最初からそんなところも含めて好きだったか
じっくり時間をかけて好きになる、とか、気づいたら好きだった、みたいな経験がほぼないので、「好きになりそうかも！」って言ってる時にはもう後戻りできないくらい相当好きだし、見た目がタイプで仕草や雰囲気もタイプだなって思えば全然出会った当日に恋に落ちてしまう私は。過去を思い返しても好きになる人は出会って１ヶ月以内には好きになってるし、それ以上経ってから恋に落ちた経験マジでない。 ついでに遺伝なのか知らんが自分から好きになる人は８割型クズ。クズとは正反対みたいな人のことも自分から好
好きになってくれる人のことは好きになれないし、本能で好きになるような相手は私を愛してはくれないようなクズばっかりだし、一目惚れから始まって幸せになれるようなお付き合いしてみて〜〜〜！！！ クズの相手ばっかりしてたらほんとうに自分もクズになってきたし、もはや普通の思考が分からん。貞操概念ってなに？？？けっこう詰んでる気がします。 どうしたら私のこと愛してくれそうな人のこと好きになれるんですか？そもそもまともな出会いってどこにあるんですか？けっこうそろそろ、幸せになりたいです
