2021/06/16

年越し一緒に過ごすはずだった予定をドタキャンされたところから始まったので、誕生日になる瞬間を一緒に過ごして終わりにできたらなんかちょうどいいかな、と思ったけど無理だった。全然無理だった。頭を整理したいので吐き溜めです。

そもそも初めて会った時から好きだったからその時点で無理だった。なんなら彼を目当てに私が出会いに行ったし。想像以上にトントン拍子に進んで出会って数週間後に二人で遊んだ時にはもう既に相手がクズであることは勘づいていたけど、最初からそんなところも含めて好きだったから全然無理だった。向こうから連絡先を聞いてきて、向こうから「２人で遊ぼ」って誘ってきたくせに約束は初回から遅刻された。前日に「飲みすぎて起きれる自信がない笑」と連絡がきた時点で結構腹が立ったけど、まぁ酒は仕事だからしょーがないし私も遊びたいし、とその時はなんだかんだ腹の虫をおさめた。「笑」がとくに腹が立った。

その数週間後には向こうが「年越しを一緒に過ごそう」と誘ってきて私はわざわざ休みもズラしたのに、それはそれはあからさまな嘘でドタキャンされた。クソほど腹が立った。普通ならこの時点で終わりにすりゃいいのに、終わりにできなかった私はまじでおかしいと思う。ドタキャンの代わりに「他の日は？」って聞かれたから代わりの日にちを２日提示したら「両方休みだと思う！シフト出たら言うね！」と言われたけど、シフトが出てもいつまで経っても向こうから連絡は来なかった。それでもゴミみてえなクズだと明らかになっても、どうしても遊びたかったのは私なので、私から連絡して予定を立てた。まじで私は頭がおかしいと思う。

それからは１〜２週間に一度遊ぶ関係が続いた。毎日連絡を取り合うわけでもないけど、向こうから誘われて一晩中電話するようなこともしょっちゅうあった。他にも遊んでる女が何人もいて相当なクズで予定の立て方もガバガバだし相変わらず遅刻はよくするし酷い時はせっかく会ってるのにほぼほぼ寝て過ごすことも（ガチな睡眠）よくあったけど、欲しい時に欲しいときめきをくれて、程よく構ってくれる感じが私にとってもちょうど良くてとても楽しかったからそれで良かった。私は相変わらずクズが好きな自分にも気持ちよく酔っていた。クズに振り回されてるのが幸せだと思っちゃうの、まじでそろそろなんとかしたほうがいいと思う。根っからのクズ好きで、安心感よりもときめきを求めてクズと遊んでいたのは私だと言うことをほんとに私は忘れないでほしい。決して結婚したいわけではないのでいつかは関係を終わらせないといけないし、その時は相当辛くなるだろうと分かったうえで、自分によく言い聞かせた上で、関係を始めたのに結局今になって辛さに耐えられなくなってきてるのまじでウケる。自業自得すぎ。

あれからドタキャンされるようなことはなかったけど、気づけば遊ぼって誘うのはいつも私からだったし、数ヶ月も経つと「電話しよ」って誘われることもすっかりなくなった。甘い言葉を言われることもほとんどなくなった。途中で私が引っ越したので、家が近くなったら「入り浸ろう笑」とか散々言われてたけど引っ越しても会う頻度はむしろ減っていく一方だった。単純に優先順位が下がったんだろう。詮索はしないようにしていたけど新しい女も増えただろうし本命にもなれないし私に新鮮さはなくなっただろうし、むしろよくここまで熱量変わらずキープされ続けたなとすら思う。

飽きてきちゃったんだろうなというのがよく伝わってきたけど私は情が沸くばかりで、今までの経験上これ以上続けたら重たいメンヘラになりそうだと自覚した頃に彼の誕生日の半分を一緒に過ごせることになったので、それで終わりにしようと決めた。

でも無理だった。たった数週間で寂しくなってあっという間に元に戻った。元に戻ったけど案の定私は重たいメンヘラになった。どんどんメンヘラを隠せなくなっていくのでどんどん関係は悪化しているような気がする。それでもキッパリ終わらせられる勇気がなくて本当に情けない。せっかく良い思い出として綺麗に一区切りさせるチャンスだったのに、あとは地獄に落ちる一方です。私は何度同じことを繰り返せば気が済むのだろうか。

何かを変えたくて退職と引っ越しを決めたのに、環境を変えても何も変わらなかった。決めた時の私の理由も意思もちゃんと覚えてるけど、あの時のようなメラメラした気持ちがもうまるでない。

相変わらず寝られないし起きられないし。今週だけで職場に３度迷惑をかけたうえに今日は休んでしまった。最寄り駅まできたのにそこから３時間くらいまったく動けず何も考えられずこれはヤバイと思い適当に当日行ける病院を探して半年ぶりに薬をもらいに行った。適当に探した病院だったけど、病院らしくない良い病院だったので少し気分がラクになったが相変わらず寂しさと絶望感がまったく消えない。家事も趣味も何もする気になれない。

嘘でも好き好き言ってくれる好きな人がいるときは無敵になれるけれど、いなくなるとまるで駄目。その場凌ぎでむりやり寂しさを埋めようとしてもどうせ虚無になるだけなので辞めにしたい。

ちゃんと私にも悪いところがあったのは分かってるし、気づいたら嫌なこと嫌って言えない女に逆戻りしてたし、程よい距離感保てなくなってたし、病むくらいなら辞めときなって散々自分に言い聞かせてたの私なのに、まじで何一つ守れてなくてウケる。おまけに私もできもしない大口叩いたりしたし。まじで自業自得すぎ。

幸いDV男にはまだ出会ったことないけど、一度とことん好きになったら何されても嫌いになれない私ほんとうに頭おかしくてこわい。好きになった男に暴力振るわれてもなんだかんだ許してしまいそうだし、風落ちしてでも根こそぎ貢ぎそうでほんとうにこわい誰か止めてください。それでもなかなか好きになれる人には出会えないし、好きになる人はクズばっかなのもう病気すぎん？最後にまともに彼氏いたのいつよ？どこでどんな生活したら普通の恋愛に出会えんの？

悪魔でも日々のスパイス程度に、ときめきに安心感を求めるのはお門違いだって言ってんのに、ときめきに安心感を覚えるようになってしまったのでもう終わりです。ほんとにこんな自分辞めにしたい。できたら２月ごろの私に戻りたい。まともに生きたい。考えちゃうことがまだまだたくさんあります。明日はちゃんと起きてちゃんと働きたい。