2022/04/30

誰にも会いたくないけど一人で居たらしんじゃいそうな時に未だにマッチングアプリをスワイプする手が止まらなくなってしまう、誰でもいいわけじゃないけど誰かがいいわけでもなくて寂しさを紛らわしてくれるなら、やっぱり誰でもいいのかもしれないな〜〜

とにかく暇な時間をぜんぶ埋めるようにいろんな人と電話して会って数時間ぶりにスマホ見たら通知で画面が埋まるようにして、いいなと思ったらそのまま関係持って、ちがうなと思ったらそのまま返事を返すのを辞めて、架空の人物演じてヘラヘラ笑ってゴミみたいに生きてると、案外いつの間にか心が元気になってたりして普通の生活に戻れたりするんだけど、それに失敗すると地獄。

ああそうだよねやっぱりクズだよね、平気で嘘つくしなに聞いても内緒だよね、私との予定そんなに大事じゃないよね。嘘っぽくない理由並べて綿密なスケジュール教えてくれていかにも善人みたいなフリしてくるけどクズだよね。いっそ私はクズが好きだし女が他にいてもいいよってこっちから言える関係のほうがよっぽどラクなんだけど、言える雰囲気じゃないのがなおキツいわ。でもなぜか好きなんだよ。

クズの言う「こんど」とか「またね」みたいな口約束は大抵実現しないこともいい加減よく知ってるし、仮に他に女がいなくて自分のものになったとして、あんまりたくさん会えないしやり取りもすぐに既読無視で終わるばっかじゃどのみち病むこと分かり切ってるのになぜか好きなんだよなあ、結局追う恋が好きなだけかあ。

でももうオチが分かりきってるような、こんなに好きになれる人に巡り会えた奇跡🥺🥺みたいなのに酔えるほど子供じゃなくなっちゃったし、病むために好きな人のために頑張れないし、奇想天外何が起こるか分からないどきどきクズとの恋愛が好きだったのにどのクズと恋愛しても流れも結末もだいたい同じこと分かっちゃったんだよなあ。

強い刺激に慣れると弱い刺激には戻れないってマジじゃん。何かに依存執着するの辞めたいって言いながら何かに依存してるときがいちばん楽しいし、いなくならないし誰のものにもならない　ずっと好きでいていい人が欲しいな。

私いつからこんな男を見た目で選ぶような女になってしまったんでしたっけ？いつからこんな貞操概念バグみたいな女になってしまったんでしたっけ？まじでもう自分が何を求めていて何になりたいのか全然分かんないな、まともな大人からはどんどん遠ざかってることだけはたしか。もう何も面白くない。

本気にならなきゃ楽しく遊べるのに本気になっちゃうときは自分でも前触れ分かんないんだよなあ。どのみち幸せになれないなら辞めとくべきかな？って思えてるうちに辞めときゃいいのに他に依存できるものなくてつまんないし結局ダラダラ続けちゃうんだろうなあ。結局言いたいことも言えない。いい歳してホストにハマろうとするのも辞めなよ。人生なんも面白くない。

なんでも時間が解決してくれるのもマジだけど、忘れたくない感情もそのうち思い出せなくなっちゃうのほんと切ないよね。だってもう思い出せないもん。

いつになったらここから抜け出せるんだろう助け求む^_^