朝からバイト、昼に退勤して今はインドカレー屋さんでご飯が来るのを待っている。食後に来ると思ってたマンゴーラッシーが今きた。料理より先なんかい。まあええわ。この前梶原さん原田さんとインドカレー屋いった時にチキンティッカというお肉が美味しかったのでそのお肉を頼んだ。ほんとはインドカレー食べるつもりで来たのにビリヤニが気になり過ぎて頼んでしまった。無茶苦茶おいしいーー！嬉しい。なんかピーナッツが入っている。カシューナッツ炒めとか大好きだから嬉しい。初めて食べたものが美味しいと嬉しい
めっちゃ梅雨。気持ちいいレベルの雨が降っている。財布を気持ちいいくらいに潔く忘れた。代わりに入れたはずのない中島らもの小説が入っていた。前もこういうことあったな。バスを乗ってから財布を忘れたことに気づいたけどみんな優しくて本当にありがたかった。どうすれば私が損をせずにイオンまで行けるのかをたくさん考えながら電卓をたくさん叩いてくれた。 私もあんなふうに他人に丁寧に優しくしたい。こんなこと言ってばっかだ。自己承認欲求が強過ぎてSNSがしんどくなったのでTwitterをけした。動
今日は朝起きて寝坊して日雇いバイトをそのまま休んでしまった。洗濯をして、本を読んだり映画見たりしたけど全然集中が続かなくて最悪だった。けど夜路上ライブしたら楽しかった。初めて会ったおじさんが小山田壮平の曲を教えてくれた。マリファナの曲。その映像がすごく良かった。インドのガンジス川の前で人がたくさん集まって歌ったり踊ったりしてた映像だった。私もこういう瞬間に居合わせてみたいと思った。地球ってでっかい。まだ知らんとこばっかりやわ。帰り道いつものコンビニで立ち止まったらゲロの匂いが
今日は昼までバイト、家帰ってちょっと寝て洗濯、曲を詰めたりした。動画も撮った。傷つくことばかりに心を使ってしまう。つまらんやつにならんために立ち止まらんことが今1番大切だと思った。がむしゃらに走って走って走って走って明るい場所へ行きたい。
今日は夜から雨が降るらしい。でも降り始めるまでに私は退勤なので無問題。早く家帰りたい。バックヤードでは後輩がコンサートの当落待ちで震えている。私も祈るしかできない。今日は家帰ったら曲作りして余裕あれば配信して寝る。あと最近片耳イヤホン無くしたから掃除しながら探す。お察しの通り私の部屋は汚い。でももうそういう人卒業したいし帰ったら洗濯と掃除もする。バックヤードでは後輩が発狂している。今日はお湯に浸かれるといいなと思う。もろ生活記録でした。私は今日も生活しています。
バイトの休憩中。まあまあ久しぶりにブログ更新。元気そうにやっています。 最近ライブしてて、届いた！って思うことが少ない。届くってどんな感覚なんだろうか。届けるということに重きを置き過ぎて何がしたいのかフワフワしてる。私はもっと自分のことを知ろうとしなきゃいけないなと思う。何が伝えたくてその歌を書いたのかってことちゃんと思い出さんといかん。まあそこまでたいそうな気持ちなくまるでため息みたいにできた歌だってあるんだけども。 最近はいっぱい人とご飯行ったり話したりしている。その結果
ここにいれば安全で何も心配することがないと疑う隙もないほどに思っていて、コンクリートで固めた壊れることのないお城が自分の居場所だと思ってたのに実はただの粗雑な砂のお城だったってこと、壊れ始めてもう修復不可能なところに来てやっと気づけた。 とっても悲しくて悲しくて悲しむことに時間や命、心全てを使ってしまうから同じような言葉を話す人から差し伸べられた手に気付けないままずっと膝を抱えている。進めない。足踏みし過ぎてもう足元には足跡とおんなじ形の深い穴ができててこの泥濘から抜け出せな
誰かじゃなくて、本当に心を許したいと思える誰かに助けて欲しいと思う。けどそういう枠の中で思い浮かぶ人たちに都合よく助けてもらえたらするわけないからやっぱもう少し踏ん張ってやるしかない。どうせ1人でしか死ねないんだしな。
過食嘔吐って知ってますか。食うたものを無心で嘔吐する呪いなんですけど。しかも吐くために食べたりするんです。キモいでしょうか。キモいよな。私は高校生の時からずーーっとこの呪いと戦っている。7年間ずっと負け続けているが。リストカットや根性焼きなど見た目に出る自傷をしないようにしようと音楽を始めた時に決めた。そしたら隠せる自傷が止まらなくなった。過食嘔吐が止まらない。1人でご飯を食べるのが怖い。だから最近は人をご飯に誘ったりしている。人に見られながら食べると吐かなくて済むから。過食
ここどこだと思います？群馬です。今日終わったら明日徳島に帰る。最終日だーうわー疲れたーって気が抜けてぽやぽやしている。まだ抜けたらダメなのに。毎日毎日自分には何ができるか、自分は何をしにここまで来てるのかってことと向き合い続けてる。それ以外のことはどうでもいい。私は喋るの上手くないし、歌もギターも上手くない。でも、私の曲はどこに出しても胸張れるくらい素敵。みちるさんに『自分に自信ないだろうけど、自分の曲最強だって思ってるでしょ？』って言われた。ほんとその通りだった。自信がない
ご飯を食べたら気持ち悪くて死にそう。ゲロ吐きたい。今日もライブ明日もライブ明後日もライブ。こういうスケジュール、向いてないと思う。でも自分を奮い立たせるためにとっても必要だと思う。全部が底を尽きた時に見えるものが本当の景色だと思ってるし本当の自分だと思ってる。私が怠がりながら立ってる今は数ヶ月前の私が吐くほど欲しかった今だ。何か掴まないと示しがつかない。何か残さないと。こんなに遠くまで来たんだもの。道中どれだけの惰性の跡があったとしてもちゃんと最後くらいは丁寧にやりたい。
リハ終わり。今日は横浜にいます。キーボードのポコポコ音が恥ずかしくて小音。人生って恥ずかしいことばっかですよ。今朝飛行機に乗って札幌を出て目を覚ましたら羽田。アヒャ〜地球って思ったよりも小さいのかも！とか思った。札幌で貰った暖かさとかがまだまだ心に残っててなんかちょっと生ぬるい。なんかもう半裸で走り出したい。冷たくなりたい。今日ここに歌いに来るって決めた時の私の気持ちを思い出そうとしてる。もう本当にボロボロだけど何か本当にちっさいものでもいいから、先輩から貰った細くて綺麗な糸
目を合わせると思想までバレる気がして目を合わせられない。なんでこんな難儀な心に生まれてしまったんだろうかと毎日毎日毎日思う。自分の歌も大好きだし自分のこともすごく大好きなのになんか自信なさそうとか言われる。別に自信がなくてオドオドしてるんじゃなくて、ただ誰の目にも映りたくなくて、誰にもわかられたくなくて、もうなんか消えてしまいたいんです。容易く話しかけてこないで欲しいとか思うのに、自分がこんな遠い場所まで歌いに来たのは誰かと関わるためってのが本当にわがまますぎてムカつく。今日
一個前のブログが激ヤバすぎて笑える。心配されるかもしれないけど消す気もないので適当に笑ってくれたら嬉しい。昔から鬱になると日記が死にたいの一言で終わることがたくさんあった。昔の日記帳とか見ると死にたいと一言だけ書いたページが3ページくらい続いてるとことかあって本当に愚かだなと思う。でもその余裕ない気持ちもわかるから愛おしいとも思う。三重県でライブした時、出番終わりに楽屋で花男さんに『どうしようもない時あるよなぁ』と言われてあーこんなにかっこいい優しい人でもいまだにどうしようも
死にたい
ここ1週間で服や靴が寿命を迎えたので新しいのを買い揃えた。生きるのにはお金がかかる。死ぬのにはもっとかかるから本当に困った話です。他人から優しくされると、この人なんの狙いで私に優しくしてるんだ…と疑ったり、私が魅力的な生き物じゃないから適当に優しくしてるのかなとか思ってしまうからなんだか上手に受け取れない。気にされないのが1番怖い。でも気にされ過ぎたらなんか監視されてるみたいでキモい。散れよと思ってしまう。本当に一体どうすればもっと真っ直ぐ生きられるんやろか。周りにいる人や物
