過食嘔吐って知ってますか。食うたものを無心で嘔吐する呪いなんですけど。しかも吐くために食べたりするんです。キモいでしょうか。キモいよな。私は高校生の時からずーーっとこの呪いと戦っている。7年間ずっと負け続けているが。リストカットや根性焼きなど見た目に出る自傷をしないようにしようと音楽を始めた時に決めた。そしたら隠せる自傷が止まらなくなった。過食嘔吐が止まらない。1人でご飯を食べるのが怖い。だから最近は人をご飯に誘ったりしている。人に見られながら食べると吐かなくて済むから。過食
ここどこだと思います？群馬です。今日終わったら明日徳島に帰る。最終日だーうわー疲れたーって気が抜けてぽやぽやしている。まだ抜けたらダメなのに。毎日毎日自分には何ができるか、自分は何をしにここまで来てるのかってことと向き合い続けてる。それ以外のことはどうでもいい。私は喋るの上手くないし、歌もギターも上手くない。でも、私の曲はどこに出しても胸張れるくらい素敵。みちるさんに『自分に自信ないだろうけど、自分の曲最強だって思ってるでしょ？』って言われた。ほんとその通りだった。自信がない
ご飯を食べたら気持ち悪くて死にそう。ゲロ吐きたい。今日もライブ明日もライブ明後日もライブ。こういうスケジュール、向いてないと思う。でも自分を奮い立たせるためにとっても必要だと思う。全部が底を尽きた時に見えるものが本当の景色だと思ってるし本当の自分だと思ってる。私が怠がりながら立ってる今は数ヶ月前の私が吐くほど欲しかった今だ。何か掴まないと示しがつかない。何か残さないと。こんなに遠くまで来たんだもの。道中どれだけの惰性の跡があったとしてもちゃんと最後くらいは丁寧にやりたい。
リハ終わり。今日は横浜にいます。キーボードのポコポコ音が恥ずかしくて小音。人生って恥ずかしいことばっかですよ。今朝飛行機に乗って札幌を出て目を覚ましたら羽田。アヒャ〜地球って思ったよりも小さいのかも！とか思った。札幌で貰った暖かさとかがまだまだ心に残っててなんかちょっと生ぬるい。なんかもう半裸で走り出したい。冷たくなりたい。今日ここに歌いに来るって決めた時の私の気持ちを思い出そうとしてる。もう本当にボロボロだけど何か本当にちっさいものでもいいから、先輩から貰った細くて綺麗な糸
目を合わせると思想までバレる気がして目を合わせられない。なんでこんな難儀な心に生まれてしまったんだろうかと毎日毎日毎日思う。自分の歌も大好きだし自分のこともすごく大好きなのになんか自信なさそうとか言われる。別に自信がなくてオドオドしてるんじゃなくて、ただ誰の目にも映りたくなくて、誰にもわかられたくなくて、もうなんか消えてしまいたいんです。容易く話しかけてこないで欲しいとか思うのに、自分がこんな遠い場所まで歌いに来たのは誰かと関わるためってのが本当にわがまますぎてムカつく。今日
一個前のブログが激ヤバすぎて笑える。心配されるかもしれないけど消す気もないので適当に笑ってくれたら嬉しい。昔から鬱になると日記が死にたいの一言で終わることがたくさんあった。昔の日記帳とか見ると死にたいと一言だけ書いたページが3ページくらい続いてるとことかあって本当に愚かだなと思う。でもその余裕ない気持ちもわかるから愛おしいとも思う。三重県でライブした時、出番終わりに楽屋で花男さんに『どうしようもない時あるよなぁ』と言われてあーこんなにかっこいい優しい人でもいまだにどうしようも
死にたい
ここ1週間で服や靴が寿命を迎えたので新しいのを買い揃えた。生きるのにはお金がかかる。死ぬのにはもっとかかるから本当に困った話です。他人から優しくされると、この人なんの狙いで私に優しくしてるんだ…と疑ったり、私が魅力的な生き物じゃないから適当に優しくしてるのかなとか思ってしまうからなんだか上手に受け取れない。気にされないのが1番怖い。でも気にされ過ぎたらなんか監視されてるみたいでキモい。散れよと思ってしまう。本当に一体どうすればもっと真っ直ぐ生きられるんやろか。周りにいる人や物
眠れない。眠ることへの罪悪感が凄い。ギターを弾き、化粧を落とし、読書筋トレボイトレしたら眠れるかな。眠れなさ過ぎるので映画を見た。Half-Lifeを久しぶりに聴きたくなった。明日は10時からバイトなのに全然眠れない。眠りたい。お昼に梶原さんとご飯に行った。彼女はとてもユーモアに溢れる武士です。みんな一度は話してみるといいよ。梶原さんが男の子やったら私は梶原さんと付き合いたいと思った。
携帯の画面バキバキやから文字が打ちにくい。むかつく。シンガーソングライターのライブ告知の文言で『バンドに負けずに頑張ります』的な言葉を使う人が大嫌いだ。そんなこと言ってる時点で負けてる。はいお疲れ様って感じすぎる。私は自分で選んでこの形で1人で音楽してるから絶対そんな言葉使わない。使う気持ちもわかるし昔から私も使ったことあるけどやっぱダサいよ。このブログのせいでめちゃめちゃ敵を作るかも知れないけど本当にそういう文言の告知を見るたびに肺が苦しくなる。辛い。むかつく。でも本当はそ
おはようございます。ここ数日で急にあったかくなったおかげで夏服を着ることにより洗濯を１０日ほどせずに生活しています。感謝です。ここ数日はバイトとライブの繰り返し。月末は広島にいた。めちゃめちゃ暑くて半袖で行った。前日飲み会を早めに抜けて朝イチのバスで半分寝ながら到着。暑かったから電車じゃなくて徒歩でバスセンターからいつもお泊まりさせてくれるシマコ亭まで向かった。お昼過ぎくらいに着いてシマコ亭でシマコさんとお茶した。シマコさんは話を聞くのも話を引き出すのも上手だから話してて楽し
岡山でのライブの振り返りでも書こうかなと思います。こういうのちゃんと書き溜めていきたい。 先週は岡山のひじラボでライブ。マリンライナーと汽車乗り継いで岡山まで行った。ツアーが終わったことによりまるで変身が解けたのかってくらいまっさらな気持ちだった。ツアーってやっぱり特別な何かがある。走ってる最中は必死すぎてそんなこと微塵も思わなかったけど。ツアーを必死に走り切った結果、真っ白だけど何層にも重ねた油絵みたいな奥には積み重ねた色がちゃんとあるし、それがあるから何だって自由に描けそ
岡山に向かう。電車の窓からいつも通りたくさんの家が見える。苦しい。自分が育った街から離れた場所にも沢山人間がいて、その一人一人に歴史があること、その歴史に関わることができないまま恐らく自分は死ぬこと、昔自分が住んでた場所に少し似ていて胸がギュッとなること、そんな時だからこそ嫌になるほどに日差しが優しいこと。全部苦しい。今持っている大切なものもそうでないものも全部手放したい。小さいものも大きなものも全部。んで、すっからかんになった自分で誰も私のこと知らん星に移住してぼそぼそと暮
バイト先のエレベータを待つ。このブログはスピード勝負だ。最近毎日毎日別に何が辛いとかではないのに生きててごめんなさいと思う。誰に謝ってるんやろかと考えてみたところこれは自分自身に謝ってるっぽい。死ぬべきだと思うほどにどうしようもないのにのうのうと今日もバイトに行く自分が、ステージに上がって偉そうなことと言う自分が気持ち悪いんだと思う。オエ。根性焼きや切腹を想像するけどやっぱり全部したくないし、もししても、うわ！やば！死ぬ！って思った時にまだ読みきれてない本のこととか数日後のラ
しょうもない奴は全員死んだらええんや。自分含め。覚悟のない奴は諦めたらええねん。帰って曲書く。心が殺伐としている。暗くはない。
新しいバイトを始めた。昔やってたバイトに出戻りしただけなんだけども。みんな優しかった。物の配置が変わっていることや知らないバイトの人がいること、自分が仕事を忘れていることから確実にあの日の続きじゃなくて、今を生きているような気がした。寂しくてワクワクする。つまらん奴らに使う命はどこにもないってちゃんとわかってたんだけど最近は前よりもずっと解像度高く分かるようになった。そしたら大切なものなんて手のひらに乗せられるくらいの量しかないってわかった。どうしても大切にしたい一個を守るた
