アムウェイをブロック削除し、クソバカワンナイトも終わらせ、失敗を踏まえて次に向かっててえらいな私は　流されないぞ

バイバイ

バイバイ好きだった人、無事君のことどうでもよくなりました。君にとってはずっと私はただの性の捌け口だったんだけど、私にとってはとても大切だったんだと思う。でももう大切じゃないよ。

苦しくて楽しくて狂ってたように君から連絡きたら喜んで、来なかったら悲しんで、憎んで、恨んで泣いて、馬鹿みたいに感情がぐちゃぐちゃになってた。
でも今はそれもいい思い出だったと思う。あんな感情にもうなりたく無いから、私は穏

明後日会うことになっちゃった　悲しいくらい意志が弱い　初めて向こうから会いたいという言葉を引き出せたから調子に乗ってしまったな　どうなるかな　でもさ、気になる人が他にも何人かいると気持ちが楽だな

アムウェイニキのこと忘れられるくらい清々しい気持ち　怒りってすごい人を動かすな

感情吐き出し20240909

私、合計すると約２０キロ痩せてる。そして今が人生の中で一番痩せていて可愛い自負がある。自分でも思うし周りの人も言ってくれる。気を遣ってるだけかもしれないけど。
今一番可愛いことを見てほしいのに、君は連絡をくれない。
ねぇ、君に可愛いって、言ってもらいたいからこんなに頑張ってる。
ねぇ、返事返してほしい。思うのもだめかな。本当言うと、彼は直接甘えられたいタイプなんだとは思う。
つくづく相性悪いよ。め

セフレと会ってから性欲消えたな　好きな人としないと意味ないことに気づいてしまったのかも

返信きてた　LINE見るのしんどすぎて通知きって、削除してたからどんな会話してたかもうわからない　でももう夏終わったから会わない　今まだと違って私も成長しました　ブロックはしないけど、自分から話しかけないし、彼以外に時間を使う。これからはもっと素敵な人を見つけるんだ

なつおわる

初夏。資格試験勉強に明け暮れる日々だった。
辟易していた。普段勉強することがなくて集中力が続かない。ぼんやりsnsを眺める。勉強する、仕事をする、家事をする、そんな毎日だった。
ほんの出来心で裏垢を始めた。
すぐに連絡が来た。
あまりにも刺激のない日々にたくさんの連絡は甘い誘惑だった。
何十人と連絡をとった。5人と会って、3人とした。
1人の人に夢中になった。
家に行って、泊まって、話をした。腕の

夏が終わるとともにあなたのことを忘れたかった。何もない夏だったらよかった。楽しい夏だった？つまらなかった？馬鹿馬鹿しかった？私は苦しい夏だったし楽しかった。人を好きになれて楽しかったし苦しかった。恋、こりごり。既読にすらならない、もう私が見えてないんでしょう。ありがとう、いままで

まじで未練たらたら　ライン見るたびに返信きてなくて傷ついてる　馬鹿みたい　来ないよ。でも君もずるいよ。ちゃんと、私とは会いたくないって言葉にしてくれないの。

ほんまそういうところ嫌い。

仕事終わりに家呼ばれた　家行くのは普通に楽しみだけどきっとそれをするんだろうなぁ、とちょっと期待してる自分もいる　性的に見られるんだ、わたしを？
自分に自信がない時間をずっと長いこと過ごしてきたから、嬉しい。こんなこと思いたくなかった。でも、かっこいいから、いいかな。

昨日の自分の文章みたけどきついな　好きじゃないよ　性欲だよ

夜間工事がおどろくほどうるさい。姉と話に夢中になり、親に今何時やと思ってんねん！と何度も怒られた経験があるが、たしかに夜中にギャーギャー騒がれるのたまったものじゃないな、と思う。
それにしてもこの地域、ずっと工事をしている。大丈夫なのか？

恋愛がしたい　好きかも？ってドキドキしたいんですわ❗️って毎日思ってる　上司の顔超好き〜なんでアラフィフなん

なんでもない失敗やあの人の一言に悩んで、眠れず、情緒不安定になるのが一年続き（月経が来たらぱったりとなくなる)尻に突き上げる痛さを感じるようになったので婦人科に相談したら子宮内膜炎でした。
ピルによってあの痛みとあの陰鬱で死にたい気持ちから逃れられるのが楽しみで仕方がない

就活終わってないの私だけだな！？と焦って入社してもどうせ辞めちゃうなって思ったら派遣かバイトでいいか、と考えてしまう
この考えは何十年後かに後悔するだろうか
正解はないし好きにしていいと言われている
でも努力せずただ逃げている節もある
誰かに委ねたくなるけど自分の問題だ。