感情吐き出し20240909

私、合計すると約２０キロ痩せてる。そして今が人生の中で一番痩せていて可愛い自負がある。自分でも思うし周りの人も言ってくれる。気を遣ってるだけかもしれないけど。
今一番可愛いことを見てほしいのに、君は連絡をくれない。
ねぇ、君に可愛いって、言ってもらいたいからこんなに頑張ってる。
ねぇ、返事返してほしい。思うのもだめかな。本当言うと、彼は直接甘えられたいタイプなんだとは思う。
つくづく相性悪いよ。めっちゃ思う。こんなに彼は私があなたに恋がれていると思っていないだろう。おやすみの日に来ていないであろうLINEを開いて落ち込んでいる私を。人生で一番可愛い私に思われているのにね。

連絡したい、してどうする？遊びに誘う？ちゃんと遊んだことほとんどないのに？今更せっくす以外何がしたいの？
今彼とsexして、何が満たされるの？彼とするたびに彼に対する執着はぐっちゃぐちゃになって彼の全部を知りたくて質問しまくって困らせて風邪引いてるのに無理やり会ったり。そこまでして逢いたいと思うのは一体なんだったんだろう。
そしてなんでこんなにも今も会いたくてこんな文章を書いてしまっているんだろう。
くやしい。彼に対してこんなにも時間を使ってしまっていることが。こうやって吐き出すことをしないと苦しくて窒息してしまいそうになることが。考えれば考えるほどドツボにハマって抜け出せなくなるんだろう。本当にそろそろやめなきゃな。
真人間になりたい。可愛くて、普通の25歳の女に。趣味は音楽鑑賞とダンス、習い事はピラティス。学校事務で働いてて土日休みで休日は彼氏とカフェデートしている現代を象徴する可愛い女性になりたかった。

いや、書いててちょっとウケてきた。自分とかけ離れすぎて。
寂しがりたくない、一人きりでも面白がってなんでもやれてしまうそんな女になりたい。好きだった人のように、一人でご飯が食べれないなんてそんな可愛いこと言えない。好きなもの食べて食べまくって、ジム行って走りまくって、夜は早く寝て君のことなんて毎日思い出せないくらい私の日々を充実させたい。
そのせいだよ。私の日々と彼の日々のライフスタイルに違いがありすぎる。彼の価値観に惹かれて影響されたせいで今私の日々充実していたライフスタイルが惨めで一人寂しいみたいになってる。今まですっごい楽しんでいたのにな。
すぐ人に影響されること、私の長所だと思ってたんだけど、短所でもあるんだな。反省。

そして、依存体質、やめたい。

彼の返信くれないところは優しさでもあるなぁと勝手に良いように理解してる。
興味はないから会わないよ、って言ってくれてるみたいでちゃんと私をぶっ叩いてくれる。ありがとう。

失恋ソング聴いたり、自分磨きしたり、新しい趣味始めようとしたけど、ちょっと疲れてきた。一旦さ、傷ついたからちゃんと泣いて感情と向き合いたいよ。何回向き合ってるんだよって話なんだけど。

ただのセフレにここまでグチャグチャ思われてる彼はほんとビビると思う。それかこれも全部作戦で最後にマルチに移行しようとしてる流れなんかもしれないけど。（アムウェイハウスにすみし男）

軽はずみに男は好きになったらいけないんだなぁと改めて思い知らされる夏。
好きな人できると痩せて見た目を気にするようになるんだと学んだ夏。
好きな人ができると友達のあり難みを痛感する、夏。

まだ好きっぽいですね、最悪