なつおわる

初夏。資格試験勉強に明け暮れる日々だった。 辟易していた。普段勉強することがなくて集中力が続かない。ぼんやりsnsを眺める。勉強する、仕事をする、家事をする、そんな毎日だった。 ほんの出来心で裏垢を始めた。 すぐに連絡が来た。 あまりにも刺激のない日々にたくさんの連絡は甘い誘惑だった。 何十人と連絡をとった。5人と会って、3人とした。 1人の人に夢中になった。 家に行って、泊まって、話をした。腕の中で眠ることは初めてだった。自分の腕で誰かに寝てもらったことはあったけど、どれだ

夏が終わるとともにあなたのことを忘れたかった。何もない夏だったらよかった。楽しい夏だった？つまらなかった？馬鹿馬鹿しかった？私は苦しい夏だったし楽しかった。人を好きになれて楽しかったし苦しかった。恋、こりごり。既読にすらならない、もう私が見えてないんでしょう。ありがとう、いままで

まじで未練たらたら　ライン見るたびに返信きてなくて傷ついてる　馬鹿みたい　来ないよ。でも君もずるいよ。ちゃんと、私とは会いたくないって言葉にしてくれないの。 ほんまそういうところ嫌い。

仕事終わりに家呼ばれた　家行くのは普通に楽しみだけどきっとそれをするんだろうなぁ、とちょっと期待してる自分もいる　性的に見られるんだ、わたしを？ 自分に自信がない時間をずっと長いこと過ごしてきたから、嬉しい。こんなこと思いたくなかった。でも、かっこいいから、いいかな。

昨日の自分の文章みたけどきついな　好きじゃないよ　性欲だよ

夜間工事がおどろくほどうるさい。姉と話に夢中になり、親に今何時やと思ってんねん！と何度も怒られた経験があるが、たしかに夜中にギャーギャー騒がれるのたまったものじゃないな、と思う。 それにしてもこの地域、ずっと工事をしている。大丈夫なのか？

恋愛がしたい　好きかも？ってドキドキしたいんですわ❗️って毎日思ってる　上司の顔超好き〜なんでアラフィフなん

なんでもない失敗やあの人の一言に悩んで、眠れず、情緒不安定になるのが一年続き（月経が来たらぱったりとなくなる)尻に突き上げる痛さを感じるようになったので婦人科に相談したら子宮内膜炎でした。 ピルによってあの痛みとあの陰鬱で死にたい気持ちから逃れられるのが楽しみで仕方がない

就活終わってないの私だけだな！？と焦って入社してもどうせ辞めちゃうなって思ったら派遣かバイトでいいか、と考えてしまう この考えは何十年後かに後悔するだろうか 正解はないし好きにしていいと言われている でも努力せずただ逃げている節もある 誰かに委ねたくなるけど自分の問題だ。

箱の中という小説。 自分がなんとなくBL小説を書くようになって参考になるものはないか？と思い買ったけど参考とかそういう話ではなかった。本当に感動した。一言で言えるものではない。一般書として発売されている理由が明白。生々しいシーンはBLかもしれないけど引き込まれる。ああ、生きよう。

今日は朝から映画を見て、服を買いに行って、散歩して、炒飯を作って食べて、お昼寝して、本読んで今。 乗り放題の切符を父が使っているから帰ってきたらそれ使わせてもらって、隣町で珈琲飲みながらレポート課題しに行きたいな。 そしたらもっといい日になりそう。なれますように。

zoomで映画鑑賞会を友人達とした ・バーフバリ王の凱旋 ・ハッピーデスデイ ・シャイニング シャイニングが怖くなくてびっくりした。授業中見た時はもっと怖く感じたのですけど。真っ暗な部屋で友人もいない空間で見たシャイニングに出てくる双子が怖かった気がするんだけど気のせいなのかな