2022年4月の記事一覧
私の視点は、我が身可愛さで溢れている。
自己肯定感を高めるチャレンジを始めた途端、自己否定さえしていなければ高くなくていいのかも、なんてことを思い始めています。
チャレンジ14日目。
根底に自己否定があると、同じ現実でも印象が悪くなります。
感じの良くない店員さんに出会ったら、何か悪いことしたかな、と不安になったり、何かあった時、過去に原因を探したり、ちょっとしたミスにも、理由をつけて、納得したがったり…
気分が良ければ、「やらか
いつだって現実は理想ではないから、可能性とともに未来が与えられている。
これからを生きるための心構えと優先順位。
存在を肯定し続けること。
生きるというのは、たぶん、そういうこと。
自分を肯定することは、命の肯定。
命は私だけのものではないので、生きとし生けるものへの肯定になり、この世界そのものへと繋がる。私は、存在する全てを肯定する。
なんて、思うだけでその通りに生きられるなら、挫折なんかしてません。
今の私には、嫌いな自分も、赦せない自分も、どうしようもない
明日に繋ぎさえすれば、命の使い道は自由だと思うんだ。
「100%死ぬよ。人間だもの。いつかはね」
私は、死ぬつもりはないし、実際に死のうとしたこともない。
生きることが面倒すぎて、楽になりたいとは思っているけれど、死ぬことを心底、恐れている。
なのに、ここ数年、毎日のように死にたいというワードがやって来ては、胸をエグって去っていく。恐怖から怒りで反論したり、機嫌をとって宥めようとしたり、手を尽くしたけれど、効果はなかった。
それが、このところ胸
敷かれたレールの中で社会性を身につけていたら、自由な大人になれたのかもしれない。
人生は、目標や志を立て、それを目指すこと。
いつの間にか、そんな価値観に捉われていたけれど、それは社会や自我の目的。
現実に求められているのは、命を繋ぐこと。たぶん、それだけ。
やりがいのある仕事とか、社会の役に立ちたいとか、人生の使命とか、人並みの贅沢とか、もちろんあるに越したことはないし、並み以上の金満な贅沢だって味わってみたいし、権力握って媚び売られてみたい。そんな欲望を汚いとも思わない
感銘を受けたことは、未来に必要なこと。
私という人格は、自我が選んだ都合のいい価値観の寄せ集め。
なりたい自分に相応しい価値観を善、正義として、それ以外の自分を否定する。無意識に。そんな洗脳チックな思考回路で、本音を支配するものだから、当然、心は苦しくなる。
そんな世界で生きるのは、もう嫌だ。
と、思っているのに、気づけば同じことをしていたりする。
ノートに書き出しているフレーズは、ああなりたい、こうなりたい。今の自分以外になるこ
会話って、ただ聞き流していれぼいいのでしょうか？
会話が苦手だ。
なんのために喋らなければならないのだろう？
なんでどうでもいいことばかり喋っているのだろう？
雑談が下手だからこそ、興味がなくても聞くことぐらいはしようと思っているのだけれど、とにかく辛くて仕方がない。
かと言って、口を挟めば、話題が萎む。会話が途絶えるのは、地味にショックだ。面白いこと言えないなら、黙っていろ。そう言われているようで、喋ることが怖くなり、益々、聞くことしかで
手放さなければならなかったのは、この世界だったのかもしれない。
現実に向き合うと、途端に破綻する。
頭では理解しているのだけれど、自我のジャッジは止まらない。
現実を否定しないこと。
独りの時は、我ながら上手くなったと思う。ネガティブな考えは浮かんでくるけれど、その原因を探って解決しようと思うと、囚われてしまう。
不快な感情は、単なるサイン。
原因を解決したいのは、自我だ。時系列で過去を振り返ることによって、自我が存在する印象は強まる。存在証明のできない自
愛は、無自覚の中にあるのかもしれない。
私は、自我を自分と思って生きているけれど、都合のいい価値観を寄せ集めたキャラらしい。
自我が作り込んだキャラは、理想が高すぎて、演じきれずに落ち込むことが多かったし、そんな不快な気持ちを抱かせる現実の都合の悪さを恨んできた。
そんな自己嫌悪が続いたせいで、自己肯定感は底をつき、自己否定へと転落したのなら、悪いのは、現実ではなく、キャラの設定？
なんてことに、ようやく気づいたら、人生も残り少な
やりたいことがなくても、生きているだけでいいと心から思えるようになれた日。
私には、二つの命がある。と、いうことにしている。
肉体に宿る有限の命と、精神に宿る無限の命。
私の命には、二つの意味があるけれど、二つ目の命はないし、猫又でもない。死んでも生き返らない。たぶん。
有限の命は、自我に守られている。
自我は、とにかく私好き。何の取り柄もない私を溺愛している。
脆弱な私では手に届かない理想の人生を歩んでいるように、現実を捻じ曲げてまで、私の夢を叶え、命を守ろうと
「失敗しても大丈夫」と思えるようになった理由。
思いがけないことが、身に起きた。
「失敗しても、私なら大丈夫」だってさ。
なんで、そんな少年漫画の主人公みたいな台詞が出て来たのだろう？
あまりの自己肯定感の高さに、違和感しかない。元が低いから、自己肯定感を高める30日間チャレンジをしているのですが、もしかして、5日目にしてこれほどの効果が？？
なんて広告サイトみたいなフレーズを言ってみたくなるほど、自分とのギャップに戸惑うばかりでしたが、
しなければならないことなんて、ないのかもしれない。
「しなければならない」って価値観は、何なんだろう？
思いつくままをノートに書き殴っていたら、したいことが、しなきゃならないことに変わっていた。
いつの間に？
ノートを見返すと、快から不快へ感情が切り替わる境界線がクッキリと。したいことに割り込んでいたのは、不安だった。
しておかなければ、問題になる。
かもしれない。
しておけば、安心。
心配しなくて済む。
安全に生きられる。
そう。私の「
命の存在を否定しなければ、それだけでいいのかもしれない。
自己肯定感を高める30日間チャレンジ。4日目。
自己肯定感を高めようとするほど、
そうじゃない方向へ導かれている。
2日目「なりたい自分になろうとするな」
3日目「自己否定していないなら、高める必要はない」
なぜ、そんな結論になってしまうのだろう？
私とは、個性という皮を被った命である。
けれど、私が自分だと思っているのは、
自我が作り上げた人格。
白紙の中央に自我がいるとしよう。
自己否定さえしていなければ、自己肯定感は高くなくてもいいのかもしれない。
肯定と否定は、力のベクトル。
内向きの引力と、突き放す斥力。
現状を肯定すれば、引力が強まる。
否定すれば、斥力によって、反発する。
人間関係とよく似ている。
相手のことが好きなら、好かれやすい。
嫌いなら、相手からも嫌われる。
肯定は、味方を引きつけ、
否定は、敵を突き放す。
夢なら、
現状を肯定することで、実現可能な夢を抱く。
否定していれば、実現不可能な夢を見る。
否定と肯定も、
現状を否定するから、実現不可能な夢を見てしまうのかも。
私には、夢子という人格がある。
夢ばかり見ているさ役立たず。
現実逃避で人生を食い潰している。
まぁ、間違いでもないのだけれど、
夢見るだけの非力なモブなら、
そこまで毛嫌いしないもの。
自我にとっての天敵だから、
存在を否認することで、力を奪った。
自我の世界を、守るために。
自我の存在意義かもしれない。
自分は、正しい。
だから、夢子は間違っている。
自我の根拠なんて、そんなもの。