2022年3月の記事一覧
生きていることが使命
媚びず
無理せず
ナチュラルに
本音を
飾らず
偽らず
できることを才能とし
ついで程度の親切をし
気持ちがいい方を選ぶ
いつもにこやかでなくていい
辛いのに笑ったり
溢れる楽しさを控えたり
あるべき姿を演じたり
不機嫌を撒き散らさないなら
素でいいのかもしれない
やれることをやり
出来ないことはせず
結果に捉われず
頑張らなくても
罪悪感を抱かず
気持ちが淀まない選択をする
理
媚びず、ナチュラルに、等身大で無理のない範囲内で。
自己欺瞞が隠したかったのは、
自分なんてないということ。
自我は実在しないということ。
認められない自分は、存在しない。
自己欺瞞のカモフラージュ。
そう思って、騙された。
認められない自分は、
強烈な欲求の発露。
利己的な権力欲。支配欲。
自分は存在しないのに、
存在し続ける欲求。
私が恐れていたのは、それ。
自我なら解釈でなんとでもなる。
そもそも存在しないから。
けれど、権力や
基準を満たさない自分の基準って、なんだろう。
今ある現実を失えば、
幸せだったと思うだろう。
今が不幸せなのではない。
今ある幸福を失わない限り、
望まない現実を認識してしまう。
そんな機能的な問題が私にはある。
幸せとは言えないけれど、
不幸せとまでは言えない。
そんなリアルを仕方なく生きている。
折り合いがつかなければ、現実逃避。
私がどのくらいリアルを生きられたんだろう。
その総量は、人生の何割あっただろう。
今、身について
希望の光が消えれば、足元に明かりが灯されていることに気づくだろう。
なぜ、死にたいと思うのか？
なぜ、生きたいとは思えないのか？
そんな長年の疑問に答えが出た。
今あるものは、願えない。
ないものしか、願えない。
願望は、言葉。
言葉には、
相対的なもう一つの意味が宿る。
ないものしか願えないということは、
願わないものは、あるということ。
何より失いたくないものは、
案外、願ってさえいないものだった。
なんていうのは、よくある話。
幸福の青い鳥は、
死にたいは、生きている。
死にたいと思うのは、生きたいから。
そんなフレーズがあるけれど、
死にたいと感じている時、
生きたいとは思えない。
言葉は、相反する意味を持つ。
なら、真実なのかもしれない。
けれど、
自覚しにくい。フィットしない。
うまく置き換わってはくれない。
言葉の重みがそのまま
心にのしかかってくる。
死にたいという自覚もないまま、
死にたいと言う声を受け止めるのは、
気分のいいものではない。
この世界は、感謝できるもので溢れている。
桜が咲いていた。
視界を占領された。
大木の枝垂れ桜は、
五分咲きにも関わらず、
周囲の空までピンクに見せた。
心が騒めく。
花の精霊がいるのかもしれない。
そんなファンシーな乙女心を呼び覚ましたのは、
たぶん、敬意に近いものだった。
独り占めしてはいられない。
感動に対する感謝を伝えたい。
誰かと共有することができないから、
持て余すほどの感動を捧げたい。
感謝の対象として、存在して
現実逃避が止まらない。
辛い現実から逃れるために、
言い訳の立つ何かに逃げ込むのは、
未熟な心を守るため。
それ自体が悪いこととは思えないけれど、
私のネガティブな感情は、現実を否認する
ことから生み出されているらしい。
なら、現実が辛いからと逃避している間は、
ネガティブな状態なままということ。
暗い気持ちのまま過ごすだけでも苦痛なのに、
逃れようとするほど、気持ちは塞いでゆく。
心はこうして摩耗してゆくのかもし
執着していたのは、プライドを傷つけた恥ずかしい自分たち。
理不尽な現実を生きてきた。
そんな自負さえ、現実逃避の一部だった。
我が自己欺瞞の果てしないこと。
理不尽と思うのは、
こんなはずではなかったから。
私が生きるべき現実は別にある。
もちろん、そんなものはないのだけれど、
どうにも折り合いがつかなかった。
現実より、理想を選んでいた。
望む未来を捨てられなかった。
そんな未来を生きる憧れの自分、かな。
現状を認めたら、
望まない現実を
逃げ場がなくなれば、やりたくなくても案外やれるのかも。
感じることが、生きること。
なら、できうる限り
幸福な感情を味わっていたい。
人生を楽しい時間で埋めておきたい。
私と言う自我の願いは、
どこまでも都合がいい。主観が全て。
対する命には、拘りがない。
辛くても、悲しくても、
感じられれば、なんでもいい。
今、感じることが、全て。
命は有限だけれど、
命を感じられるのは、今だけ。
過去も未来も、命ではない。
全ての感情は、今、命から生じ
私たちは、個性という皮を被った愛である。
仲間意識というものがわからなかった。
サイコパス感満載の発言だけれども、
サイコパスになれるほど賢くなかったので、
幸か不幸か未だ人間社会に留まっている。
サイコパスなら人の心が手に取るように分かるはず…？
なら、むしろ真逆な愚か者。
空気が読めないからと、心の機微を理屈で
理解しようとするなんて、本当に愚かだった。
勘違いと思い込みの連鎖によって、
残念がループし続ける人生を送っている。
心はいつだって満たされている。
ネガティブな気分は、
私が間違っているサイン。
価値観や捉え方のどこかが偏っている。
思い至ったら、斜め上を見上げる。
この世界は、対をなす。
沈んだ気持ちをもたらしている
ポジティブな価値観があるはず。
ポジティブと言えば聞こえはいいけれど、
現実離れした理想や期待かもしれない。
それを叶えられなくて、
落ち込んでいるのかもしれない。
心はいつだって満たされている。
それが、望んで
満たされた寂しさに安心する。
私は、凡庸な人間だ。
人より秀でた所なんてない。
人並み以下なところもあれば、
人並みにこなせることもある。
死ぬまでに何も為さないだろうし、
今更、何者かになろうとも思わない。
そんなありふれた自分を責めていたのは、
心のどこかで自分は特別だと思っていたから。
人生を振り返っても、
そんな風に思い上がれる要素は皆無なのに、
人とは違うという意識だけは過剰にあった。
社会と馴染めないと思
逃避していたのは、現実ではなく寂しさだったのかもしれない。
最低な自分と
理不尽な現実と
理屈に合わない世界を
そのまんまにしておく。
解釈で辻褄を合わせたり、
自分を責めたり、誰かのせいにしない。
なんでそうなるの？？
って、ムカついたり、
悲しんだり、悩んだりしても、
自分を納得させるための理由を考えない。
そういうもの。
それで終わらせる。
やっと、辿り着いた。
ここだと思えた。
若かりし頃、願った場所は、
ここなのかもしれない。
この座標
特別ではない自分と、ありきたりな現実。
欲しいものは沢山あるけれど、
行き着く先は、揺るぎない自分。
所謂、自己肯定感ってやつ。
もちろん手に入れたいものの一つだけれど、
欲しいものの根本がそれとは思ってなかった。
自己肯定感がいらない人は稀だろう。
なら、私の願いはありきたりで、
私という人間は、すこぶる凡庸なのかな。
主観とは裏腹に、
よくも悪くも、正常範囲内。
社会に馴染めないことも、
考えても空気が読めないことも、
多