まちにち
テーマは決めてません。ペースも決めてません。 ポジティブもネガティブも書こうと思います。好きなものも、思ったことも、嫌いなものも。感想とか、取り留めもないこととか、嬉しいとか、悲しいとか。 どんなカタチでも吐き出す場所が欲しい という感じです。
ストレスの種がどんどん芽を出してる。連日の酷暑で更に体調が良くない。
先程、所用を無事に終えることが出来た。こんなに早く家に戻る気などサラサラ無い。 朝、姿を見ただけで全身に嫌悪感が満ちた。食欲もなくなった。点検の報告で対峙しただけで気が狂いそうになった。 「仕事？」と聞かれて「休み」と答えるだけで仕事の一日より疲れた。 こうやって綴っていると、自分が潰されそうになることが整理されて、改めて「関わりたくない」と実感できる。モヤモヤしている感情を吐き出すことが、脳内も心もクリアになる。自分のメンタルと身体をあの家から切り離す行動が一番自分を大
なんでこんな時間から綴っているのでしょう。 今日は仕事が休みなのでガスの点検を予約しました。向こうは仕事だと思ったので。 でも、休みなんですね。はい、そうですか。 穏やかにガスの点検を午前中に終わらせるつもりでいたのに。気分が乗らない。完全に嫌気が刺しました。 休みだから、まぁ当然まだ寝てる。 本当に残念でならない。 もう少ししたらお風呂掃除。 昨日、仕事がハードだったので余り動きたくないのだけどガス台の掃除は終わらせました。点検の準備はしておかないと、業者の方に申し
気持ちが落ち込む日々です。 自分の仕事が暦通りなので、土日祝に休まれると本当にどん底になります。 比較的、土曜に宅配を配達依頼かけているのに休みで在宅されると迷惑でしかない。 多少は変更出来るように午後配にして、午前中出掛けて、午後戻って、居なければ幸運、居たら不幸。この繰り返し。 明日はどうなるのだろう。午前中に在宅が確定したら、映画でも見に行って一旦時間を潰そうかな。同じ空間に居ること自体が苦痛。 高額当選を信じて、今はただ、苦行に耐える。家を買い、仕事して、自分の
久々にあれこれ書いてみようかと思ったけど、余り変わり映えのない日常です。 キツい。 でもコレは自分の所為なので、真摯に受け止めてます。嫌いな人間と、変わらず生活しているのだから仕方ない。 苦しい。 コレも自分の所為。考えが変わらない上に、既に器が壊れてます。我儘に聞こえているのかも知れませんが生きてるだけで偉い！と自分に言い聞かせるのが限界です。 歩み寄り？離婚したいと思ったあの瞬間まで、寸前まで、散々してきました。私は、もう次のステージに進みたい。 少しでも笑え
昨日、通帳をお返しした。顔は合わせたくないのでメモを残して。お小遣い制で渡していたけどカードの期限が切れたり、銀行に行けず立て替えてた分は引き出して、それも書いて置いておいた。 お金の管理は自分でしてもらう。他人の口座まで管理したくない。自分のことで精一杯。少しでも私自身から断ち切る物事を増やす。荷が降りれば考える事も減る。 執着しているなら、手離しなさい。 何に執着しているかも分からない。 強いて言うなら「お金」かも。 出て行くお金がないから、私はココに居る。 生きて
起きてから、ほとんど耳鳴りが止まないので切り替えも何もあったもんじゃない。 キッチンで遭遇。私からは一切言葉はかけません。「おはよう」に対しては「おはようございます」。それだけです。 所詮は他人。物凄く嫌いな他人と同じ家に居るだけ。他人として接するのだから不要と思う会話を無理にする必要は無い。 そう言い聞かせて、向こうのご家族にも、ほんの少しの申し訳なさを持ちながら、私から会話をする事はないでしょう。「関わりたくない、関わって欲しくない」と本人には直接申し出てますから。
もうすぐ義父の納骨。 それを聞いてから行かなくてはいけないというストレスで体調が一気に悪くなってしまった。「いい顔するのも露骨にイヤ」だと、心は言ってる。 義父母に嫌悪感はないけれど、今すぐにでも離婚したい感情は毎日抑えても抑えても自分を苦しめてるだけなのも分かっているから、関わる事も辞めたい。 仕事を増やすか、派遣や契約でもいいからフルタイムを探すか。心身の健康は、キツくても仕事している間だけは保たれているから。 先立つものがないと、準備をする気力も湧かない。完全にエネ
1月、離婚しかないと心に誓う 2月、話をする 3月、パートを始める 4〜5月、徐々に体調がおかしくなる 6月、人生初の熱中症になる 7〜9月、割と限界値 10月、年齢を1つ重ねる 11月、改めて話をするが決裂(親に初めて話す) 12月、IBS再発 体も心もボロボロだけど、なんとか今年もあと1日で終わる。 耐えた。 生きてる。それだけで奇跡。
有り難い事に、「無理なら離婚しても良い」と承諾を得ました。ただ、この譲歩に、性格上「不義理はしない」のが信条。厄介な性格なので感情爆発寸前ながら一晩考えて、離婚しない選択肢も持ってみると宣言しました。 精神的に病んでいる面を考慮しての「無理なら離婚しても良い」なので合意というよりやはり譲歩された訳で納得されてないのは事実。 我儘を通したい訳ではないから、シェアハウス的な同居(自己防衛も込み)を提案したら「やりたいようにやっていい」と言われたので「乗っかるか乗っからないか選ん
サスティナブル(sustainable) 持続可能な、、、難しいよ。 ファッションに自信はないけど、欲しいと思うポイントを押さえて買う。妥協はしてない。服装へのこだわりなんてそんなものです。 10〜20代前半くらいまではそこまで古着やリユースに興味がありませんでしたが、今では中古を扱うお店もじっくり見るようになりました。 ロープライスで買えるものは「1シーズン保つかな？」とか「来年も着れるかな？」とか割と短期決戦なものも。 ハイブランドの古着となると取り扱っているお店の
一カ月以上も放置していたとは驚きです。 特段変わった事もなく。 強いて言えば、体重が10カ月で10kg減。 仕事のシフトもあるけど、ストレスで食べられない日が急激に増えたのは否めません。 先日、都内では有名な縁を切ると言われている場所に伺ってきました。絵馬も書いて奉納。シンプルにしました。 今日は実家に行くつもりで予定を組んだので、そこの氏神様に久々の参拝。昔から寺社の空気感が好きなのですが、今日はまた一段と風が冷たくて人も少なくて、天候の割にシャキッとしました。なかなか
なかなか書く気が起きず。 気が付けば、だいぶ放置していました。 まだ余り明るい話は書けそうにないけど、久々にログインしてみました。 今日、母親に離婚したいと話をしました。 分かってたんです。返ってくる答えは。 「がんばれ」「時間が解決する」「相手も辛い」 心が折れました。 母が亡き父にどれだけ耐えてきたかは見てきたし、私はいつ両親が離婚しても母の味方になると言い続けてきました。それでも、私がこの話をしたら母はきっとこう答えると分かっていたから今まで話さずに躊躇っていた
最近はココロの疲弊が積もり過ぎて、「よく保ててるな」と自分のことなのに他人事のように感じています。 更新しない間も、色んな作品を見たり読んだりしましたが感想をまとめるゆとりがなく、ただなんとなく「見た」「読んだ」を繰り返してしまいました。アウトプットしないのもどうなんだろうという気持ちは募っているから、スイッチ入ったら連投したいな。 久々にパイプ椅子さんの記事を購入しました。色んな願いはあるものの、すぐにでもどうにかしたいのは「離婚」という真っ直ぐな願い。 今月は天冲殺
先日、リビングに出たら、脱ぎっぱなしのTシャツ。昨日あれだけ掃除機掛けたのにラグにはお菓子をこぼした痕跡。 今日は、こんなに暑いのに風呂にも入らず寝てたから仕方なく声を掛けるはめに。悔しくて情けなくて涙が出た。 どうして、誰も分かってくれないんだろう。 追い討ちに次ぐ追い討ち。 感情のコントロールがどんどん難しくなっていく。 一度壊れた心には、小さい事もとてつもなく大きなストレスでしかない。 こんなヤツに養われてる私が一番情けない。 頑張っても頑張っても、離婚に
