理解されない、受け入れてもらえない

なかなか書く気が起きず。
気が付けば、だいぶ放置していました。
まだ余り明るい話は書けそうにないけど、久々にログインしてみました。

今日、母親に離婚したいと話をしました。
分かってたんです。返ってくる答えは。

「がんばれ」「時間が解決する」「相手も辛い」

心が折れました。

母が亡き父にどれだけ耐えてきたかは見てきたし、私はいつ両親が離婚しても母の味方になると言い続けてきました。それでも、私がこの話をしたら母はきっとこう答えると分かっていたから今まで話さずに躊躇っていたんです。

でも、連日のストレスがピークに達して思わず話してしまいました。結果がコレです。

今年に入ってから、相当なストレスを溜め込み、逃げ場が欲しくてパートの仕事を決め、顔を合わせることも、会話することもほとんどなく、存在が嫌いなのに耐えた方でした。

洗いざらい全部話して、母の答えが変わればと少しは期待しましたが呆気なく散りました。電車に乗って、急いで会いに来てくれましたが、私は心ここに在らず。

しばらくこの話はしないと伝えました。唯一の身内にも理解されない苦しみは、苦難を耐え抜いた母には届かなかったので。

時間が解決する
もっとツラい人がいる
あなたなら頑張れる

比べるものじゃないのに。

【傷つき続けたから受け入れられなくなった】
離婚を選択するのはそんなに悪いことですか？
離婚を認められない事由で苦しんでいる人はどうしたら良いんですか？
合意してもらえない以上、心身壊れるまで、解放されない苦しみと隣り合わせですか？

相手には以前、別居したい・離婚したいという前提で一緒にはやっていけないとハッキリ伝えた上で、好きだ、修復したい、看取って欲しいと言われてます。

心がボロボロになって話し合いをしたのに、それでも向こうは自分の気持ちが最優先なんだと分かった瞬間、「離婚したい」と思った感情に間違いはないと思いました。

どんどん自分を嫌いになっていく。
もう色んな事に疲れてしまいました。
外での愛想笑いだけが上手くなって、自分に嘘を吐き続ける人生は望んでないんですけどね。