【43kg→67kg】10年の過食症を克服した女が理想の体型になるまで

摂食障害(主に非嘔吐過食)を経験し、 身体には「食」と「心」が 大きな影響を与えている…

【43kg→67kg】10年の過食症を克服した女が理想の体型になるまで

摂食障害(主に非嘔吐過食)を経験し、 身体には「食」と「心」が 大きな影響を与えていると痛感しました。 食べて痩せていくダイエットブログです！ ・MAX ：67kg(2019.2) ・NOW：57kg(2022.4) ・目 標：43kg台(2022年3月目標)

【43→67kg】〈カウンセリング募集〉私が初めてカウンセリングを受けた理由

私は約7年間、 摂食障害に苦しんできました。 (主に過食症) 自分に自信がなく インスタでキラキラしている友達をみては 落ち込み自己否定を繰り返す日々。 その自己否定をかき消すように 過食する毎日。 どんどん太っていき、 43kgだった体重も 67kgまで増えてしまいました。 人に会うのが怖くなり 会社も退職せざるを得なくなりました。 そして私は とうとう引きこもり、 ベットの上で過食することしか できなくなってしまいました。 ただただ自分が惨めで情けなかったし、

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    • 2000kcalの過食より、300kcalのポテチ

      昨日は久しぶりに 深夜にポテチを食べた。 正直、 お腹が空いていたわけじゃないけど 無性にポテチが食べたかった。 最初は２、３枚だけ 食べようと思ったら ポテチが美味しすぎて止まらなかった😂笑 「もういいや」と いい意味で諦めて１袋食べることにした。 摂食障害の頃の私なら 「こんな時間にポテチを食べるなんて」 「痩せたいのにポテチを食べるなんて」 とポテチを食べるだけで 私の中では自己否定大会が始まっていた。 そして昔の私なら

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      • どうせ死ねないなら、楽しく生きる方法を探そう

        私が摂食障害だった頃、 死にたかったんだけど死ねなかった。 (厳密には死にたかったのではなく、消えたかった) ある日、 どうせ死ねないなら 楽しく生きようと思った。 一度、死んだようなもの。 なんでもできるじゃん！！！！ そう思ってからは 割と色々なことが楽しくなった🥰 いい意味で 気楽に過ごせるようになったからだと思う。 力を抜いて過ごせるようになったから それが良かったんだと思う。

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        • かわいくなくても愛される

          「かわいくなくても愛される」 「太っていても愛される」 「勉強ができなくても愛される」 「仕事が続かなくても愛される」 「料理ができなくても愛される」 「お金がなくても愛される」 「病気でも愛される」 「引きこもりでも愛される」 みんな無条件に愛される🥰

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        【43→67kg】〈カウンセリング募集〉私が初めてカウンセリングを受けた理由

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          面接に落ちたことがないのは

          私は面接に落ちたことがない。 なぜなら 空気を読んで生きてきたから。 私は摂食障害だった頃、 自分のことを愛することができなかった。 だから 自分のことを誰かに愛して欲しかった。 そのため承認欲求が強く、 人から愛されるために 人に合わせて生きてきた。 だから この人は何となくこう思っているなとか この人はこう言って欲しいんだなとか 他人がどう思っているかがなんとなく分かる。 摂食障害を治そうとしていた頃は 「空気を読んで人に合わせている私」が 嫌いだった。 人

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          この世でたったひとりの存在。

          摂食再発という記事を この間アップしましたが、 摂食障害が再発した時の話を したいと思います。 (摂食再発の記事はこちらから👇) 私は2年くらい前から 挑戦していることがある。 挑戦といっても 定期的に続けられているわけでもないし 気まぐれでできる時に やっていることなんだけど 私にとって新しい試みだった。 私は挑戦していることがあることは パートナーに話していたが 何に挑戦しているかを パートナーに詳しく説明していなかった。 なぜなら 私はそのことをパートナーに

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          この世でたったひとりの存在。

          【43kg→67kg】10年の過食症を克服した女が理想の体型になるまで

          晴れじゃなくて、雨じゃなくて、くもりがあってもいい。

          昔の私は かなり完璧主義だった。 （今はだいぶ良くなってきた） 摂食障害の時の私は 「過食」か「拒食」かでしか 食べることを選択できないし、 「良い」か「悪い」かでしか 物事を判断できないし、 「知り合い」か「親友」かでしか 人と接することができなかった。 けど 「過食」か「拒食」かだけでなく 「１口だけ」食べることを 選択しても良いし、 「良い」か「悪い」かだけでなく 「ふつう」とか「わからない」と 物

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          ストレスって本当に怖い

          ４月から入社した会社を ４ヶ月で退社しました。 （４月から７月末まで在籍） https://note.com/m_y40/n/n3e308074bb51 詳しくはこの記事で書いたんだけど ⚡️長時間労働（11時間勤務） ⚡️早朝勤務（朝３時間起き） ⚡️体力仕事 ⚡️あまり興味のない仕事内容 などによってかなりストレスが 溜まっていたみたい。 摂食障害(主に過食)も 再発してしまいました。 摂食障害は落ち着いたものの、 寝ても寝

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          ★私の本性と本当の友達

          私は初対面の人には 「友達が多そう」とか 「いつも明るいよね」とか キラキラ女子に見られがち。 けど全くそんなことなくて 家で引きこもっていたい時もあるし、 死にたくなって ベットの上で泣いたこともあった。 人を信用するのに時間がかかるし 無意識に人に対して壁を作っている。 だから初対面で キラキラ女子に見られると 私は内心、 「この人私のこと何もわかってないな〜」 って腹の底で思っている。笑 （その場では何も言わないけど） 本当の友達

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          ★私の本性と本当の友達

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          再発した摂食障害が約3週間で治った理由

          再発した摂食障害が 約3週間でほぼ治りました。 コメントをくださった方々 ありがとうございました😭 再発した当時は 本当に怖かった。 またあの暗闇に 逆戻りしたのかと思うと 夜も眠れなかったし、 突然涙は出てくるし、 本当に辛くてどうにかなりそうだった。 途中、また生きるのを 辞めたくなったりもしたけど 今は割と普通に生活を送れています。 再発した摂食障害が 約3週間で治ったのは 婚約者のおかげで 心から休むことができたからだと思います。 休める環境がない方もいる

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          再発した摂食障害が約3週間で治った理由

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          【グロ画像注意】ボーッとしてたら火傷した

          摂食障害が再発した時に ボーッとしてたら火傷しました🥲 この先、グロ画像注意！！！！！ (傷をみたくないひとは見ないでください) (お目汚し失礼) 摂食障害再発して 注意欠陥になっていたら 火傷してしまった🥲 アロエ塗れば治るかな🥲

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          信用するから信用される

          私の最近の人生のテーマは 「信用」すること！ 私は人を信用するまでに時間がかかる。 昔は人を信用できなくて 悩んだこともあった。 友達は多かったものの 摂食障害であることを打ち明けられる人が ひとりもいなかった。 その時「信用」について深く考えた。 どうやったら 「信用」できる人ができるのか。 その時の疑問が最近やっと解けた。 私の婚約者は 私に出会ってすぐに 私のことを「信用」してくれていた。 他人を「信用」できない私にとって 彼がすぐに私を「信用」してくれ

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          無条件に自分を愛する

          摂食障害でも100点！ 仕事がなくても100点！ 家がなくても100点！ 誰から愛されなくても100点！ 摂食障害はダメって誰が決めたの？ 仕事がないとダメって誰が決めたの？ 家がないとダメって誰が決めたの？ 誰からも愛されないとダメって誰が決めたの？ 今のあなたが100点🥰

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          初めて心の底から休めた

          今回の摂食障害の再発が かなり早いスピードで良くなってきています。 まだ 突然、涙が出てきたり 夜眠れなくなったらもしますが だいぶ普通に 生活できるようになってきました！ 今回、 かなり早いスピードで摂食障害が よくなってきている理由は 婚約者の存在がかなり大きいです。 彼はかなり優しく 私のことを絶対に否定しないのですが それに加えて 私にかなり休んでと言ってくれます。 さっきまで寝てたのに 起きた瞬間、休んでと言ってくれます😂笑 むしろ休んでないと ふざけて怒

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          親に手紙を書いて家出した話。

          両親は 正社員が正義！という考え方です。 (私のことを思って言ってくれてるのだと思う) 私は バイトでも派遣でも本人が納得していれば どんな働き方でもいいと思っている。 確かに 正社員の方が安定しているし、 ボーナスもあるし、 家のローンも組みやすい。 メリットはあるけど 正社員で働いていて 体調がすぐれなかったり、 毎日が楽しくなかったら、 正社員として働くのは 本末転倒だと私は思ってしまう。 だから本人が納得しているのであれば バイトでも派遣でも正社員でも 働き方

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          親に手紙を書いて家出した話。

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          親にとって理想の娘にならなくて良い

          「親の期待に応えなくてもいい」 「親にとって理想の娘にならなくていい」 あなたの人生に あなたの親は関係ない。 あなたの人生は あなたのいきたいように生きればいい。 あなたの人生はあなたのもの。

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          親にとって理想の娘にならなくて良い

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