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1/3、午前5時、夜明け前。
朝にはめっぽう弱く、アラームなしですっきりと目覚められることはまず無いのだけど、ごく稀に針を刺された風船のように目を開けることがある。
お正月の早朝、暗い時間に数年ぶりに起きた。
ほんの僅かに窓から差し込む外の明かり。音がなく、静まり返った部屋。
睡眠から目覚めたことを自覚する前に、この世界にたった1人で一生来ない夜明けを待っているような漂流感と怖気が襲ってくる。
心臓がぎゅっと苦しくなって
素直になれないので日記を書く。
きっと読まれないから。きっと見つけられないから。
noteに日記としてラブレターを書くことにした。
恋愛だけじゃなく人間関係として好くことも好かれることも苦手。「どうせいつか気持ちは変わる」と終わりばかり想像して踏み込めず、そうやって今までもたくさんだめにしてきた。
好きな人のことは恋をする前からずっと好きだった。友人として、人間として、すごく好きだった。だから恋をしてからも好きな人と呼ぶこと
会えない時間は愛を育てたりしない
会わない時間が長くなると好きな人がいなくても大丈夫な自分が浮き彫りになる。
LINEをしなくても大丈夫になり、電話をしなくても大丈夫になり、最終的に好きが見えなくなった。
「会いたい寂しい」と辛くなるより精神的にはかなり楽だし、遠距離恋愛において安定しているというのはいいことだと思い最初は気にしていなかった。
そのまま好きな人がどこで何をしていようと、言ってしまえば別の女の子に告白しているのを想
それでも好きなひとを好きでいたい
前回の記事の続きです。
まだ好きが減っているとは言えず、「来月以降は会いたいかわからない」という要領を得ない言葉を選んだ。
伝えるのが怖かったからわざと受け取り手に託したんだ、とてもずるい。
会わなくても大丈夫な状況に危機感はあると返答した彼に、やっぱり私と同じで熱が冷めてきているんだと考え胸がすごく痛んだ。
「このまま進むと次会う時まで好きでいられるかわからない。冷めてしまうかもしれない。
浮気を隠すなら振ってください
知らないことはないことだから。
知らなければなかったと同じことだから。
ずっとそう思ってきたけど、ふと思った。「浮気、していいわけなくない？されて許せるわけなくない？」と。
バレないと思って浮気する人に魅力を感じないかも。自信が無いといいつつ私を大事にしない人間に使う時間なんてこれっぽっちもない。人生は短く時間は有限。
想像だけでも少しずつ辛くなってきた…
そりゃそうだ、今たくさん愛情表現し
好きな人に心地よく甘えたい
人を信じることは苦手。どうせ裏切られてしまうし。
「他人の懐にポンっと入った方が可愛がられるよ」とおばあちゃんに言われてからもう10年ほど経っているけど未だにできない。
そんな私が好きな人に何度も言われているのが「すごい距離を感じる」だ。付き合う前も付き合ってからもずっと何度も。
マイナスな感情をあまり外に出さないせいもあるらしいのだけど、大前提として人との距離をつめるのは大変に心地よくない。精
理想は、嗜好品のような私
私の好きな人は強い。メンタルがかなり。そしてバイタリティーの塊のような人間だ。意思決定は殆ど自分自身でしているし、何より速い。やりたい事やりたくない事への感覚が鋭い。好き嫌いもはっきりしている。わがままを言ったら、折れてくれることはあっても流されてはくれないだろう。
対して私はゆるくゆるく生きている。好きなものはたくさん、嫌いなものはよくわからない。メンタルは弱めだし優柔不断。「そういうところが
ただこうやって幸せな時間を
「おはようお姫様」
朝、この言葉と頬へのキスで起こされて私は無事にオーロラ姫になった。(？)
1週間前、好きな人が帰ってきた。もちろんいちばんの目的は私に会うこと。
ではなく、他の用事のため。
そもそも私たちは遠距離恋愛。今の社会情勢的に県を跨いでの移動は控えるべきことだと思っている。だから「いつでも帰れるよ」という好きな人の申し出を断って、2ヶ月間会うのを我慢していたし、この先も我慢するつ
150時間歩いて会いに行くとして
「次いつ会えるんだろうね、私は次いつ会えるか分からない状況が辛いから、帰ったらまた振り出しに戻るのか」
「僕は会った直後がいちばん辛いからお互い倒れちゃうね」
「どうしようメンヘラになったら」
「なっていいよ」
「え？なに言ってるのだめだよ、嫌。「なんで連絡返してくれないの」「今すぐ会いに来て」とか言われたらどうするの、めんどくさいよ？」
「あなたは言わなすぎるからちょっとくらい言ってく
可愛く「まだ帰りたくないな…」と言いたかった
また素直になれなかったエピソードがあるのでここで供養させてほしい。
図書館やカフェでまったり過ごした帰り道、好きな人は少しあとに次の予定があったんだけど私はまだ一緒にいたくて。
そのことを伝えてもいいものか考えていたら「え、どうしたの元気ない？」って聞かれた。
本当は可愛く「まだ帰りたくないな」って語尾にハートを付けたかったんだけど全然言えなくて「ちょっと眠たい」と笑って誤魔化したら「疲れてる
存在を確認できるだけでいいのに
会いたい、と言ってみた。
好きな人とバイバイしてから1週間。いや4日目で限界を迎え、朝、辛くなってLINEしてしまった。
嫌がられることはないだろう、でも負担だったらどうしよう。「どんなことも負担に思うことなんて絶対にない、むしろ嬉しいから」と言ってくれるがあんまり信じられない。
そう思い言えずにいたのに「だめだ！伝えちゃおう！」と衝動的に送っていた。
お昼にLINEを開くと返信が来ていた。
好きな人が愛おしくて仕方ない
好きな人は私を喜ばせるのがとても上手。対して私は喜んでいることを伝えるのがとても下手。
私は好きな人を喜ばせるのが下手だし、好きな人は喜んでいることを表現するのも上手だ。
愛情表現云々の前に感情を表すのが苦手なんだ。どんな顔をしていいか分からなくなる。
さっきふと気がついた。「好きな人はたくさん「可愛い」も「好き」も言ってくれるのに、私は「可愛い」も「好き」もあんまり言わない」ということに。