文を書かないと言いたいことがどんどん溜まって爆発しそう

ごめんなさい、やっぱりまだ痛くて毎日投稿しようと思っていたのに今日で途切れます。悔しい。

急に右手が使えなくなった！！

せっかくnoteを復活させたんだから、毎日投稿しようと思い頑張っていたのに腱鞘炎になった、悲しい、痛い そもそも腱鞘炎ってちょっとビリビリするぐらいだと思っていたのが、手首から下が取れるんじゃないかと思うほど激痛で痛み止めなしには寝れない。 昨日のお昼に気がついて家にある湿布と包帯でぐるぐる巻きにしていた。 夜、お風呂に入ろうと包帯を外すと激痛。これは月曜日まで待てなさそう、というより本当に腱鞘炎の痛みなのか？と不安になり夜間救急に飛び込んだ。 手をどの角度にしていて

綴ることは生きること

好きだった人とお付き合いをしてnoteをはじめ、別れて休止、落ち着いたので再開した人。 きっとみなさんにはそう見えているだろうし、まんまあるこ としては間違いではない。 けれどそれは私が見せたい私であって私の全てではない。 私の1部ではあるけど私の全てではない。 実はもともと違うアカウントでnoteをやっていた。 苦しくて苦しくて、もう生きていられないかもしれないと泣きながら過ごした日々が書いてある。 きっとまんまあることは違う人間のように見えるだろう。 私は今、あの

10年前に振られた相手とご飯に行った話

人生で初めての告白。 「るこちゃんにはもっといい人がいるよ」と振られた。 約10年前のお話、るこちゃん当時中学生。 廊下ですれ違った先輩に一目惚れだった。 顔、声、話、全部好み。目立つタイプ、というかいつもふざけてる面白い人。 視界に入るだけで幸せなかわいいかわいい片思い。 もうすぐ卒業だから、と告白することに決めた。 小さな中学校で顔も名前もお互い知っていたから、仲良しの先輩にメアドを教えて貰って。 友達が「私もがんばる」と言い出したりして。 付き合いたかったので

わたしを幸せにしてくれる人

11/4 いい推しの日 らしいので、急遽本日2つめのnoteを書いている。 これは私のための日だ。 ということで最推しについて語らせていただきたい。 (他にも推しが沢山いるのですがそれはまた今度…) それはSHE'Sというバンド。 私の人生を救ってくれた人たち。 生きる意味をまた探してみようと思わせてくれた人たち。 あれは2015年、大切な人を失った悲しみの中立ち上がれずにいた時。 Long goodbyeという曲を聞いて一瞬で囚われた。もう罠のように嵌った。 抱

考えが及ばないからって何を言ってもいいわけじゃない。

言ってほしいことを言ってくれる人、してほしいことをしてくれる人が思いやりのある人だと思ってた。 でも言ってほしくないことを言わない人の方が素敵なんじゃないか。 好きだった人は何にも考えずに思ったことを言葉にする人だった。それで傷ついたことも沢山ある。深読みして不安になったことも数えきれないほどある。 その度に、彼には他意はないんだと言い聞かせることで許せてきた。 別れ話をされたときも彼の一言ですごく傷ついた。別れ話のショックよりすごくすごくダメージが大きかった。 私

自意識と自衛の狭間で

過去告白して振られた人からご飯に誘われた。 長く会っていないうえに、そこまで仲良くない。 社交辞令かと思いきや結構真剣に誘ってくれている。 そんなことがあり、私はまず一旦喜んだ。 ずっと顔が好みで趣味も似ていて話が面白い人だから。興味を持たれるて純粋に嬉しかった。 次に考えた。 「…ワンチャン狙われてる？？」 なんとも品のない話かもしれないけど、そんな私(と友人)の悩みを聞いてほしい。 20代になって急に増えた、「付き合ってると思ってたのにセフレだった」とか「友達だっ

ラブレターの固定表示は解除しましたが今のところnoteを消す予定はありません。まだ迷っているのでいきなり非公開にしてしまうかもしれないけど。

これからも恋をする

好きだった人に「付き合ってください」と言われてから1年が経った。 あの喜び舞った日から1年。 いろんなことがあった。 誕生日をお祝いして、バレンタインやホワイトデーにお菓子を送りあって、お泊まりをしたり、観覧車に乗ったり。 転職をした、免許を取った、ご飯を沢山食べた、家族と喧嘩した、救急車で運ばれた。 そして、好きだった人とお別れした。 本当はもっと早く書くつもりだったのだけど、気持ちの整理や個人的な事情に時間を要してしまって気がついたら5ヶ月近く経っていた。文章を書

みなさんお久しぶりです、半年ぶりですが覚えていらっしゃいますか。更新しない間もフォローや好きをしてくださりありがとうございます。やっと書けそうなので、その後のことをさくっと書かせていただきます🙇🏻‍♀️

友情と恋愛感情の違いとか、愛とか恋とか

何かをなくしたとき、それによって成長したと自分に言い聞かせて納得することでなんとかメンタルを保とうとする。 だからなくさなくてもよかったものを「なくしてよかった」と思い込んでしまう。 もっと酷いのは、なくさなくても良いものまで自分から捨て、なくしたから成長した、つもりになろうとする。 こうして不幸志願者になっていくんだ。 好きな人を捨てようと思ったことは1度もない。 私にとって好きな人は、恋とか愛とか以前に人として大切な人であり、幸せであってほしい人。あわよくばその