パラレルキャリアをスタートさせて、 "自分は何をしたいのか” "どうしてそれをやりたいのか" を掘り下げることが多くなった。 「精油の力を借りて、日常の中に自分だけの時間と癒しを」 というのが大きなテーマなのだけれど、 それをもっと掘り下げると、 「生きにくさを感じている人に癒しを」 というのが出てきた。 なんだか壮大なテーマ。 だけど、20代の私が1番どうにかしたかったこと。 10代の終わりにパニック障害を発症して、 かれこれ10年以上。 今は普通に働けているし、他の
話題のClubhouseとやらにジョインした。 デジタルデトックスに敏感な人が増えてきたこのご時世に、 どうしてこんなに盛り上がっているのか純粋に気なったから。 数日間参加してみて思ったことは、意外と"疲れないSNS"だなということ。 Instagramのキラキラ写真は時に弱った心や荒んだ心をざわつかせるけれど、 この声のSNSはなんだかリアル。 声色から読み取れるなんとも言えない"みんな人間なんだな"感に少し安心したりもする。 目的もなくダラダラと聞き流すのは私には向い
気が付いたら前回の投稿からちょうど1週間。 つまりパラレルキャリアをスタートさせて1週間。 「2,3人興味を持ってくれたら嬉しいな～。でも誰も興味持たないかもなぁ。」とスタートさせたのだけれど、 あれよあれよという間に20人以上の方からのお申し込みがあって 「あれ?!大丈夫かな!?!?」と不安になる始末。笑 "承認"されることも"注目"されることも、小さい頃は得意げになって鼻の穴が膨らんじゃうくらい好きだったのに、 いつからか苦手になっていた。 「・・・ほんとにそう思ってる?
ついに今日、10年ほど夢見て3年ほどあたためてきたプロジェクトが始動する。（大げさに書いたけれど、パラレルキャリアをスタートするだけ笑) そして、このスタートに合わせえて公開用のInstagramとこのnoteもちゃんと始めてみようと思う。 年齢を重ねるほどに 『誰が見ているか分からないところに自分の日常をさらけ出すのってなにか意味があるのだろうか』と考えることが多くなって、 オープンアカウントを使うのをやめていたのだけれど、 休職中このnoteでたくさんの人に救われていて
このnoteを開設したのは、2020年4月。 あの時は休職まっただ中で何もやる気が起きなくて、何も出来なくて、 あぁ、私って何のとりえもないダメ人間だったんだなぁ。と繰り返し考えたり、1日が驚くほど長く感じて途方に暮れていた。 Instagramに勝手に出てくる【1年前の今日】を見ると、 去年の1月の私はなんだかすでに苦しそうだった。 いま久しぶりにnoteを開いてみたら、このnoteの過去の記事すべてが 「助けて!!」にしか見えない。 あれからもう8ヵ月。 8月に半ば無
健康保険組合に提出する書類作ってたら、 直近の会社に入社する前に3年で3つの保険組合に入ってて4社で働いてた。 飽き性と言ってしまえばそれまでだけど、 普通にすごくない？と思う。 特に派遣でいた期間が長いから、 大学卒業してからかれこれ11社で働いた。 いろんな職種を経験できるのはもちろん、 コミュ力がとても磨かれる。 昔は本当に興味のある会社でしか働いてなかった様子。 とはいえ、1つの場所で長く働けないのは悪いこと。 正社員が立派。何のために
10代の頃の自律神経失調症とかもいれたら もはやいつからが明確なパニック障害なのか分からないし、 今となっては色んな症状がありすぎて どれがパニック障害の症状なのかわからないんだけど（笑）、 おそらく典型的にひどかったパニック障害は大学生の頃。 抗うつ剤もその時初めて飲んだ。 当時19歳の私に、 「抗うつ剤は未成年が飲むと死んじゃうこともあるので、気をつけてね」と先生。 いやまって。 そんなこと言われて飲めるわけないじゃないか。 ただでさえ、不安定な状態なのに。 2軒目の病
今日はすごく調子がいい。 今日はというか、今はかな。 夕方になったらまたそわそわするのでしょう。笑 本当にダメな時は文章なんて書けたもんじゃない。 見る人のことを考えて書くこともできないし、浮かんでくる言葉はスーパーネガティブだし。でもできる限り記録として残せたらなぁと思っています。 今は大好きな場所で、 太陽を浴びながら風の匂いを感じて 緑が揺れるのをひたすら眺めてる。 このままずっとこうしていられそう(^^) 心が穏やかです。
休職をして、10日間。 ｢何もしない｣｢何も考えない｣ 練習をしています。 最初は、｢ちゃんと社会復帰できるかな｣とか｢今日もちゃんと動かなきゃ｣とか色々頑張ってたんだけど、私が今やらなきゃいけないのは 【しっかり休む】こと。 ｢元通り元気になる日は来るんだろうか｣と不安になる毎日だけど、 考えても仕方ないのでその不安は出てきたら都度横にポイ。 風が気持ちよく吹いてくる部屋の中で何も考えずにゴロゴロする日。 昔は大好きだったのに、いつからや
一昨日の血圧上昇事件（笑）が不安すぎて メンタルクリニックの先生に電話をしたら 「あらあら、じゃあ明日お話ししましょうね」 と言って、予約を入れてくれた。 （本来なら3週間後だったのだけれども） そして昨日、一連の発作と症状を話してみた。 先生は「うーん」と考え込んで、 「心配なことと心配じゃないことがあります。 まず心配じゃないのは、血圧が一時的に180をこえたこと。 これは運動直後とかでもあることだし、 1日の中でも変動するものなので気にしなくて大丈夫。 少し心配なのは
昨晩久しぶりに猛烈な発作に襲われた。 お風呂に入ってとてもリラックスした状態でベッドに入ると なんだか息が苦しい。 喉が脈を打っている感じで背中も痛くなってきた。 「発作だ」 分かっているはずなのにスマホで症状を検索してしまう。 心不全かもしれない。と思ったり、 血圧を測ったらなんと上が180もあり(初めて見た)、余計に焦る。 おそらく発作による一過性のものだと思うけれど、 頭の中は「高血圧!!脳梗塞とか!?!?」とどんどん未来へ進んでいく。 これはもう本当に心身症あるあるで
正式に休職して4日目。 4月最終週もほとんど出勤していなかったから 2週間弱家にいる。 部屋の掃除をしたり、 お風呂場や玄関をピカピカにしてみたり、 気合入れた夕飯を作ってみたり、 オンライン飲み会に参加してみたり。 1日1回は必ず太陽の陽を浴びて、 散歩をするようにしている。 昼間はとっても穏やかな気持ちになることもあって、 不安とかもあんまりなくて 転職しようかなー！とか前向きになったりもして。 だけど夕方からいきなり不安定になる。 離人感とタナトフォビアが特にすごい。
最近心がけているのは、起きたらカーテンと窓を開けて太陽の光と風を浴びること。 晴れてる日はこれだけでちょっと元気になれる。 今日もまさにそんないい天気。 今日は歯医者さんへ。 今でこそ普通に(たまに安定剤を飲んで)歯医者さんにいけるけど、 パニックが酷かった頃は行けなかった。 美容院も行けなかった。 パニック障害でも大丈夫です！って書いてある歯医者をひたすら探してたなぁ。 だから歯は当時虫歯だらけだったの\(ᯅ̈ )/ それに加え、私の発作のきっかけは「痛み」の確率が高くて
はじめまして。 30代会社員（休職中）です︎︎︎︎☺︎ 昔からメンタルは弱めですが、ドMなのかなんなのか ずっとずっと走り続けることが出来ていました。 今、ちょっと働きすぎちゃって初めての休職です。 初めてパニック障害になった大学生の頃、 同じパニック障害の方のブログを探したり パニック障害についての色々な本を読みあさりました。 だけど、途中で更新が終わっているブログや 似たようなことしか書いていない本を見て 前を向く勇気が出るものにもなかなか出会えず、 それなら私が乗り越
