気づいたらきっと、こんなに力強く咲き誇るでしょう。
私の中の強くてかっこいい私を出してよい。
メタモルフォーゼの縁側 という漫画にハマっている。とても幸せな気持ちになる。 あなたの未来はとても幸せだよ。 すっごく可愛い娘が2人もいて、たまにイラっとするけど優しい旦那さんがいて、とてもあったかい家族らしい家族を作れているよ。 さっき読んでいたら急に昔の、多分小学校くらいの自分に話しかけていて、がんばったね、寂しかったねって小さな自分をギュッっと抱きしめました。 涙が出てきて、ああ幸せだなぁと感じた。 そして、子供の頃からずっと夢だった明るく楽しい家族を作るができ
仕事帰りにスーパーにより、パン屋さんでクロワッサンをみた時に、コーヒー淹れて一緒にお茶でもしよう♡とワクワクっとしたので、子供たちのおやつにクロワッサンを買った🥐 そのことがとても幸せに感じて、嬉しかった。 今日は雨。 朝掃除機もかけおわって部屋が片付いてる！ 私やるじゃないの！！ 早めに雨戸閉めてゆっくりしよう。 雨の日におやつ用意して籠るのが好き。 そんなことも相まって、とても幸福を感じてる。 誰かを想いながら買い物をする。 とてもささいなこと。 だけど私にとって安心
最近忙しすぎて。 昼は仕事でぐったり、夜は気づくと寝てしまっている。 家のことは最低限になってしまう。 今日は休みだからゆっくり片付けができた。 10時くらいまでに家事が一通り終わると気分がいいなぁ。 だけど面談があってレッスンには行けない。 体力のなさとキャパの小ささに残念に思うも諦めた。 これが今の自分☺️ 自分のことだけやってるわけにはいかない。 だから上手くいかない時もある。 けど自分が選んでいる。 目の前のことを淡々と。 日常が愛おしいもの。 今朝ふと思った。
いやだいやだ。 なんか今の自分が嫌だ。 勝手に人を上におき、すごい人。 勝手に人の下に入り、ダメな人。 ダメな人？ 恥ずかしい人？ 何もない人？ つまらない人？ 価値がない人？ 何もできてない人？ 口ばっかりの人？ フワスピの人。 中身がない人。 人から好かれる訳がない。 そうだ、中身が何もないから価値がない。 みたいに感じてる。 だから人から好かれる訳ないし、 私がいたら盛り下がる。 だから1人で練習してるふりをしてやりすごす。 周りばっかり気にしてる。 だけど自分か
自分の世界の中に登場したインフルエンサーや憧れの人。すごいなーとか、いいなーとか思ってそっちにばかりフォーカスしていると私は自分の日常がおざなりになってしまうことがある。 そしてそれは自分がこのままでいいのだろうか、と考えはじめると強くなる。 だけど我に帰ると、毎日大切な家族と穏やかに笑って過ごせる日常はとてもありがたく、幸せだと感じるし、私はそういうのが好みなんだな。 そうして自分だけに戻ったときに、ああ、今私は何を気にしていたのだろう、誰に怯えていたんだろうと、ホッ
キラキラしなくていい。 ただ目の前にある愛おしい毎日を大切に。 そうしていつのまにか大地に大きく根を張り そのあとわからない💦 また追加するかもです。
またまた吉野経営塾の話。 よくやりたくないことをやめて、やりたいことだけをやる。 ワクワクすることだったらやろう！（私が都合よく解釈してるだけかも）という教えを聞く。 それって、家族がいると絶対無理じゃない？と思っていた。だって自分のことだけじゃないから。 やりたくないけどやらなきゃ。みたいなことは出てくる。だから私は一生魂の計画に乗れないじゃん！とうっすら思ってたし、やりたくないことを仕方なくする私ほダメだ。みたいな思い込みがあったみたい。 だけど、やりたくないことをや
やったことリストを少し前からしていたものの、寝る前にまとめて書くために眠気と闘いながらあまり楽しくない作業だった。 だけど、吉野さやかさんが配信していた書き方は全く違って、何かする度に書く。それもトイレに行ったとか、トイレットペーパーを換えたとか、ご飯を作るなら作ったメニューまでとか、仕事で何をしたかとか、とにかくそんなことまで書くの？という書き方をしたらいいと。 試しに昨日仕事から帰ってきて、朝から帰ってくるまでのことを書いたらもう残り数行事になってしまってびっくり。 私
今毎日が忙しい。 仕事をしてダンスの練習をする。 食べたいものをつくる。 そうじをする。 お風呂に入る。 何をしているわけでもないが、毎日とても静かに満ちているというか、生きていると感じる。 少し前までは何をしたらよいのかを気づくと考えていたけど、いつのまにか考えなくなっていて、それどころか毎日穏やかに過ごせていることがありがたいと感じるほどになった。 別に何もしなくていいんじゃない？ 最近よく思う。 とにかく楽で大きな安心の中にいるみたいな感覚。
happyちゃんの配信より。 言葉の定義付けによって、人はその通りの人生を歩んでいる。 直感ひとつとっても様々。 私は直感🟰よいもの、すごいもの。受け取れるってすごい。受け取って実行しないとよくないもの。 みたいな風に思ってる。 これは重い…。 もう一つ、配信内のコメントで出た「静か」 コメントした方は寂しいって言っていた。 私は1人で落ち着けるって出てきた。どっちかというと好意的な意味で捉えてるみたい。 全く逆だった。 これを人はいろんなところでしていて、だからその通
目の前のお皿をたいらげる。 私の好きなカードリーダーさんがよく言うことば。 私はスピリチュアルを都合よく解釈して、現実を受け入れることなく理想の私をふわっと思い描いていた。 だから妄想だけで行動ができてなかった。 自分を愛していたらなんかわからないけど家ですきなことをしてお金が入ってくるようになるんだと信じていた。痛い！ 今の現実を一旦受け入れる。 そして今やるべきことを全力でやる。 仕事をただがんばるだけ。 がんばるもスピリチュアルだといけないことみたいに捉えていた
吉野経営塾というものに入りました。 主催の吉野さやかさんのことはほとんど知りません。 だけどたまたま拝見した動画がすごいインパクトで、「貧困」。私まさにそれでした。 生活費をカードで賄ってる。 これって貧困。 言いようのない気持ち悪さがありました。 このままじゃいけないと薄々感じてはいたけど、配信内容がナイフのように刺さって、やめよう、今の状態から脱出しようと思いました。 そして、借金して入塾しました。 小さい頃から仲の良い家族が欲しいなぁと思っていて、その夢は叶っている
どうでもよくな〜い？ なんだか急に思った。 投げやりな感じじゃなくて、今の自分も自分の人生もどうであっても素晴らしいという感じ。力が抜けるけどイイ感じ♡
ハッピーちゃんのMOMEDライブ行きたかった。行けばよかった。 今の正直な気持ち。 入り込めないから行ったらやられると思ってたけど、言い訳だった。行ってみないとわからないのに行く前から決めつけてた。 えりりんもみたかったし、あべこ先生とユースケさんのダンスも見てみたかった。 行きたい理由満載なのに、行かない理由を探していかなかった。残念な自分。 来年は絶対に行くんだ。 自分はみんなと違うって、斜めに見てたつもりじゃなかったけど、斜めに見てたしすっごい逃げてた。これも残念すぎ
