Akika
映画が好きなので記録としてまとめていきます。
環境によって自己肯定感が左右することって ありませんか？？ 機械的に生きてると、 たまーに自分の気持ちがわからなくなって、 誰に出してどんな感情を持っていて、 自分が何をしたくて、どんな自分になりたいのか わからないんです。 それが苦しくて 考えなければ、きっと楽で 周囲に対しても鈍感になってしまえば すごく生きやすくなるんだと思います。 なんかもういっぱいいっぱいなのかもしれません。 暇だと余計なことを考えちゃうから 忙しくして、考えないようにして、 気にしないよう
自分のことを客観視するためにまとめてみます。 いまの仕事が合わない、やりたくない、 別の仕事をやりたい、この場から逃げたい、 環境を変えたい、そんなことを日々考えています。 思っているだけでは何も変わらないのが人生です。 行動した人だけが本当に望む未来を手に入れることができると思います。 それは今まで短所だと思っていたことである、 いろんな職種を経験したからこそ身をもって体感できたことです。 ということで、次のステップに向かうべく 自分の苦手なことはどんなことなのかに
久しぶりに自分と向き合う日記noteの更新です。 最近は苦手な仕事から意識を背けるために、資格の勉強、隙間時間の活用 趣味の読書などをして気を紛らわして過ごしていました。 元から何もしないでいることは苦手で、何もしない時間を作ろうとすればするほど、いつもの考え事のループが起こってしまうため、意識して忙しくしようと必死に生きています。 いっぱいいっぱいになってしまう事も多くありますが、移動時間には常に音楽を聴いて自分自身の感性を失わないように努めています。 街や景色を眺め
noteを更新できていない間に、 私の中でいろんな気持ちが生まれました。 自分って一体何者なんだろうな。 本当は何がしたいんだろう。 今のままでいいのかな。と漠然な不安と葛藤を抱いては、noteを読んでいろんな方の考え方に刺激をもらっていました。 今回は、あまり自分を褒めない私ですが、 同じく生きづらさを感じながらも一生懸命に この世界を生きているINFJの皆さんのすごいところを褒めたたえるという企画を開催したいと思います。 人の気持ちを察することができる★ INFJ
前回の記事では多くの方からいいねをいただけて、 私と同じINFJタイプの人がたくさんいること、 そして生きづらいと感じているINFJの皆様を勇気づけられていることに、とても嬉しくなりました💐 読んでくださったみなさまありがとうございます。 今日は恋愛について書き留めておこうと思います。 恋愛は人生と似ていて 決して答えのあるものではなく、 人の数だけいろんな形が存在すると思っています。 恋愛はお互いが幸せだと感じているなら、 第3者が口を挟むことではないものだと 私は
今日は思考の整理のためにnoteを更新しようと思います。 考え事をするのが日課なのかと思うほどに、考えることをやめることができない私です。 考えたこと、思ったことを身近な人に伝えても理解してもらえないことがわかっているので、自分自身の中に留め、こうしてnoteに書き出すことによって思考の整理と共に、自分の考えを客観的に見つめなおして自身の成長につなげられればいいと思っています。 人は新しいことに挑戦し、周囲の人や置かれた環境が変わると、それをきっかけにまた新しい発想や考
新しい仕事をはじめて約1か月が経過しました。 資格の勉強とも重なりとても慌ただしい日常を送っています。 仕事が定着しない私がいま従事している職種は、管理部での人事職。 前職では体調が悪くなり、座ってのデスクワークができない状況になったため退職しましたが、通院し回復の兆しができてきたので、春頃に社会復帰ということで職探しをはじめました。 いつもなら好奇心で突っ走ってすぐに職が見つかっていたのですが、今回の私はどこか調子が乗らず、何をするのかとても悩みました。 職探し期間
旅先で出会った1人の青年に恋をした。 青年もまた彼女の純粋な笑顔に惹かれた。 自分の残りの人生を彼に捧げたいと強く思った。 そんな願いなど叶うはずもないのに。 旅のはじまりが台湾でよかった。 夢を追いかけるあなたに出会えたのだから。 ーーーーーーーーーー ※ネタバレ含みますので、これから映画を見る方はお控えください。 ずっと見たかった作品。 国を超えて、言語を超えて、 2人が恋に落ちている雰囲気が最高でした。 アミに恋をした当時のジミーはまだまだ子どもで、 優しさ
どんな事があっても前を向くしかなくて、 前進しないといけない時もあるのかもしれない。 人生という長い旅の中で、 多くの人に出会い、たくさんの経験をし、学び、 成長していくだけのシンプルな物語。 それなのに、 一つの組織に所属した途端にはじまるもやもや感。 組織に適応しようとするあまり、 自分を作って、演じるから疲れてしまう。 そこから下される評価や、 人間関係、社内環境のすべてが、 自分の人生の中心であるかのような錯覚に陥いる。 その場所に適応する人間になったり、
組織、人がたくさん集まった集合体。 年齢で人の価値みたいなものが決まるような、 役職で人としての身分が決まるような、 そういった類のものが苦手です。 人はみな平等ではないのかな。 1人の人として尊重されるべきだと。 またまたINFJらしさ全開の哲学的な思考になってしまっているような気がします。 私はつくつぐ会社員という仕事が自分には合わないと思っています。 組織に属し、 決まったことを、決まったやり方で行い、 上司をはじめとした周囲の評価によって自分の位置付けが決ま
私たちは接する相手によって魅せる顔が異なる。 家族や親族にだけ魅せるリラックスした表情。 会社の人に魅せる社会人として礼儀をわきまえた表情。 友人にだけ魅せる子どもの時から変わらない表情。 愛する人にしか魅せることのない甘えた表情。 そうやって私たち人間は大人になるにつれていろんな顔をもち、接する相手によって表情を使い分けて生きている。 INFJに限ったことではないのかもしれないけど、私は、接する相手によってもそうだし、会った人と何をするのか、これから行く場所がどういう
自由になりたいな。 何もかもすべてを手放して新しいところへ行きたい。 自分ひとりで。 誰にも干渉されないところへ。 自分の過去も今も、私のすべてを知らない人しかいないところへ行ってしまいたいな。 子どもの頃に想像していた未来の自分と、今の自分がかけ離れている。 過去のあの時の自分が今の私をみたらどんな風に思うのだろう。 子どもの頃、私は教師になりたかった。 憧れから。 小学生の時に担任をしてくれた先生に憧れた。 かわいくて、生徒想いで、厳しくて、怒ったときはとても
2人が作り出す雰囲気がすき。 1人の人と1人の人が作り出すあの雰囲気。 会社とか大人数が集まるようなところの雰囲気は得意じゃないけれど、 人と人、対人が作り出す雰囲気がとってもすき。 私は大人数や騒がしい場所が得意ではない。 相手の声は聞きとりづらい挙句に、自分の声も周りの騒音によってかき消され相手に伝えることができない。 一番すきな環境は書店。 静かな環境の中に、クラッシック音楽やオルゴールが流れていて、紙の本の匂いがして、書店に訪れている一人一人が周りに気を取られる
将来や未来を考えすぎて怖くなる。 怖いから一人になることを好んで、他人とは一定の距離を保ってしまう。 大切な人を失うことがとても怖い。 自分の中で大事になればなるほど、失ったときのことが頭から離れなくなって、いっそ自分から手を放してしまえば今抱えている苦しみから解放されるのかもしれないと思って放してしまった。 大切にしてくれていた人の手を。 私よりもあったかくて、大きなその手を。 いつも大事にしてくれていたのに私の中でずっと埋まらない何かがあった。 失ってみてはじめて新
幸せのかたちは十人十色。 それぞれ人には置かれている環境や状況が違う。 だから幸せのかたちは定義できるものではないと思う。 これが幸せ、あれが幸せなんて簡単には言い表すことはできない。 私にとって幸せとはなんだろうと考える。 周りの人が笑顔でいてくれること。 誰も傷つくことなくみんなが幸せだと感じてくれること。 利益や損得勘定で動くのではなく、人として大切な何かを見失わないように生きていくこと。 弱くて困っている人がいたら手を差し伸べ、どんな人でも人としての人権が保障さ
あなたにとって人生において1番大切なことってなんですか？ お金ですか？ 仕事ですか？ 家族ですか？ 自分自身ですか？ 本当に大切なことって目に見えない。 大切なことは失ってみないと、大切だったことに気がつかない。 昔と比べて便利な世の中になり無駄がなくなったいま、私たち人間に与えられた生きる意味、生きがいってなんだろう。 AIの進歩で単調な仕事は人間に代わって機械に取られていく。 ハラスメントとか規則に厳しくなった今、第三者との接し方にも気をつけなければ訴えられかねな
