まる

シングルマザー歴８年目の４０代女性。４０代も完全後半戦を生きてます。子どもは中一男子。…

まる

シングルマザー歴８年目の４０代女性。４０代も完全後半戦を生きてます。子どもは中一男子。毎日のバトルで感情コントロール不能状態。また、父母と同居しており、父は認知症１０年目。介護をがんばる母のサポーター役も重要任務となってます。今はとある地方都市に移住し、暮らしてます。

毎日の気づき　ピンチはチャンス　その3メルカリで自己肯定感が上がる

メルカリは不思議だ。 売れると、とても明るい気持ちになる。 メンタルをやられてた時に、色々整理して、その気分を味わった。 最近は値段設定や内容が悪かったのか、売れなかった。 そこで、前から売ろうと思っていたものを出品。売れてなかったものは値下げした。 そうしたらまた売れて。 何が嬉しいって、売れた事実より、自分が思いをもって買ったものを、欲しい、と言ってくれることが嬉しい。 ネット上の出会いとはいえ、共感し合えたような、とても嬉しい気持ちになる。 日々の仕事はこ

まる

    • 毎日の気づき　ピンチはチャンス　その2　許すを実行

      「ピンチはチャンス」 大事な、私のメンター的な、友人の座右の銘。 ほんとにそう。 私の人生、地味にピンチだらけ。 離婚した時。 お父さんの介護しながら、仕事無理してできないことがんばりすぎて、適応障害になった時。 そんなのほんとはごく一部。 もともと、小さな頃から生きづらかった。 いまだに、そう。 こんな私を、受け止め愛してくれたのが父だった。よく話を聞いてくれた。 けれど、またやった。 納得いかないことがあって上司にぶつかっていった。 そういう時、襲われる「

      まる

      • 毎日の気づき　ピンチはチャンス　その1

        朝、起きて思った。 「一緒にいて、安心できる人になりたいな」 いや、違う。 安心して生きたいのは私。 「安心して生きたいな」 が私の願い。 身体の不調を抱えると、すぐ不安や怖れに飲み込まれます。 それでも生きてる。 なんとか生きて暮らしてる。 よくやってるよ。 今日も父を思います。 「いつも守ってくれてありがとう」

        まる

        • 今こそ、ライフシフトだ。

          ライフシフト。 自分のことって知ってるようで知らなくて、認めているようで認められていなかったりする。まず、そのことに気づくことができた今。 長年やってきた現場から少し違う足場でやってみるとか、自分の特性に合いそうな仕事に気軽に挑戦してみるとか、持続可能な暮らし方を目指して、ライフシフトを検討中です。 もう無理はしない。 できることでやっていこうと思った。 その新しいことすらできないかもしれない。 けれども、自分のことを振り返ってみると、向き不向きの、「向き」になるので

          まる

        毎日の気づき　ピンチはチャンス　その3メルカリで自己肯定感が上がる

        まる

          いまからこれから

          この歳になっての挫折はなかなかきつい。 自分を責めない日はないけど、責めすぎることもなくなってきた。 あと少しで今の仕事が切り替わる。 そのあとすぐ、新しい現場に入るつもりだったけれど、ふと、１ヶ月くらい時間を置いてみようか、と思った。 いろいろ不安がないとは言わない。収入のこととか。 けど、一回立ち止まらないと、心身に力が入らないまま、なんとなく日々に飲み込まれてしまう気がした。 仕事のペースは落とすつもりだったが、それでも自分を見直すには時間を作る必要がある気がす

          まる

          いまからこれから

          まる

          今日は苦しくない日・私のうつ病と父との別れ　その１

          久しぶりに書きます。 ずっと書けなかった。書いて気持ちを吐き出したかったけど、そのエネルギーもなかった。 今日は苦しくない日。 なぜなら、金曜日だから。 なぜなら、苦しいことから逃げたから。 私の今の仕事は「先生」です。 期間雇用です。 でも責任は重い。 やらなきゃいけないことがいっぱいある。 もともと脳の働きもエネルギーもよく巡るタイプではないのに、引き受けてしまいました。自分を知らなすぎるにも程がある。 結局、ど素人が引き受けてしまったツケで学級崩壊に近い形にして

          まる

          今日は苦しくない日・私のうつ病と父との別れ　その１

          まる

          私の心と、父の笑顔

          忙しいって、心を亡くすって、ことだって。 心を亡くそうとして亡くすんじゃなくて、 亡くさないとやれないってこと。 息子のこともほったらかしのまかせっきり。 父の入院によって、父の介護がなくなったと思ったら、私が仕事でギリギリメンタルになっちゃって。 自分のことだけで手一杯になってしまった。いや、自分のことすら、ままならない。 そんなある日のこと、夢に父が出てきた。 昔のように私の名前を呼びながら、満面の笑みで手を振っていた。 はっと、目が覚めて、泣いた。 父は応援

          まる

          私の心と、父の笑顔

          まる

          嫌われる、が怖いんだな。

          今、だいぶメンタルがやられてます。 仕事でキャパオーバーしてるせいなのと、周りと比較して、できない自分に打ちのめされているからです。 いつも明るく、落ち込んだことなんてない、という一緒に暮らす母は、私に嫌気がさしています。 私は、自分で自分を認めてあげられないんです。いわゆる、そういうタイプ。 だから誰かに弱音を吐いてしまう。 そんなの、みんな嫌だよね、って、思います。 嫌われるのが怖い。人に呆れられるのが怖い。 自分が実はできないやつであることを、自分が一番、受

          まる

          嫌われる、が怖いんだな。

          まる

          色々ある。

          もう、この一言に尽きる。 父はいまだに入院中。もう反応も鈍くなってしまって、完全に寝たきりだし、なにより、自分で食べることができなくなってしまった。 病院のベットで横になり続ける父の姿がいつも頭にある。けど、同時に、いつも笑ってて、私を励ましてくれた「お父さん」の姿も思い出す。そうすると、決まって涙が止まらなくなる。 私の名前を呼ぶ声を思い出すと、ますます泣けてしまう。 がんばって生きないとなあ。 楽しく生きないとなあ。 ここのところ、私は私が消えかけているのを感じて

          まる

          色々ある。

          まる

          「切ない思い」は、いくつになっても変わらない

          父が入院しました。 ある日の夜、父は突然、寝ながらしゃべり続けました。時々笑ったりもしていました。今までにないことだったから、母も私も息子も寝られず… 私は、一年前に旅立った猫のちびが、父に会いにきたんじゃないかって思いました。 次の日の朝の様子がなんかおかしかった。 劇的におかしい、というより、なんかおかしい。 だから救急車を呼ぶか迷いましたが…呼びました。 そのまま入院した父、数日後、昏睡状態で眠り続けているという連絡が入りました。 お医者さまは、もう危ないと判断した

          まる

          「切ない思い」は、いくつになっても変わらない

          まる

          「働く」を、考えてみた

          私はシングルマザーなので、働かないと生きていけないです。 旦那さんがいようがいまいが、働いて頑張ってるお母さんがいるのもよく知ってるけど、でも独り身で子どもがいて、どこかでいつも、働かないわけにはいかない、って、思ってます。 今日も必死に働いてきました。 忙しすぎて、必死すぎて、終わる頃には涙が出てきました。車に乗ってからは、「泣いていいよ」っていう声が聞こえてきて、泣きました。 不器用でうまくいかないことが多いのですが、性分からか、とにかくがんばってしまう。それで自滅し

          まる

          「働く」を、考えてみた

          まる

          やりたいことはやっておこう、の巻

          クリエイティブに生きることを目指す４０代後半シングルマザー、の、 「まる」です。 はてさて、なにをもってクリエイティブなのか。 話は飛びますが、私は家事や仕事などなど暮らしの合間に、電子ピアノを弾いています。正直、うまくないです。二十代からぼちぼちとレッスンを受け、ほんとにぼちぼち亀の歩みで、すこーーーーーしずつ弾けるようになってきています。憧れはセッション。コードを元に自由に弾けるようになること。好きな曲を、自由に弾けること。なぜなら、楽譜通りに弾くことが極端に苦手だか

          まる

          やりたいことはやっておこう、の巻

          まる

          認知症の父、はじめてのおとまり

          今日も父のことを書きます。 認知症がずいぶんと進んできた父を、妻である母と娘の私が介護をしています。 父の身の回りのことは母がやっているので、介護しているのは母、というのが現実。なぜなら、父は、母しか受け入れられなくなってきているからです。 母が父を呼ぶ時は、飼い猫を呼ぶような感じになってきました。母の姿を常に探そうとする父に呼びかける様子が、です。 母も父から離れられなくなってると、私は感じてました。いわゆる、共依存の関係になってきている気がしてました。 というの

          まる

          認知症の父、はじめてのおとまり

          まる

          認知症のお父さんは、今でも家族を守ろうとしている、気がする。

          今日は父の介護のことを書きます。 私の父は７７歳。認知症歴約１３年です。息子が今１３歳で、息子が誕生したあたりから、「おや？」と思うような言動が増えてきたました。６５歳前後での発症だとしたら、早めの若年性認知症と言えるのかもしれないです。 比較的進行はゆっくりで、認知症になってからも母との暮らしを楽しめていました。父はひとりでお留守番もしてた。だから母は母で生活を楽しんでいました。 でも５年前くらいかな。「お父さんひとりにするのは心配」と母が言い出したのは。 当時私は

          まる

          認知症のお父さんは、今でも家族を守ろうとしている、気がする。

          まる

          ４０代シングルマザーのクリエイティブ道。その１・恋愛

          認知症の父のことを書こうと思ってたのに、恋愛のことを書こうと思います。 私は不器用です。 なのでシングルになっても恋愛なんてできませんでした。 離婚しても彼氏がいる、なんて方もいますよね。いいなあ、って、もうまるで中学生のように「恋愛」に憧れる気持でした。 中学生のような気持ちと同時に、普通に「いろんな話のできるパートナーがいたらいいな」という大人な思いも持っていました。いや、います、ですね。現在進行形。 かれこれ８年。 私、３０代後半から４０代ってすごくいい時期だと

          まる

          ４０代シングルマザーのクリエイティブ道。その１・恋愛

          まる

          こんな私でもクリエイティブに生きたいと、いまだにあきらめてないことについて

          はじめて投稿します。 プロフィールにもある通り、４０代後半戦を生きるシングルマザーです。 「over the sun」世代。自分を「おばさん」というよりは、「おばちゃん」というとしっくりきてます。 シングルマザーになったのは、もうかれこれ８年前ですが、まさか自分がそうなるとは思いもよりませんでした。そういうタイプじゃないと勝手に思ってたけど、今にしたら、そういう人でした。我慢とか、耐えるとか、相手に合わせる、とか、そういうことができない、ということです。 気づけば必死に生

          まる

          こんな私でもクリエイティブに生きたいと、いまだにあきらめてないことについて

          まる