嫌われる、が怖いんだな。

今、だいぶメンタルがやられてます。

仕事でキャパオーバーしてるせいなのと、周りと比較して、できない自分に打ちのめされているからです。

いつも明るく、落ち込んだことなんてない、という一緒に暮らす母は、私に嫌気がさしています。

私は、自分で自分を認めてあげられないんです。いわゆる、そういうタイプ。
だから誰かに弱音を吐いてしまう。

そんなの、みんな嫌だよね、って、思います。

嫌われるのが怖い。人に呆れられるのが怖い。

自分が実はできないやつであることを、自分が一番、受け止めてあげられてないのかもなって思います。

もう、いい加減、人生変えたいんです。
開かれた、囚われない、心で生きたい。

ちょっとヒントをもらいました。

もしも嫌われることが怖くなかったら、やれることってなに？

これ、今からやってみようと思いました。

なにせ、一番身近な母に嫌われたと思うと辛い。もしかしたら、小さい時から、そこがスタートだったのかもと思いました。

私のだいぶナイーブなメンタルは、明るい母には到底理解できなかった。私は生きづらさを伝える。母はそんな私を嫌になる。
妹はそんなことなかったから、母とはいい関係でした。

タイプが違うっていうだけで、こういうことって起こるんですね。

これが大人になっても、引きずるんです。
ナイーブなメンタル。そこからの嫌われたくない、と、でも辛さを誰かにわかってもらいたい厄介さ。
こんなんだから、仕事もなかなか大変。
結婚もうまくいかなった。

幸せになる、の一歩目は、他者依存からの脱出なんだろうな。
さっきまで甘えてた私。
今からその第一歩、踏み出せるかな。

とにかく、私は、もう、自分を責める日々から抜け出したいです。