人を試してしまう 自己受容が出来ない 自分に納得できない

またやっちゃった。

最近安心できる君がいる所ですぐ泣く、3日に1回くらい泣いてる。

1人だったら泣かない、涙も勿体ない気がして。

この事が余計に私を不安にさせる。

もしかして、君に心配して欲しくて、甘い言葉をかけて欲しくて、「大丈夫だよ、どんな姿でも受け入れるよ」そんな言葉が欲しくて、だから君の前でだけ泣いているのかもしれないって。

打算的な涙の演出。

それが他の誰かを落とすためのテクニックなのならまだ良いとして、信頼している君の前でもやってる事なら、私は素直になる所なんてどこにもないんじゃなかろうか。

常に人を試してしまう、試すような事しか出来ないのではないだろうか。そんな気分になってくる。

これが浄化の涙なら、泣けば泣くほど私の中の鬱憤はどんどん減っているのかな。そしたら、君の前で泣くこともなくなるのかな。

それなら、「よく乗り越えたね、偉い偉い」って言って貰えるし、私も「君のおかげだよ、ありがとう」って言えるけど。

これがただ演出の涙なら、

君はいつか愛想を尽かして「お前なんかに付き合ってらんね」って思っちゃうんじゃないかしら。

自分でも何がしたいのかわからない。

わからない。

レーシックなり、ICLの手術なり受けて、自分の顔へのコンプレックスを物理的に治せたら、こんなに苦しまなくて済むのかな。

（あっ、私視力がコンタクト-10ぐらいにめちゃくちゃ悪いのに、アレルギー性結膜炎が酷くてあまりコンタクトを入れられない体質なのです。それでメガネだと目が小さくなるのがコンプレックスで、だからメガネのことは大嫌いで、常に「メガネさえなければ私はもっと可愛いかったのに」「自分のやりたいファッションややりたいことができたのに」って思い続けてる有様でございます）

そもそも、私の考え方が歪んでるから、今更目だけ治したところで、仮に成功したとしても、今度は他のパーツが気になるのかな。整形地獄かな。それはそれで「自意識の高い、自分への投資を惜しみなくする人」っていう風に見られるから、本来の私みたいな生き方ができることに対してうらやましさはある。

だって、私ほんとは自己投資めちゃくちゃする人になりたかったんだもん。でもこんなそもそも土台が歪んだ所に積み重ねても無駄だから、何もしたくなくなってるんだ。

人と話すのもそんなに苦痛じゃないけど、人にこの顔見せるのが嫌だから、人に会いたくないんだァ。

でも、親とか友達と君は私がメガネでも「全然おかしくないよ」「可愛いよ」って言ってくれる。

私が勝手に納得してなくて、自分を誰よりも嫌ってる。

自分への高いプライドはあるくせに、自分のことを何も受け入れられない。

社会も拒絶する。

このまま、じゃ、孤立、する。

どうしたらいいのかわからない、何が正解かもわからないよ。