独白

はじめに、これは内省であることを留意してほしい。

　母との関係で悩んでいる。私と母は家族として愛し合っていると思う。しかし、いつまでこうもベタベタした関係でいられるのだろうか？毎日ハグしあうたびに疑問が湧き出て不安な気持ちになる。私たちが、「愛」だと思っているのは「執着」ではないか？私たちがしているのは”家族”ではなく、もっと不安定な、まるで依存しあった恋人のような、何かではないか？と思わざるを

父の独白について

父が新しくnoteを始めた。プロフィールの自己紹介を見てｳｯとなってしまい、しばらく読まなかった。この先も読むことがないだろうと思っていた。
けれど、今日は、決別しようと思った。そのはずなのに私は父の記事を読むとボロボロと涙を流していた。父は、私に似ていた。本当に親子なのだと思うとなぜか涙が止まらなかった。過干渉な母と無関心な父。学生時代、友達と上手く馴染めず教室で泣いたり、授業中にひっそり泣いた

今日の日記

夜3時間しか眠れず昼間はお昼寝していた。おかゆくんのためのカイロを取りに行くのに母の家まで行った。結構喋ってしまって、怒られる時に自分が言われたくないことをつつかれるんじゃないかと心配した。しんどい気持ちを全部吐き出してしまった。お腹を壊してしまった。日中は元気だけど夜中寂しくなった。つらい。もっと人と繋がりたい。

今日の日記

ネットでトラブルがあり、(詳しくは言えないけど)友達に相談してたくさんの人とお別れすることにした。私は彼らを本当に友達だと思っていたし、心のどこかで依存していたから喪失感ですごく悲しい気持ちになっている。たくさんの人と電話でやりとりをすることで多少は楽しくなったけど、それを決めてからどんよりとした気持ちになった。人生の多くの時間をネットの人間関係に費やすだなんて傍から見てももったいないことだけど、

今日の日記

母と私の問題を「お互い様だよね」と言われてしまい、うーん傷ついた！無意識に自分は正しいと思い込んでるだろうな、これはよくない……。
今日は医者に自分のしんどさをあまり話せなかった。でもデイケアの話ができたからいいか……よくないけど。Twitterでの関係がしんどい。ブロックしようかな！昨日の記憶はほとんどない。今日良かったのは唐揚げを満足いくまで食べたことです。

今日の日記

死にたいなぁ。テレビは昔の音楽を流していて興味がないしやりたいこともない。死にたい以外の感情がない。
サムネのduvetという曲はいい曲だ。『lain』というアニメのOPで、このアニメもすごくよかった。悲しいけど泣けないときにこの曲を聴いて発散するとスッキリする気がする。
自分の顔も嫌になって見たくないので歯磨きも嫌だ。でも翌日最悪だからしなければならない。死んでしまいたい。書きたいけどこの感情が

今日の日記

サムネはなんか意味わかんなくて面白いからこれにした。
今日は無理して頑張って起きたらまた寝てしまった。シャッキリ起きれるのはいつになるのかな。カウンセリングを休んでしまったのは痛かった。それから3時間TwitterをしたけどTLがザワザワしていてつらかった。あとはご飯とか日常生活をして、気分が乗らないからTwitterのフォロワーさんと電話したらしんどさがちょっと消えて眠たくなった。最近いい感じに

今日の日記

午前中は頭が働かなくてダラダラしていた。お昼は二郎系の鶏ラーメン(めちゃくちゃうまい)を食べた。母宅で母に抱きついたらラーメンの匂いでバレた。そのあと、スキーマ療法のコーピングリストを携帯に書き写したり、ローズヒップティーを飲んだりルヴァンやナッツを食べたり、ゴロゴロしたり、優雅に過ごした。比較的気分は落ち着いていて穏やかだったと思う。明日は一日を使って部屋の掃除でもしようかな。

変なの

自分の書く日記を読んでみた。序盤の方は面白！と思ったけど最新の日記になるにつれメモ書きに近くなってきたね。句読点オワリはかなり情緒不安定で、家族や友人を大事に思うゆえにたくさん傷ついて、よく頑張っているんだね。ちょっと休むことへの罪悪感がある感じがするな。母とは難しいと思うけど、適切な距離を探してみてね。感受性は人並みにある気がするし、散歩はたくさんしてみたらいいと思うよ。他のコーピングも試してみ

今日の日記

辛かった。しんどかった。一秒一秒が経つのを遅く感じて、早く何も感じなくなりたいと思った。
母が父の話をすると胸が痛くなる。全身がズキズキする。やめてほしい。攻撃されたように感じてイライラしてしまった。母に電話をかけて支離滅裂なことを言って困らせた。「父にも母にも同化(共感)してつらい」と言ったら、「訓練してください。」とだけ返って来て辛かった。お前は何もしなくていいよな。とか慰めの言葉は貰えないん

今日の日記

・精神的に自立するために親と親の間に挟まれても「私には関係の無いことだから」と逃げ続けていれば、いつかうつ病も楽になるのかな。精神的に自立するためにはどうしたらいいのだろう。やはり体を整えるしかないのだろうか。

・仲良しでこの前ブロ解された子からちょくちょく連絡が来て嬉しい。けれど、幸せそうな様子を見ていると、私だけ不幸なんじゃないかって思ってしまって苦しい。一緒に苦しんで欲しいだなんて間違った

今日の日記

病院に行った。上手く言葉が出てこなくてただひたすらにつらくて父がずっと喋っていた気がする。デイケアについて相談した時、「。さんは診断はつかないかもしれないけど発達障害傾向があるのでそういう人向けのデイケアに行くと何か学べるかもしれませんね」というようなことを言っていた。主治医からは以前衝動的なところはあるけど、ADHDではないと言われていたので少し驚いた。どうやら対人関係が上手くいかない傾向にある

今日の日記

夢を見ていた。赤い夕景でマンションの外が染まっていてホラーゲームみたいだった。私は家に帰ろうとしていたけど、夢の中ではテンションが高くて足も速くて母や兄を困らせていた。ドアを開けたら誰もいなくて私はぬいぐるみを3体抱えて寂しさの中で寝た…ところで目を覚ました。起きてもちょっと寂しくてまだ母が帰ってこないことに少し落胆したけど、寝てもまたあんな夢を見ると思うと辛かったから起きることにした。薄々私は現

今日の日記

寒くて起きるのがなんとなく億劫で先延ばしにしていたら16:00になっていた。自分のことはよくわかんないけど実は疲れているのかもしれないと直感的に思った。パスタやナッツを満足するまで食べて春野さんのターミナルセンター https://youtu.be/64XBeTnE8Icをずっと聴いていた。ただ休んでいただけなので書くことがあまりない。煮干ラーメンが好きなので明日は煮干ラーメンが食べたい。

私は貴族なのでロカボおやつをたくさん食べても許される

今日の日記

画像はトロリもちもちハムスターのおかゆくん。
カウンセリングで泣きながら話したらつらさが伝わったみたいで「よく電話を繋げてくれましたね」と労わってくれた。つらい気持ちはなるべくカウンセリングに持ってきてくださいね。と遠回しに自死を咎めてくれたのも安心した。
今日はおつかいで花を買いに行けた。今の時期はクリスマスムードでポインセチアとか置いてあったけどあんまり好きじゃないので、好みの仏花を買って帰っ