常に｢死｣を意識して常に隣に｢死｣が居る

こんばんは
懐かしい、研修生だった頃の写真を頂きました。
足元のバンテージはカラーが限定なので
特定されかねないのでカットしてます。

が、巻き方うめぇな俺｡｡｡

さぁそんな事はどっかに置いといて。
遺書ではないけど、何と言うか整理的な
そんな内容になります。

今私の脳内には常に｢死ぬ事｣があります。

どのように死ぬか
どのように整理するか
どのように養生するか
痛みの無い死に方は何か
後に残らない死に方は何か

これがずっと見にまとわりついています。

一応と言うか、決まってるのがあります。

それは大動脈を切ると言う事。

痛みは伴うし、死ぬまでに時間かかるし
だけどこれが確実に死ねるだろう

そう思ってそれに決めました。

実行するかどうか。

正直瀬戸際だなと思います。

写真があまり残っていないですが、
自分が人生を賭けて、追い求めた結果、
どうして自分はその夢を閉ざされたんだろう。

第三者の手によって。

そしてどうしてまた人の結果を横取りするのか。
どうして人に邪魔されないといけないのか。
どうして疑われないといけないのか。

また第三者の手によって。

今の鬱になった自分がいるのは
まともに走れない、日常生活にも支障が出て
「普通の生活」を送れない体になった原因も

第三者の手。

俺の人生ってなんなんだろう。
第三者に邪魔をされる為に産まれてきたんだろうか。

俺には流産で亡くなった兄がいます。
自分から母親に聞いて発覚した事ですが、
なんとなく｢いるんだろうなぁ｣くらいには思ってました。

その兄に言いたい。

何故俺が生きてるのか
何故兄が死んで俺が生まれたのか
何故兄じゃなく俺が死ななかったのか

その理由を教えて欲しい。
こんな精神状態になるまで追い詰められて
まともな体じゃなくなって、それでも今を生きてる。

その理由を教えて欲しい。

「人はなぜ生きるのか」そんな哲学じゃない。

何故俺は生きているのか。それを知りたい。

その理由が死ぬ事で分かると言うのなら
俺は喜んで自殺しよう。

別に、死ぬのは怖くない。
慣れ過ぎた。余りにも身近に在り過ぎた。

こんな事を書いてたら、また精神的におかしいと思われる。

今はまともで、薬も抑え気味、と言うか処方通りに飲んでる。
それで死がまとわりついてる日常を送ってる。
まともで居られるはずがない。

考える事がある。

六道輪廻をご存知だろうか。
人は死して輪廻を廻るという宗教によくある言葉だが、
生前で罪を犯した者はそれに応じて三悪道を廻る。

人を殺せば地獄道に逝くと言うのであれば、
自分を殺せば同様に罪となるのか。

で、あるならばだ。

1をもって10を制すとあるように、
自分の命1つで10人殺せばいいのではなかろうか。

はっきり言う。日本は死んでる。
何せ日本の政治を行って居座ってる者達がゴミだからだ。

その者達を国の政治に関わらせたのは国民だ。

それゆえに自業自得である。

で、あればだ。

自業自得なのであれば、同罪を持って死を与えるのは罪に成らず。

ではないだろうか。

実行するかは分からない、が。

死して成すのであるならば、
それもいいのかもしれない。