メンタルが弱い すごい感情に振り回される すごい疲れる めっちゃ無理せんといけないと思う ずーっとモヤモヤしてる すごいしんどい 仕事でお叱りを受けて、 自分の気持ちを少し伝えたら ものすごいめまいと 疲労感と 耳鳴りと 過呼吸がきたんだ 今までに体験した事のない感覚 すぐに収まったからいいけど ほっとくとこれはマジでやばい そうして思ったのは、 守られてきたんだなと思う 幼い頃は自尊心が知らないうちに 勝手に満たされている一方で 拭えな
おれは口には出さないけど、 人の粗探しをすることがある。 誰しも経験したことがあることだろう。 それは必ずしも悪いとは思ってない。 隣の芝生は青く見えるもので、 自分の持ってないものはどうしても、 羨ましかったり、妬んだりするもの。 なぜ、人の粗探しをするのか。 余裕がないんだと思う。 見栄をはりたいんだと思う。 自分の方が相手より上だと思いたいんだろう 粗探しなんてするより自分を高めることをした方がよっぽど有意義なのにね。 でも、やっちゃう。 それはその方が
久しぶりのnoteです ごめんなさいね、リアルが忙しくて…（典型的な言い訳ｗ） おれには3つ名前がある 本名と、はんちょ(このアカの名前)と、瑠叶(りと)。 本名は当然ながら親がつけてくれた名前。 父親曰く付けたかった名前だそうで、おれも気に入っている。 なんでこの名前なんだろうか…？ 単純にかっこいいからなんかなぁ… あ、伝わらなくてごめんね。 本名はここでは伏せておきます、プライバシーの関係で。 はんちょは、小学校の時に登校班や掃除当番の班長だったから。 それ
おれはここ数年でだいぶ視野が広がったと思っている。 ネットの普及もそうだけど、なによりも島根の外に出る機会が圧倒的に多くなったから。 なぜ多くなったのか。 それはネットで稼いで人生を少しでも楽に行きたいからという短絡的な思考から。 そのために、いろんなことにお金を使った。 マーケティングやプログラミングの教材やらオンラインサロン、noteで恋愛だのSNS運用だの教材… しかしながら、おれは今行き詰まっている。 いろんなことに手を出しすぎたのと、買って満足という、ノウハ
単純に眠い。 眠欲が出ている なぜ出るのか 疲れか。 元々人間が持ってるキャパシティの限界なのか。 体力の回復か。 体力の回復に直結するような気がしてならない 自分の体力は目に見えないけれども、 疲れは目に見えない形で溜まっていき、 限界を超えると爆発する そうならないように、身体を休める 眠いという信号を使って。 思えば、中学生になってから寝る時間が増えた。 いくらでも寝られる。 なんでだろうか。 小学校からの急激な変化なのか、 ただの疲れなのか、 親への
無思考。 なぜ、考えないのか。 そもそも考えるとは？ 国語辞典より、 あれやこれやと思いをめぐらす。その事について、心を知的に使って判断する。 それは家族のことや、自分のこと、仕事のことと様々。 しかしながら、その思考の根本には欲求が1番にある。 自分が満たされたい、自分が得したい、自分がしたいことがしたいとか。 それをする為にどうするのか。 〇〇をこうして、〇〇に〜みたいな工程を作り、実行する 多くの人がやっていること。 なのに、 考えが浅いとか、考え
早いもので世間はバレンタインシーズン。 バレンタインもらえるかなって期待してる人たち。 バレンタインだからチョコ頑張って作って本命や友達にあげようと躍起になってる人たち。 どちらも素晴らしいと思います。 イベント楽しんでるなぁと。 かく言うおれはバレンタイン貰いましたよ、義理チョコ。 それと義理チーズケーキが確定したので楽しみです(唐突な自慢ですすみません) しかしながら、なんでバレンタインにチョコをあげるのか。 しかも2月14日という、年明けしてちょっと落ち
おれはたばこを吸う。 酒も普通に飲む。 なんでかって？ んー、習慣？ たばこは否定しない。 習慣になってる。 酒は休みの時にたまに飲む。 ただ、今年に入ってから休みの度にちょくちょく飲んでる気がする。 身体にはそんなに良くないと思うよ。 でも、習慣なの。 他にも理由はあるかな？ たばこに関して言えば、ストレス。 ホテルマン時代の時に、上司が良く吸ってておれも吸い始めた。 最初はメビウス。 その後ウィストンだったり、マルボロだったり、マニアックなとこをいけば
おれは寝ることが好きだ。 昔は寝る時は指を吸って寝ていた。 小4の時くらいまでやってたね。 おかげで親指は噛んでたので皮膚が固くなってたけども。 なんでやってたんだろう。 おっぱいが恋しかったから？ 母親の温もりが欲しかったから？ それとも習慣？ 習慣なのは否定しない。 寝る時するのは当たり前だったから ならば、温もりがほしかったのか？ 愛情いっぱい育てられてきたはずのに、なんでまだ恋しかったのか。 当時、小学校の2つのクラスを行き来してた。 つまり、特別支援
突然だけど、生きづらさってなんだろう。 言葉的には、少し病んでる人っぽくとらえられるかもしれない。 でも、心のどこかでみんな抱えているものだと思う。 これは蓄積型だと思う。 日々いろんなことが起きる。 朝起きて、ご飯食べて、仕事して、家帰って寝る。 文章にするとすごく単調で、羅列してるだけだけど、 全部とは言わないけど細かい所は同じではない。 例えば仕事の内容がいつもとちょっと違うとか、 ご飯が白ご飯じゃなくて炊き込みご飯だったりとか。 そんな日々で、 感情を
おれは嘘をつく。 嘘つくこと自体は良くないことだと認識してるのに、なぜか嘘をついてしまう。 なんでかな もともと嘘をつくようになったのは、 嫌なことから逃げる意味があった。 ドラえもんの道具で｢忘れろ草｣ってあるんだよ。 その人の一時的な記憶を忘れさせることができる。 それを自分に使ったつもりで騙していたんだ。 いやなことから逃げるように。 そんな逃げ腰がついてしまったおかげで、 嘘を伴うようになった。 自分が本当に嫌なことは逃げればいいと思ってる。 でも
カラオケボックスのシャンデリア。 昔の名残りなのかな？ 雰囲気を出すためなのかな？ おれは雰囲気あって好きだけども。 普通の電灯でも配置次第でめっちゃ良くなるのにあえてのシャンデリアもどき。 都会と田舎じゃ広さも違うし、場所もとるから広めの部屋じゃなきゃ使えない。 田舎だと、部屋数がそんなになくても回るからその分内装に力を入れてるような感じがする。 人少ないからね。 それとも企業がそういう風に作れって指示があって作ってるんかな。 非日常の演出的な？ となると
イキる。 以前、尊敬するはるさんに イキれよって言われた。 おれの中での当時の価値観では、 イキるって高圧的な態度を取るとか、オラつくみたいなイメージがあった。 要するに生意気にというか。 なんで生意気になるんだろうね。 特に中高生。 自分で生きてやる、小学生でもないし出来るんじゃね？みたいなちょっとした傲慢 もしくは楽観的に見ているか。 高圧的なやり方じゃないと自分をアピール出来ないのかな オラオラしてたらまわりが言うことを聞くようになったから、とか。 要す
いきなりだけど、幸せってなんだろう。 ご飯を食べること？ 好きな人と一緒に過ごすこと？ 好きなこと(趣味とか)沢山すること？ 楽しい時間を過ごすために努力すること？ 人それぞれ幸せの基準は違う。 なんで違うのかな、みんな考え方が違うからだ。 サッカーしてる時が幸せって言う人も入れば、バスケしてる時が幸せって言う人、最初に問いかけたようにご飯食べたり、好きな人と過ごしたり。 それぞれ違う。 今日はおれは幸せを1つ見つけた。 それは、ご飯食べてる時。 その時ふっと幸
