一度きりの人生なんだから…。

一度きりの人生なんだから。

無駄に使える時間なんてない。

こんなに我慢する必要なんてないのかもしれない。

わたしが我慢することによって、得するひとっているのかな？

まあ職場のひとだけですよね？

まあ働きにくいと思うけどな？

わたしもう無理だし。

毎日毎日朝が辛い。

朝が来ることに絶望する。

そして出勤して、無…こころを殺し、必要な時以外、声を発さないように働く。

この前の本当にひどかった日は、朝ロッカーでで着替えようと思いつつ、辛すぎて崩れ落ちそうだった。

帰ろうかなとすら思った。

わたしはなんでそんなになっていても働くのかな？

どうせ辞めたいって言ったって先延ばしされるのに。

行けなくなるのが先か、退職日を迎えるのが先か…。

わたしの人生わたしのものだ！

なんて思うけどさ…。

なんだろう…。

この3年間全て間違えだったのかな…って。

ハローワークでの職業訓練。

職業訓練のところに引っ張られるまま就職。

多分その時、そのまま就職したひと多数…苦しんだのだろう。

一緒に勉強してた50代の女性から何度かLINEをいただいた。

辛いと、給料安いし、仕事がなく。

なぜか教える側になれと…。

その方はわたしと違う就職の方法だったけど…。

わたしは病院勤務で…ずっと苦しんでるだけだけど…。

その方はレセプトを見るひと。

レセプトの時期に病院を周り、１枚何円みたいな世界で、それがない時は支店で同じように職業訓練に来るひとの授業をするようにって言われたらしい。

その後連絡は取ってないけど、多分辞めただろう…。

失敗をどう成功に変えるかとも考えたけど、失敗は失敗。

それなら失敗の日々を早く手放すことでしょう？

そう思わない？

わたしはそう思う。

苦しいから。

苦しみながら過ごす日々って必要な時もあるのかもしれないけど、絶対にこれは違う！

やっぱり追い詰められてて変なのかも。

それすらわからないけど。

人生一度きりだからわたしは…。

もう我慢を辞めたい。

仕事を辞めたいそう思うんだ。

どうなってしまうのかわからないけど。

もっと良くなるかなんてわからないけど。

悪くなるのかもしれないけど。

わたしの人生わたしのものだ。

一度しかない人生。

わたしの人生。

1日たりとも無駄にしたくない、大切にしたい。

おわり。