日常生活が上手くいかないと、毎日更新も続けることって難しいですね。
毎日noteを更新する。
どんなことがあっても。
日常が辛くても。
土日に5つは必ず書いて。
毎日更新を続けてきました。
続けてきたんですけど…。
最近仕事が辛すぎて。
noteに書いている内容を振り返って。
自分のことが嫌いになってしまって。
書くことを更新することもやめたくなった。
でも今やめてしまったら、書くこともやめてしまう気がした。
noteで書かなくなったら、わたしはどうなるのだろう？
辛さをこころで全て受け止めることなど、できるのだろうか？
わたしは大丈夫なのだろうか？
書くことによってギリギリ気持ちを抑えられていたのか？
というよりは辛い時に助けてくれる人がいた。
いつもいつも助けてもらっていて。
申し訳なくもなるほど。
わたしはそのひとに何を返せるだろうか？
noteの方たちにも、わたしが病んだnoteを更新した時にコメントをいただいて。
とってもありがたい。
リアルがぼろぼろでも。
わたしの生きている意味はあるし。
助けてくれる人も多くいるなって感じれています。
わたしは幸せだと感じます。
リアルは本当にぼろぼろで、相談できる人がほぼいません。
同じ職場の人だって、わたしからその仕事が無くなれば、自分に来るかもと思うのだと思うけど。
あと何回限界を乗り越えれば楽になるだろうか？
耐える必要ってあるのかな？って思うんです。
でも母はまたって思っているらしい。
転職も他の方よりは多くしている気はします。
でも色々ありました。
上手くいかなくて…。
毎回我慢して、我慢して。
辞めてしまっていた。
それを聞くとわたしのこころが弱いみたいに思われても仕方ないけどね。
でも今回はね…。
辞めるか、わたしの精神が崩壊するか、どちらが先かみたいなものです。
上司が忙しそうだったり、頼りないと、相談もできないし。
何かある時だけ色々と言われる。
ひとりでやらせてるくせに、そんな時だけ。
ひとりで任されていた仕事があって…2日ももらえないで、終わらないのを見越して残業してまでして、色々言われて終わり。
我慢するしかないのかな？
普段も全く時間もらえないで、ひとりで残業する日が多いのに。
それでも何も変わらない。
まあ言えてないからってのもあるけど、マネージャーも気付いてたのに…。
最近は全く…。
話すことすらない。
今、この毎日少しは残業しているという日々を繰り返してて、休みの日も1日はぐったり。
このリズムを壊したい。
それを変えるには仕事辞めるしかないなって思っているんだけど。
もう辞めないで続けてと、何も家で相談できないから…。
親はそう思っている。
わたしが辛くて泣いていることも、死にたいって思っていることさえも知らない。
言えない、言える人でもない。
本当の親なのにね？
本音って吐き出してはいけませんか？
わたしはだから黙ってる。
否定されるってわかっているから。
何に対しても言いたくない。
言えない。
だからわたしのこころは病んでしまっている。
ここだけがわたしのこころを解放できる場所。
いつもごめんなさい。
こんなことばかり書いて。
それでも読んでくれる人がいて。
それでもコメントをくれる人がいる。
わたしはそれだけで生きていける理由があると思う。
頑張ります。
あともう少し。
まだ気持ちの保てるうちに、どうにかしたいけど。
こころまでは完全に病みたくない。
だから辞めたい。
言えてないけど。
辞めると思う。
どうしたって続けることは難しい。
まずはカウンセリングに行きたいなって思ったけど。
どうなんだろう？
どこかで吐き出すことって大切だよなって思うし。
強く生きたいから。
下手したらうつ病になることもあるかも知れないし。
そこから立ち直るのが難しいということはわかるから。
そうならない為に。
苦しい時は苦しいと言えたら良いのにな…。
みんなに優しい社会であってほしいけど。
それは無理で。
だからこころを病んでしまう人がいて。
怒り狂うような人がいて。
何かに手を染めてしまうひとがいて。
もっと優しく生きたい。
無理なことは分かっていても…。
おわり。
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