片手で数えられるほどしか友達居ないけど、そのだいじな友達が親みたいに心配してくれたり怒ってくれたり、否定せずに受け入れてくれたり、と、おんがくのおかげで、ギリ耐えましたねー
私のために死んでおくれベイビー！と普通に思っていますが、わたしのミューズは絶対に私のために死なないので、こちらが殺しておけば良かったなあ
てか早く嫌われたい どうしようもなく嫌われたい！ 嫌われたくなさすぎて、むしろ嫌われたい はやく失望して！ 逃げるなら今のうちに逃げて^_^ と、毎回思う 嫌われたいの根源が嫌われたくない ていうかちゃんとぜんぶを見てよ 人間の部分見てから決めなよ とかの自分、気持ち悪い！いや当たり前に全部を見てほしいでしょ 見ないでくれてたとか違う ツーかわたしってかわいいし ありえない わたしだけのわたしだし 触んないでよー わたしはわたしのものだもーーーーーーーん 頭がおかしい だっ
ふしぎちゃんぶるとかキャラとかそんなキラキラは私がやってもバレるしボロ出て出来ないのでそれはまず違うんだけど、 なんか本当、ふつうに、ちょっとズレてるぽい わたしあまり人の事変な人って思わないし みんなへんでみんなふつうだから、結構本気でそうなんだけど ただ喋るのがゆっくりとかなんかそんなんだけで変な人って思うきみなんだ〜、わたしには人がコレを言ったら傷付くかもと分かるはずなのに発言する人のほうが、よっぽど変なのに！わたしは根に持つタイプ 傷付けられたら、絶対に忘れない
自分を大切にね←煽りとかではなく本当に意味があまり分かっていない 大切にってどうすればいいんだ
わがままな女の子はだいすきなのにわがままな男がだいきらい 差別になるのかなあこれ わがままな男って自分がわがままを言ったりしたりしてる事に自覚がなさそうで無理 好きが軽いねー❣️羨ましい ほんとうはそれでいいはずなのかな わたしが考えすぎなのかな いやそんなことないか わかんねー きゅるって可愛いげんきをしていたら顔のせいですぐ好きになられちゃうね♡舐められやすいのを分かるって言うな 死ね 全部を可愛いって褒めて欲しいのに、どうせガワだけのわたしにしか興味が無いんですねとなる
ふつ〜に 波激しいし…元気な時はずうっと元気だし その元気モード社交的モードですき♡になってもらっても そこはいちぶだけだから 難しいわけ♡お前に受け止められるわけないもーん だから別にありのままのわたしぜんぶを愛せとか受け入れろとかいわないもん 分かってるからじぶんのめんどくささをじぶんがいちばん だから丁度いい距離感で居てくれていんだよう♡嘘だよこっちにくるなら全てをやれ！ はなしが、わかるところと わからないところ 思考の話をしたいのに、それが通じずに勘違いされたま
自分の可愛さ自覚してないけどちゃんと顔可愛くてミスコンとかに自分から出ない女が最高←とかいう人間、本当に、黙りなよ
ごみみたいごみみたいごみみたいごみみたい だってほんとは大丈夫な時なんて1秒もないし大丈夫かどうかすらわかんないでやってるでもわたしこんなにこーーんなに好きな女の子が、楽しくやれることが、やっていることが、こんなにあるから、いるから、こんなに大丈夫なんだからって ぜんぶじぶんに言っている あと舐めてくる奴 わたし大丈夫だもんほんとうは 大丈夫だけど大丈夫じゃないの これわかってよわかれよ、分かってよ わかんなくていいよ 別に好きじゃないし うまくやれてるのかな、ていうかなん
わたし、自分で言うの本当に嫌だけど、丁度良いブス加減 丁度良いかわいさの顔だから （もう一生言いたくない、ほんとに、、だからこれ言うのさいごにする あたたかい可愛さだよとか、ある場所で出会った女の子たちが褒めてくれたりしたし失礼になる！うれしくてすくわれたし） 舐められやすいし、おとなしそう（笑）何も言わなさそう、こいつならまあいっかいけるだろみたいにされやすい、痴漢にだって遭いやすい 顔と若さのせいでこんな目にあうの、本当に意味がわからない あのニュースをみてからずっ
絶望はいつだって色んなことに対してしているけど、この絶望は久しぶりだね とっといてよかった このかなしさやりきれなさきもちを聞いてそっかって私より怒ってくれたり考えてくれる人がいまいまいまいまほしいのに、きっとしてくれる女の子はいるんだけど、こんなことでなあと勇気もでないし連絡できなくて、結局大森さんの音楽をひたすら爆音で流すそれでしか救われなくて、あーでも久しぶりのこの絶望のおかげでまたすこし文字がかけるかも！と思ってメモ開いたけど結局大したこと書けないし、絶望を何かに
妹に巻いてもらった髪の毛はだいすきだけど、それで向かう場所が新宿なのはなんか良くないの 美容院の帰りに飲みたいのはお酒じゃなくてきれいなコップにはいったウーロン茶 しっても しっても バカ女をやっても 好きでいてくれるの？ そんなのすきになったらダメだよ ロクなことにならない ロク 6 録画 えいがみたいなまんがみたいな 出てくるみたいな 想像みたいな 見たいな YouTubeみたいな やってみた！ 知らない人にクソ女と言われました たしかにーーーーーーーーーーーーーー
美容院で髪を巻いてもらいその帰りに人とお酒を飲むとバカ女にしかみえないこと 当たり前 毎日違う味のケーキをたべたいに決まってるし、ラーメンが好きなのもうそじゃない どうでもいいことでゲラゲラできる友達はいない しっくりくるたんごも思い浮かばない ひとのことばを、かりている とっている 最悪 1時5分 おとなりにきょうの昼間にきたこいぬがずっと吠えている にやける 絶対みんな起きててかわいい せいぶつ、なんでも赤ちゃんのなき声かわいいとおもう 一貫して言えてることも
久々のわたしのくうかん とらないとダメになるひとりのこの時間が2ヶ月もとれなくてとらなくしたの自分なのかなー結局ダメになりました たぶん 10月のおわりから大学生になりました わかってたはずなのにわかってる感情でした いちばんに 浅い 11月も大学生でした 恋人ができました じぶんのことでいっぱいいっぱいだしいらねーと思ってたけどまわりの「もうハタチなのに年齢＝なのやばくない！？焦る」に対して別にやばくはないだろと思ってたのに乗りました それもそれで大学生やちょっと悪
タイトルを見て、抜粋が目にガッと入り込んできて、うわあすごい今だ、と思った。 8月は2万しか残ってない残高を銀行からおろして、古本とかで安く漫画全巻大人買いとかしちゃったから買うの少し迷ったんだけど！ パパの一言にムカついてなんも分かってないとかどうせこう思ってんでしょとかの結構酷めに頭の中だけで展開つけて、初めてLINEブロックした。 そのことからなんとなく、今日ずっと家に居るのもみくびられそうで嫌だったから夕方頃出て、月記書きにバスに揺られたんだけど、結果ホットケーキ
その頃が、その時期がその年齢が終わっていくと共にいい感じに脳内でコーティングされて「まあよかった まあ色々あったけど青春だった」とか浅はかな軽薄な淡白な一言に収まってしまうそれがすごく嫌でそんなの今の私の前の私のこと私自身が侮辱してることになるでしょ、と思うから絶対私は「あの頃は」とか言いたくないしうまくまとめたくなんか無いしでも忘れたくもないし全部生のまま生きたまんまその事実だけが過去にあるだけで現在はもう触れられないし戻らないし浸らない
