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みんなみんな許されて生きている
みんなみんな許されて生きている
誰が決めるの?今日も明日も同じって
誰が決めるの?私のあした
ただ揺れて、流れて、辿り着いたところで息をして
選んでいるようで選んではいないし
苦しいようで苦しくないし
幸せなら不安を捏造するし
不安なら悲しいことにするし
案外ニンゲンって適当だよね
そんなもんだから、どうせ動かされるなら
いいじゃんって思いたいよね
いいじゃん、楽しいじゃん、私の人生
かなしい。分かってる。低気圧で気分が落ちてるからだって。
でも、かなしい。
掃除機で身体中のかなしいを集めたみたいにかなしい。
たぶんぜんぶ出さなきゃ終われない。
愛おしいほど憎らしい
家族や、それくらいまで仲良くなると
何故か腹が立つ瞬間がある。
なにか具体的なことがあるわけじゃないのに
なんかムカつく。
それはたぶん
いとおしくなればなるほど。
愛=憎しみ
自分の思いどおりにならない苛立ちか
他の人よりもハードルが上がってしまうのが原因か
なぜか
それはなんとなく知っていた
なんとなくわかっていたけど
誰かを愛するのが怖い
嫌ってしまうかも
腹が立つかも
憎らしく思ってしまう
私の心のどこかで、泣き声がする
誰が泣いてるのかも、なぜ泣いてるのかもわからない
けど、たしかに聞こえる
ぽつりと溢れる
なぜ?
なぜ私は泣いてるの?
どこかにしまったいつかの気持ちが、
風にさらわれて戻ってきたみたいに
正体の分からない泣き声が
溢れてやまない
「稼ぎたい」かもしれない。
突然、「稼ぎたい」と思った。
きっかけはTwitterでCHANELのリップの広告を見たこと。
今まで、お金が欲しいと思ったことがあまりない。
ここで言うお金は、生活に必要なお金ではなく、無くても困らない娯楽品に使うお金のことだ。
必要最低限でいいと思ってきたし、ギリギリの綱渡り生活がもう体に染み付いている。
なのに。
勉強や投資ではなく、自分が贅沢をするためにお金が欲しいと思った。
心臓がギュンとなる。
心臓がギュンとなる。
誰かの作品をみた時、綺麗な景色をみた時。
心臓がギュンとなる。
理屈はわからないし、きっかけもないけど
たぶん、わたしにわからせてくれている。
これだよ、これ好きでしょって。
そのサインを、見逃さないようにしたい。
そのサインを、感じ取っていたい。
わかんないけど、わかんないけど、なんかたぶんこれ。
そういう直感はだいたいあってる。
「私」は正確には「私」ではない。
突然だけど、「時間」はあると思いますか?
私は、こう思う。
時間は流れていない。
ただ、点と点として存在しその瞬間瞬間を飛んでいる。
だから今、未来を経験することもできるし過去を呼び起こすこともできる。
そもそも、未来も過去もない。
その地点から見て、前にあるか後ろにあるかの違いでしかない。
横にあるか、もしくは縦にあるか、かもしれない。
『今』という地点を今経験しているだけで、過去と連続して繋
23歳の徒然
今日また、歳をとった。
誕生日には、いつも文章を書く。
特にテーマは決めてないけど、ここ数年、毎年書いてる。
そういえば去年は何を書いたかと思って探してみたら、非公開のままにしていた。
恥ずかしかったのか、なんなのか。
22歳の私はもういないので、日の目に触れさせてあげよう。
ちなみに、一昨年のもあった。
http://kimonoeru.hatenablog.com/entry/2017/1
たんじょうび(22歳)
あのねぇ、ほんとに嬉しいの。
また1年、生きられたことが。
今年はねぇ、激動だった。
物理的にあっちこっち飛んでった1年。
長かったようで、あっという間にすぎてったなぁ。
自分の中で、本当に大事にしたいものについて深く深く考えた。
自分の気持ちを、なによりも大事にした。
そしたらちょっとずつしこりが取れて
さらさらと流れるようになった
心の声を、聞けるようになった
ほんとにたく
ずいぶん長い間、止まっていると思っていても
実は別のことが少しずつ動いていて
氷が溶けてからんと鳴るように
今何かが一つ、変わった気がする