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不惑なんて嘘だ

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不惑なんて嘘だ

体が動かずペットボトルに小便をしている

家族に申し訳なくてトイレに立つこともできない。クソはどうすれば良いのだろう。部屋が死ぬほど臭い。体も臭い。口も臭い。何もかもが臭い。

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    • うつ病の本当に怖いところ

      ケータイから。改行とかはしない。金曜日、派遣労働を休んだ。休まないでくださいねと言われていたし、駅には着いていたが、どうせ続けられないので気持ちは折れていた。俺は通勤ラッシュの電車に乗ることができない。だから朝の4時代に起きて6時前後の電車に乗って労働先に向かってタバコを吸ったり喫茶店で時間を潰す。馬鹿らしいし金がかかる。前職は俺に離職票を送ってこない、テンパってなんでも良いから働かせてくれと言って働いたのも間違っていた。4月や5月に精神障害者手帳の再交付をしていれば失業保険

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      • 現実的に死について考える

        難しいものがある。眠れるなら寝よう。布団にくるまり、生活不安で涙をこぼし続けている。盗むように母が用意してくれた食事を貪り、ゴミ屋敷になっている部屋で利尿剤を飲みくだす。利尿剤はもう飲みたくないけど、勝手に辞めたらどうなるかわからない。大丈夫な気もするけど、そんなものは尿道を見てみないとわからないのだ。本当に薬物は恐ろしい。

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        • 希死念慮酷く、ダラダラと書く

          動くことができない。保険証を手に入れたので医療費を戻してもらいに病院に行きたいんだけど。機内モードにしてただ布団でうめいている。体は卑しくて回復をしてきた。なんでぶっ壊れちゃったんだろうな。復職して仕事を辞めることを決めて移そうとした瞬間に体はぶっ壊れていた。今生理機能が回復してきて思うんだけど、前立腺も肥大してなくて、血液検査も悪くなく糖尿でも痛風でもなければ俺に尿道カテーテルが挿入されたのはほぼほぼ向精神薬や精神安定剤のオーバードーズが要因で、それ以外の要因は現実的に考え

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          40超えたおっさんが4日で派遣労働辞めるってマジ？

          まじ。だって無理だから。こうやってどんどんダメになっていくし、まあそれはもう仕方ない。研修も全く覚えられないしそもそもやる気もない。プライドとかはないが覚えるつもりがないので当然覚えられない。頭は元々悪いが、相当悪くなってる。リハビリになったな、くらいの感覚で受け入れるしかない。ということで派遣の担当に「申し訳ないんですが更新見込みもないし厳しいので辞めさせてくれ」みたいなメールを作ることにする。罪悪感とかは当然なくて申し訳なさそうにすればどうにでもなる。だって出来ねえんだも

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          40を超えて心が赤子から成長しなかった俺の末路こと現在。

          え、死にたい。病気だわマジで。カツドンチャンネル見てたら俺より頑張ってるなこいつ、って思ったもん。夜中の2時ごろに起きて布団でくねくねしてた。今3時53分なので5時までくねくねする。家族に今の姿を見られたくないのでこそこそ生息してる。マイナスを積み重ねた人生で、ついにここまで崩壊してしまった。月金で7時間時給で働いても金なんてたりない。大体31日しか契約期間がない。2ヶ月後にはパンクするのに何も決まってない。そんな状況で先のことは考えられない、ずっと残高見て誰か助けてくれない

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          死にたいと心で叫びながら心身の不調と貧困、暮らしの絶望で泣く日々

          リハビリ労働2日目終わり。全然仕事が覚えられない。普通にめちゃくちゃ難しい。俺が低脳だからか、歳をとったからか、やる気がないからかその何れもかは知らない。多分全部だ。体調のこと、支払いのことしか考えられない、今まで金に詰まりそうな時、なんとか乗り越える方法を事前に模索して適宜対処してきたけど、頭がおかしくなってそれもできなくなった。本当に目の前に人生の終わりが見えてきた。実際体調も滅茶苦茶に悪い。俺はいつまで2種類の利尿剤を飲み続けるんだ？　内科も医者も俺の血液検査は良好で、

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          うつ病社会復帰リハビリしんどいってまじで死にてえな死にてえよ死にてー！　という狂文

          ガチで狂人日記なので注意して読んでくれ。 ケータイから。夜9時半くらいに寝て、深夜1時前後くらいに起きて、ああもう眠れねえな…って絶望しながら布団でくねくねしたりしていた。小便の出も悪いし、いつまで毒薬指定されてる薬飲まなきゃ行けないんだろうとか、手術になったら詰むな、とか精神的に滅入りながら夜を過ごし、トイレに出た母に泣き言を言う。暮らすしかないのでなんとか普通に働ける場所を探さなきゃいけないんだけど、とりあえず人生を後退させて派遣労働とかできんのかどうかやってる。こんなこ

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          労働原則頭おかしくなるし頭可笑しい奴しかいない、俺含め

          労働していた。というか研修を受けてるだけ。まぁなんというか俺のやってる労働って殆どが人が同時期にドカって入って毎日人が消えて行く奴で、一ヶ月二ヶ月の短期でも割と人は飛ぶ。人が飛ぶことを想定して職場があるので飛んだところで誰も何も思わない。ちらっと契約書眺めたら俺も短期だった。丁度いい。どうせ続かないから。だいたい朝9時15分から就労なのに俺は朝6時とかに家を出る。何故か？　少しでも混んでる電車に乗るのが嫌だからだ。話しかけられることもなければ話すこともなく、ヤベエ業務内容全然

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          うつ病患者社会復帰日記

          派遣労働初日。ケータイから。朝9時からの労働をするのは何年ぶりだろう。混んでいる電車が苦手すぎて眠れずに6時台の電車に乗っても混みまくってる。吐きそうになりながら家から大して遠くない勤務地のある場所につく。サンマルクに飛び込んで吐く。利尿剤を飲むためになんか食ったほうが良いのかもしれないが、食欲はないのでアップルジュースで２つの利尿剤を飲み下す。喫煙欲求はあるけど最近タバコが高すぎる。アイコスイルマもデバイスを紛失している。吸わないで済むならタバコは吸わない方が良い。カネがか

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          椎名林檎という触媒

          椎名林檎のことが好きか？　と問われるとだいぶ答えに窮する。 世代なのでとりあえず椎名林檎名義のアルバムを初期はある程度聴いていたし、東京事変にせよ『閃光少女』とかは好きだ。何曲かは好き。とは言え、直近の楽曲はだいぶ聴いていられなかったし、椎名林檎が好きなんです、と人から言われるとだいぶ身構えてしまう。お、お前椎名林檎が好きって面と向かって俺に言わないでくれよ…って人生で何度思った事か！ 椎名林檎本人が、なのかＥＭＩのチームかなのかは分からんけども、イメージ操作が滅茶苦茶に上手

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          同情も共感もいらんが憐れみはたまに欲しい、いやいらん。

          微妙な発熱は続いてるが、ここ2ヶ月くらいで最も沢山眠れた。風呂には4日ほど入っていない。何故かと言えば鬱だからだ。金はマジでないのでコンビニなんて行けない。外出もしんどい。本当にこんな状況で働くつもりなんだろうか。あんま書いてなかったが手帳の更新とかしておくべきだった。切れてんだよね期限。 部屋には読んでない本が山のように積まれてるので読書をすれば時間を潰すことは出来る。ソルジェニーツィンの収容所群島読んでるだけど、なんつうかな、国家権力ってやっぱ半端ねえよな。体験としてハー

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          ボクシングという名の人が死ぬ競技を好きでいるということ

          ボクシングが好きだ。 俺が子どもの頃、世界戦はふつうにテレビのゴールデンタイムでやっていたし、当たり前のように辰吉丈一郎や畑山隆則が好きだった。 ボクシングの漫画も好きだったし、ロッキーだって大好きだった。 海外のボクシングを見るようになったのは開局直後のWOWOWが一時期家で見られたからで、プリンスナジーム・ハメドにはバッチリ影響を受けた。 ２０代中盤頃、マニー・パッキャオが起こしていった奇跡には魅せられたし、本当は法律違反なんだろうけどWOWOWの放送を勝手に流しているス

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          境界知能当事者としての俺

          あんまりXとかには書いてこなかったが、２０２０年初頭、コロナが日本を包む直前に境界知能だということが発覚した。受けたのはWAISで、ⅢだかⅣだかは覚えてない。ドラクエかよ。全検査IQは７８。言語性も１００は超えてなかった。確か言語で９５とかだったはずだ。動作性に関しては察してくれ。２０１８年に鬱と診断されていたが、ADHDの診断も正式におりた。 で、境界知能やADHDやASDはすげーグラデーションがあるんだけど、まぁ発覚したときの反応はざっくり２つのタイプに分かれると思ってる

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          底辺は何層もある。

          ケータイから。今は熱が落ちたけど、高熱が出たり落ちたりの繰り返しは続いてて体力がごっそり削られる。尿路感染症なのかもしれないか病院に行く金はない。いや、まあ口座には四十万くらいはあるけどこんな金は税金と生活費ですぐに消える。前職からの離職票はいまだに届かない。狂った会社だぜ。で、来週からリハビリ派遣労働決まる。顔合わせでじゃー来週からお願いします、みたいなテキトーさ。行けんのかな。社保は完備だけど7時間労働の週5月金。手取ら11万くらいだろうな。当然生きていけないし、何かしら

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          全知全能の神から離れ

          二月頃から頭と身体がおかしくなっていた。三月中旬に急性扁桃炎になり、快復後楽しみにしたイベントが終わったあとに俺は壊れて、SNSで暴れ狂った。休職して睡眠薬やベンゾジアゼピン系の精神安定剤を酒で大量に流し込みラリって暮らしていたらとうとう身体もぶっ壊れた。部屋はゴミ部屋になり、風呂に一週間二週間入れなくなり、顔も洗わずに、髭も剃らなければ歯も磨けなかった。で、SNSに呪詛を吐き続けて暮らしたら六月には尿閉という病気になった。ちなみに四十にしてインポテンツにもなったし射精もでき

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