40を超えて心が赤子から成長しなかった俺の末路こと現在。

え、死にたい。病気だわマジで。カツドンチャンネル見てたら俺より頑張ってるなこいつ、って思ったもん。夜中の2時ごろに起きて布団でくねくねしてた。今3時53分なので5時までくねくねする。家族に今の姿を見られたくないのでこそこそ生息してる。マイナスを積み重ねた人生で、ついにここまで崩壊してしまった。月金で7時間時給で働いても金なんてたりない。大体31日しか契約期間がない。2ヶ月後にはパンクするのに何も決まってない。そんな状況で先のことは考えられない、ずっと残高見て誰か助けてくれないかなって泣いてる。離職票も届かないし保険の切り替えもできない。退職して１８日経ってんだけど。金策を考える。実父がガキの頃誕生日に積み立てていた俺名義の定期預金が13万とかあるはず。まちがいなくおろすんだろうな。焼け石に水だけどないよりましだ。株券あといくらあったっけ。すっからかんになるのかよ…あ、カードのリボもある、奨学金も…もう無理です。無理だ。無理だ本当に。マジで頼れる親族とかいないし終わりじゃないかな、昼夜働けよって感じなんだけど、7時間のシフトこなすのに朝2時に起きてるメンタルでどーせいっつーの。それほどまでに電車に乗れない。終わってる。もちろん俺が悪いし終わってんだけど。こうなったら俺あれか、YouTubeやるか、やらねーよそんなもん。あー、4時だ。眠い。でももう眠れない。電車に乗るのが怖い。働けそうな時間の労働やった方が良かったな。でもまあなんか何も考えられなかった。仕事切り替えるタイミングで倒れてしまって数週間倒れてたし気も狂ってた。本当にどうしよう。どうしようどうしようと泣き叫んで突発的に飛んだら本当にしそう。マジかよ。もうモンスターじゃん俺。壊れてんだなマジで。医者行きたいよ、保険証欲しいよ…数週間前まで会社の保険証持ってたのが信じられない…住民税払えないよ涙。払えない。生きていけない。現実が襲いかかってきた。どうしよう。本当に自分自身が今恐ろしい。朝の5時46分。家を出る支度をしてる。なんなんだ？　9時30分からの仕事で俺は頭が狂ってるのか？　もうダメだな。でも、そうしないと勤務地にたどり着くことすらできない。朝の電車は嫌だ。サテンに飛び込みタバコを吸ってる。携帯代を払えなくなったりする未来、そんなに遠くない。本当におしまいになっていくんだろうな。また強く死にたいな、と思う。でも、どうせ死なない。母は遺言状を書くと言っている。家族に迷惑をかけてるから、家族の意向に任せる。俺は意見できる立場じゃない。間違いなく自己愛性人格障害だわ俺。