希死念慮酷く、ダラダラと書く

動くことができない。保険証を手に入れたので医療費を戻してもらいに病院に行きたいんだけど。機内モードにしてただ布団でうめいている。体は卑しくて回復をしてきた。なんでぶっ壊れちゃったんだろうな。復職して仕事を辞めることを決めて移そうとした瞬間に体はぶっ壊れていた。今生理機能が回復してきて思うんだけど、前立腺も肥大してなくて、血液検査も悪くなく糖尿でも痛風でもなければ俺に尿道カテーテルが挿入されたのはほぼほぼ向精神薬や精神安定剤のオーバードーズが要因で、それ以外の要因は現実的に考えにくい。全ての支払いができない。手持ちの株券を全て現金化しても数ヶ月も持たないだろう。犬が死ぬまでは部屋をキープしたいが絶望的な気分にならざるを得ない。どうしたら良いんだろうな。俺が死んでも意味がない。どうしよう。今回尿道に管が刺されるという経験をして精神安定剤を飲むのが怖くなったし、さりとて薬を飲まないと動くことはかなり難しくて、八方塞がりとしか言いようがない。はたからみれば怠けているだけだろうが心中は穏やかじゃない。労働の研修を休んだりすることにも罪悪感なんて感じない。それどころじゃない。ただ生きていくことができない。今日はアマプラでボクシングあるけどアマプラすら解約してしまって微かなサブスクからも手を引いてしまった。なんだろうな…もう少しゆっくり仕事を探すべきだったのかもしれないが、訳がわからなくなっていた。新しい精神科もどうしたもんかな。泌尿器科もいつまで通えば良いんだろう。今俺はウブレチドとエブランチルという二つの利尿剤を飲んでるけども失われた生殖機能も回復していて、普通に自慰行為もできるようになった。数ヶ月の勃起不全は精神安定剤のせいだったのだろう、おそらく。心因性なのかどうかは詳しくわからないけども、19日間尿道に管が入ってて、外に出るのもしんどかった。あれは確実にQOLが下がる。無理して働くバカだったんだろうか。もう何もかもがわからないし手遅れで死ぬことを考えている。自殺をしたい。できれば可及的速やかに。生きていれば、命があればどうにかなるなんておためごかしだ。死にたいよ。