うつ病の本当に怖いところ

ケータイから。改行とかはしない。金曜日、派遣労働を休んだ。休まないでくださいねと言われていたし、駅には着いていたが、どうせ続けられないので気持ちは折れていた。俺は通勤ラッシュの電車に乗ることができない。だから朝の4時代に起きて6時前後の電車に乗って労働先に向かってタバコを吸ったり喫茶店で時間を潰す。馬鹿らしいし金がかかる。前職は俺に離職票を送ってこない、テンパってなんでも良いから働かせてくれと言って働いたのも間違っていた。4月や5月に精神障害者手帳の再交付をしていれば失業保険もすぐに出て詰まなかったが、そういうことが自分はできなくなっていた。住宅ローンを組んだりだとか、そういう世の中のシステムについては先回りして動いていき詰まないように立ち回っていたつもりだった。少なくとも自分は制度を使ってギリギリ生きていくことができる、という自信はあった。世の中には救済システムがあるから。だけど、鬱になって気がついたのは、鬱になるとそういうものをしっかり使ったり、正しい認知をしていくことが出来なくなる…ということだ。もっと休むことはできた。会社に社会保険を振り込んでも月額23万振り込まれるなら16万くらいは使えてギリギリ生きていくことは出来たのに、休職の延長もせずに、復職に対してのしっかりとした相談もできなかった。金が詰まってきていたし、休職手当が一向に振り込まれないことにもテンパったし（結果として37万くらいは振り込まれたが、45日分程度で6月は有給を使った）会社や社会に対しての不信感は妄想の域に達して、狂人になった俺は小便が出なくなってしまった。六月の頭、復職を迫ったりXで暴れ回ったら、友人知人に送っているLINEなどを見直すと明らかに気狂いのそれであり、こんな人間を働かせてくれるわけがない。もちろん前職にも問題はあっただろうが問題のない会社など存在しない。明らかに自分は狂っていた。そして、狂っていたということは社会では言い訳にすぎない。鬱なら休めということだしその制度を使って寛解したと主張し仕事を辞めたのは俺なのだから、救済の余地がない。
月末までは仕事に出てください、と派遣のコーディネーターは言って俺はわかりましたと答えたけど、もう何かをする気になれない。俺は真夜中にしか働けない。そういうふうにできているし、そのことはしっかりとわかった。真夜中の仕事は人手が足りないので探せばなんとかなると思いたいが、あまり良い状態ではない。税金をどう支払えば良いのかわからないし、頼れる親族も当然いない。自分名義の株券はあといくらあるだろう。数えたくないのだ。数十万はあったと思うが、それが二十万なのか三十万なのかはわからない。何もわからないしわかりたくない。そして、喫緊の課題としては今日の労働に行きたくない。馬鹿らしいからだ。当然研修中に休まれたら現場は困る。俺が教える側だったら困るし怒りはしないがこいつ辞めてくわねーかな、くらいは思う。俺としても本当にやる気がないので辞めたい。だけども、まあ世の中は複雑で辞めさせる前提でも人を置いたりもする。そういうふうにできている。頭を下げるしかないのかもしれないが、下げるのが面倒くさい。もう真っ当な人間ではなくなっている。うつ病の本当に怖いところは、ああちょっと元気になってきたな…という時にあらゆる判断を間違えるということだと思う。休む時に休めなかったり、余計なことを言ったり、言うべきことを言わなかったり、そういうことの積み重ねで家族や周囲の信頼を損ねていき、全てを失う。俺はそれを経験したし、もう人生でSNSをやったりすることもないだろう。酷い暴れ方だったし、なかったことにはならない。それは自己責任の話であり、誰のせいでもない。世の中よりもまず自分が悪い。数週間にわたる極端な不眠で俺は心身が壊れた。今自分が考えていることは、どうやったら死なずに済むかということで、その方法が全くわからない。このままだと本当に数ヶ月後には携帯代が払えなくなる。失業保険の待機期間を耐えられるかもわからない。あれは日額計算だっけ？　休職中はどうなるんだ？　そもそも今離職票もらっても仕方ないのでは？　そういったことを今までは調べてどうにかしてきた。今は本当に何もわからない。40を過ぎたおっさんというよりもまるで赤子だ。そういう人間を救済するほど世の中は甘くない。あとこれはずっと非正規で生きてきた人間としての本音なんだけど、この国はフリーターにとって稼げない国になっている。10年くらい前に派遣法が改正されて31日間働かせないといけないし、週に40時間を超えるシフトを組むと賃金の支払いとか超面倒くさい。揉めるし、ダブルワークとか一昔前に比べてめちゃくちゃにしにくい。1973年生まれの岡田利規が小説に書いていたフリーターの姿はゼロ年代のそれで、昼夜働くことのハードルはコンプラ意識の向上により高くなっている。時間を売ることすら難しい。車の免許があれば違うのだろうが、俺は免許を持っていないし、免許を取れない。なぜなら俺の動作性IQがめちゃくちゃに低いからだ。コンサータを飲めば取れるのかもしれないが、コンサータはべらぼうに高い薬で今の俺には買えない。
ことほどさように、今俺は詰んでいる。どうしたら良いのかはわからない。先週も休むべきではなかったのかもしれないが、そんなことを考える余裕は俺にはなかった。今サテンの前でぼうっとしてるが、今日働きに行く自信もない。どうせ辞めるのに行く意味があるのか？　全て終わっている。俺が終わっていることには間違いがない。死にたいな。ということで、精神的につらいと言って休みの連絡をして機内モードにしてしまった。ハッキリ言ってカスだ。到底大人とは思えない。だけども、今の自分はこうせざるをえない。終わってると思う。それでも連絡はした。あとのことは後で考える。人間じゃないなもう…