うつ病社会復帰リハビリしんどいってまじで死にてえな死にてえよ死にてー！　という狂文

ガチで狂人日記なので注意して読んでくれ。
ケータイから。夜9時半くらいに寝て、深夜1時前後くらいに起きて、ああもう眠れねえな…って絶望しながら布団でくねくねしたりしていた。小便の出も悪いし、いつまで毒薬指定されてる薬飲まなきゃ行けないんだろうとか、手術になったら詰むな、とか精神的に滅入りながら夜を過ごし、トイレに出た母に泣き言を言う。暮らすしかないのでなんとか普通に働ける場所を探さなきゃいけないんだけど、とりあえず人生を後退させて派遣労働とかできんのかどうかやってる。こんなことしてる場合なのか？　いやまあ仕方ねーんだけど。
朝4時半とかに風呂を沸かして入って、ぐねぐねして朝5時50分に家を出る。混んでる電車になるくらいならどっかでタバコ吸って朝イチのドトールとかサンマルクでぼうっとしていたい。アホほどカネがかかる。馬鹿みたいに飲み物を買うしタバコもバカスカ吸ってしまう。こんなことしている身分じゃない。だけど、混んでる電車に乗ってたら俺は冗談抜きで狂ってしまう。だからこんな時間に各駅停車でトロトロ労働がある駅まで向かうのだ。俺はこの業界自体はクソほど長いので、食うだけならどうにかなるとは思ってるし、どうにかやっていかなきゃ行けない。酒を飲まないだけましだ。酒は怖くて飲めない。カフェインを久しぶりに鯨飲してる。エナドリも飲んだりした。なんでリハビリ労働をしだしたのか自分でもよくわからん。なんでもよかった。どうせ昼間働いても長くはできないので長くできないっすよと言ったら1ヶ月の短期になってて、1週間くらいは研修で、まあそんなことはこの業界はよくあるので最初っからガンガン居眠りしてる奴とかいるし、そんなもんだ。全員等しくやる気がないし、俺も誰とも喋らない。喋る気もない。ただ、家を出る、電車に乗る、決められた場所に行く、みたいな労働者ルーティーンを自分がこなせるようになるためにやってるし、普通に労働の覚えは悪く往生してる。これは舐めちゃいけないのだけど、かなり頭悪くなってるな…ってなってるんだよなー。朝昼飯を食うと眠くなるので基本的に何も食ってない。飲み物代がアホみたいにかかるんだけど。あと、コンビニでスーパーカップ買うのもやめられない。40超えたおっさんの消費行動がこれかよ…とは思うんだけど、もう自分は社会の鋳型に自分を当てはめることは無理だと諦めてるし、それこそ今後の人生なんて全て諦めてる。いつ生活保護を受けるか、ということでしかない。ただ、家はあるので母が死ぬまでなんとか社会にいないと…くらいのことし考えてない。それすらも困難だが、頑張らないといけない。頑張るためにこうやってリハビリしてる。別に休んでもいい。どうせやめるんだから。生きていくしかないんだ。どうやっても、何をやっても。生きていくしかない。働くしかないし、人間のフリができるうちはやれることをやるしかない。手取り十五万もあれば上等で、それが本当に遠い。去年までのことが嘘みたいだ。俺は本当に終わってしまった。誰のせいにもできないししたくないし、全部自分が悪いのだけど、過剰な自分を追い詰めてもいいことなんて何もない。そうそう、昨日久しぶりにオナニーしたわ。あんま立たなかったけども一応固くなったし性液は出たよ。逆流したらどーしようかと思ったがまあなんかシコれた。よかったね。40代鬱病短期派遣社員来月無職のオシコリ報告が読めるのこのノートだけだぜ。死ねよ俺。死なねー。夜勤やりてーな。気楽なんだわ。ずっとそうやって暮らしてきた。あと10年はやりてえよ。10年後も母に生きてて欲しいな。なんかもう全部ダメだ。お母さん、生まれてきてごめんね。お母さんのこと大好きだわ俺。なんでこんな社会不適合者の弱者男性になっちまったんだ？　ごめんねお母さん、本当にごめん。でもまあ、言葉に意味なんてねーんだよな。母親に昼ちょっと働くつったら「まあリハビリしなさい」くらいの感じだし、メシ食わせてくれてありがてーなって… 
ゆうて、住宅ローン組んでる今ぶっちゃけ一人暮らしのコストより全然かからねえし、家にもここ5年くらいは月13万とかいれてたのに、情けない金しか渡せない。昨日医療費とか立て替えてもらってたので十万渡したけど、来月再来月どうなんの？　死にてえな。金のこと考えると本当に死にてえよ。
死にてーーー！　死にてーーーー！
いや、死なねえんだよ、死ぬと超金かかるし。うう。つらたん。で、電車乗ってっと動悸とか耳鳴りすげーんな。メンタルの薬今飲んでないんだけど、飲んだらまたしょんべんでなくなるんじゃないかと思って怖くて飲めないし医者変えろって家族に言われたから紹介状書いてもらったけど行けてない。
月23万貰えるなら休職を続けるべきだったんだ。誤った判断をした。非課税だし。でもさーー、非正規で一応管理者やってて現場に迷惑かけまくって休職して居座るのすげーメンタルくるよ？　俺だって働きたかったんよ。で、復職したらぶっ壊れたんだけど。なんか知らんが勝手に有給使われてたのとムカついたし。正味前職への恨みは死ぬほどあって、ノイローゼになったり誇大妄想で狂った言動を繰り返して周囲にも家族にも迷惑かけまくった。会社なんて無視して半年とか休むべきだったんだろうなー。間違ったよ。住民税どうやって払おう。つうか離職票送ってこいよ！　二週間余裕で超えてるやんけ！
やっぱり鬱のやつが無理やりどうにかしようと頑張ってさらにぶっ壊れていくってあるあるなんだろうな。身体と心全部ぶち壊れたし、ああ、もう戻らないなって思うもん。noteもSNSなのかもしらんが、X、Twitterは無理だなと思って辞めたし、マジでもう2度とやらない。辛いんよ。人が外食してたらちょっとした旅行してたら服買ったり酒飲んでたらするの見たらその人のことを羨んでしまう。そうはなりたくない。食える程度には収入があったから低い社会的地位でも自嘲してられたし、そういう意味で完全に俺は損なわれた。ほんとに。で、駅着いたわ。タバコ吸ってドトール行こ。ドトールでも書くわ。狂ってんのか？　狂ってるんだよな。あータバコ。タバコうめえ。買っとくかなー。アメスピのブルー重すぎる。タバコ高いなー。朝も昼もサテンに入って破産しちまう。行くとこがないのだ。眠るわけにもいかねーし。ドトールとかサンマルクの開店待ち、昔昼働いてた時よくやってたな。で、こういう思考のやつは他にもいるので顔馴染みのデブとかできんだよなサテンで。リーマンもしんどそうだぜ。わ　モーニングなんて頼んじまったよ。贅沢だなー。バチ当たるよなわ、あ、歯磨きどうしよ…そうかこういう感じか働くって…忘れてたよ、懐かしい痛みだよ、ずっと前に忘れてたんだ…
ああ、昔このサテンに通ってた時はコンサータ飲んで働いてたな。コンサータってのはADHDに出る薬で、なんか登録制でカードとかないと薬局が出さない。俺は出た。メシが食えなくなるしなくても働けてたので辞めたけどまた必要になんのかなあ。飲んでる時、母が悲しそうにしてて「人格が変わるから飲まないで欲しい」って言われてたんだけど、まあ働けた。働くにはもってこいの薬だった。集中するので。ああ、なんかもうあれだ、タバコ吸ってたら涙がポロポロ溢れてきた。つれえよ。人生なんて簡単に狂っちまう、何を楽しみに今後生きていけば良いんだろう。虚栄心とか捨てないとな。どうにもならないんだよもう。俺は終わった。カッコつけた言い方じゃなくて、もうどうにもならねーんだまじで。神様がもしもいるのなら、俺を楽にして欲しい。宗教？　宗教しかないの？　やだなー。鬱になってきたから本を読もう。タイトル？
『罪の終わり』。ぴったりじゃないか！
つーことでタバコ吸って労働の研修受けてくるわ。どうせ一月後に契約切れるし更新もねーが。働き口探すのは大変だけど今の派遣との関係もあるのでまあ真面目にはやります。慎まやかにやってけるように。本当に金ない。