21歳　8月1日

何かを生み出すのってくるしくないですか

文章書くのも最近始めたギターも、楽しくて楽しくて、自分の内にある黒い感情や整理できない言葉をそういう形で吐き出したくて、書きくるってかき鳴らしてみるけど自分の思い通りには絶対行かなくて、思い通りに表現できない苦しさって下手したら自分自身すらも否定しちゃいそうな危うさを持っている気がして、今ひたすらに苦しいです

でもそれを繰り返していく事できっと良いものが

目の前にいる人の愛や暖かさに気づかずに傷つけてしまう
真正面から向き合う強さを持ちたい

手紙

さようなら、という言葉が好きです。
Sから始まるさわやかさ、語感、5文字のリズム、言葉の持つ暖かさや切なさ寂しさが全部好きです。

だから、誰かとお別れする時はきちんと目をみてこの言葉を言いたい。

ラインでさよならはしたくない、最後に、この言葉を言うためだけに貴方に会いに行きたいです

たくさん傷つけてごめんね

でも一番私とさよならしたいのはこの私自身です

ほんとうごめんね

昨夜

自分をどうしても傷つけたくなってしまう時がある。
昨日の夜久しぶりにそうなった。

傷つけたくなる、というよりも傷つけなくちゃいけない、自分という存在をなんとしてでも傷つけなきゃ無くさなきゃ、という焦燥感で頭がいっぱいになる。

傷つけている間はそのこと以外は考えなくて済む。
普段私の思考をがんじがらめにしているいろんなことは、傷口が癒してくれる気がする。だから救い。

別に承認欲求もないから誰に

カネコアヤノ　6/4　初ライブ感想

カネコアヤノを、この目で初めて見てきた。
未だに余韻がさめず、心が忙しいのでいったん文章でまとめてみる事にした。　

書き散らすので読むに堪えない文章になると思います。
物好きの方だけどうぞ。

初カネコアヤノとにかく圧巻だった、
整理番号300番台で近くで見れたほんとにラッキー

カネコアヤノになりたい!!!!!!!!!!!!!

彼女、あんなに華奢で可憐で30とは思えないくらい絵本の中から飛び

ちゃんと自分の人生を生きるために文章を書こうと思う

短歌が放つ色温度

おれは苦しいよ、でもまだ生きてる

写真が撮りたい、なんでもいいから何か思いがある人の写真撮らせて
今年の夏中に涙するくらいの一枚が撮りたいんです

noteに書く文は自由に書きたいから推敲とか見直しとかしないんだけど、こんな文しか書けない自分悲しくなっちゃうな

春だ、感情がゆれる、ゆれる

。

私事だが、大学に無事合格することができた。60分の試験と20分の面接、数枚の書類で、大学のホームページに8桁の番号と『合格者』の文字が掲載され、ブルーライトの裏に隠れた努力や生き様などお構いなしにひとつの人生が終わってゆく。

受験勉強は、ただただ苦しいだけだった。

だが、自分よりももっと努力している人たちが沢山いることを私は知っている、必要性が分かっていても努力できないような私なんかとは次元が

なにか創り出さなきゃ、と思ってしまう

五月の蝿

君は何も悪くないよ、悪くない、悪くないから

堕

自分は言葉で形容されるのが嫌いだ。Twitterの名前も決して一つの意味のある言葉にせずに、⋆͛♡⋆͛、今は☽にしている。自分は言葉ほど一貫性のある人間では無い。だからその場その場で色々な意味を都合の良いように解釈できるよう、保険をかけている。名前が言葉でないことでできた余白だけ、揺れながらでも生きることができる。

「若いから未来があっていいね」と言われる機会が増えた。あなたよりわたしが長く生き

8月30日になったころ

虚しい。私はたくさん本を読んだわけでもないのに読んだような顔をして、音楽が得意なわけでもないのにいかにも音楽家のような顔をして、花の美しさなど分かったこともないのにさもそれらをこの世の劇物のように扱ってみたりして、1日いちにちを過ごしている。

仮面の自分と馬鹿な愚かな自分の境目など、もう無い。どれが本物かも分からない。この先今のように強がらずに、生きて行けるかって、そんな保証もない。

生きて、