私のいる作業所に、新しい人が何人か入ってきた。他の人が私に質問してるのに、横入りして先に答えられたり、次は〇〇しよっか！って指示されるとイラっとくる。 私は何も考えられないわけじゃないぞ。必要があれば自分で助けを求める事ができるぞ。だからそれまで見守ってほしい。そう言いたい。言語化したかった。 言語化できたので、次は言葉にして伝えてみようと思う。いつも、とっさに言葉にならなくて、悔しい。 でもこれ不思議なんだけど女性限定で怒りが湧くんだよね。それはなぜなのか掘っていきた
なんでこんな病気になってしまったんだろうかと考える。 健常者の見た目をしていて、でもそこにはついていけない壁がある。 バイトは４日で辞めた。 こんなこと、初めてだよ。 理由は次のバイトまでの時間がプレッシャーで耐えられなかったから。 そういえばなんだけど、近くの街の楽団を見つけた。 小さい頃と高校生の頃クラリネットをやっていて、そこの楽団の人にもお世話になったことがある。 楽器は卒業した高校から借りて、やってみようかなと考えている。 仕事がダメなら趣味で人と繋がろうと
私の被害者意識は、子供時代と密接に関わっていると思う。 母親が被害者側を大切に扱ってくれた経験からだと思う。例えば、兄妹間で喧嘩があると誰かが怪我をしたりなんかする。母は怪我した側を心配して、怪我させた側を、本気で怒ってくれた。寂しかった私は、それが嬉しかったんだと思う。心配してくれるし怒ってくれるから。だから被害者が好きなんじゃないかな。 大人になった私も、これをやり続けていた。（今も気が抜けた瞬間に被害者になることがあるけど、意識的にやめるようにしている）お母さんにな
この病気（統合失調症）は不思議だ。 最近、夢の中で快適に動き回る夢をみる。現実の自分は体が動かないけれど、家事をしたい気持ちはあるんだろうな。 ただ、前よりも家事をしない自分を責めなくなった。病気になる前は、責めエネルギーで動いていた感覚がある。「やりたい」という気持ちよりも「やらなきゃいけない」という強迫観念から家事をしていた。家事なんてしなくても死にはしないのに。 体はとても賢くできていて、体が無理！って悲鳴をあげた結果、この病気になっていると思う。元々自分のキャバが
自己紹介がてら、発病した時のことを書いてみようと思う。 発病って言葉を自分なりに表現するとしたら、病気を公に発見してもらえた時のことだと思っている。なぜなら私は、派手な急性期が来る前から、自分は統合失調症じゃないか？って疑っていたから。そのぐらい、発病前の方が生きにくかった。高校生ぐらいからかな、人がジロジロみてくる感覚、自分のことを噂されている感覚、思念伝播、過度なプレッシャー。 なんとかしたくて、私は催眠療法（ヒプノセラピー）に辿り着いた。催眠療法って何？ってなると思
催眠療法を受けてから＆ネットで喧嘩してから、統合失調症になったと思ってたけど、こういう捉え方もあるなと思った。 元々統合失調症で、催眠療法や喧嘩で自分を責めたことで急性期になったのでは？ 統合失調症ぽい症状は子供の時からあった。特に、高校生、社会人の時には、自分ってなんかおかしいって意識していた。 自分の考えが悟られているような気がする思念伝播、周りの人がジロジロ見ている気がする。陰で悪口を言われている気がする。大きな音に怒りを感じる。不安な妄想ばかり。 統合失調の症
催眠療法で見えた前世。 若い白人の男、自分の村で女の子をレイプして故郷を追い出される。そして山賊になる。殺し盗み、貧しい生活。その男はひねくれた顔をしていて、とても世を恨んでいる。自分を捨てた親の事、酷い仕打ちをしてきた人間を恨んでいる。 現代の私も同じで、どこかで世を恨んでいる。人間不信だし、たくさん傷ついてきたし、また傷つけられるんじゃないかってビクビクしている。統合失調という病気上そういう妄想もある。 それでも、人が、羨ましい！ 人間なんて、人間なんて、羨ましい！
統合失調になってからの私はストレスにものすごく弱い。 夫が出張すると、寂しさから恐怖に変わる。今まで不満があれこれあったけれど、夫がいるだけでいいんだと感じた。それ以上期待しなくなった。ちょっとはするけど。 いるだけでいい。いるだけで嬉しい。
今年は、母からの「あけましておめでとう」連絡が来なかった。いつでもクソババアと返信してやるつもりだったのに。 私は寂しかった。お母さんの声が聞きたかった。気がついたら、電話をかけてた。 お母さんに甘えたい。 今ならお金も気持ちも余裕があるし、何でもしてあげるよ。 じゃあ、温泉へ行きたい。 病気がひどかった時期、お世話になってた叔母の家とお母さんは仲が悪い。だからお母さんと会うこと自体、叔母を裏切るような気持ちになる。なってた。でも、私が会いたいから会う。 母と会う時
小さい自分を可愛いと思えなかったけれど、それが自己肯定だと思った。無理くり可愛いと思うのも違う気がした。 可愛いと思えないけれど、愛している。 ありのままの私って、かわいいのイメージから程遠い。性格もかなりエグいし、世間と人を斜に構えて見てる。 母から、可愛くないと散々言われて傷ついた事もあったけど、肯定の言葉だったんじゃないかって思った。母なりにありのままの私を愛してくれてた。愛されてた。 お前のせいでとか、責められる事もあったけど、傷ついたけど、厳しくされればされ
私は暇になったり、人に分かってもらえなかったりする時、無意識に自分から被害者になりに行っている事が分かった。 例えば、人を怒らせるひと言を言ってしまったり、悩み事を作りに行く事。 ⚪︎無意識になぜ人を怒らせたくなるのか？ →子供時代の「寂しかった・構ってほしかった」満たされない感情から。 まめに、赤ちゃんの時〜10歳ぐらいまでの自分に、愛を送るイメージや「かわいい、愛してる」などと心の中で声をかけている。 ⚪︎寂しかった幼少期を繰り返している 寂しかった幼少期だけれど、喧
2024/01/02 お母さんとのことは振り返ってきたけど、お父さんのことはあまり振り返ってこなかったなと思う。偶然にも。今日は父の命日。 何というか、夫は私に判断を委ねてきて、自分で決めろや！何で私が引っ張らなきゃいけないんだ！みたいなイライラがあったのでした。引っ張って欲しいけど、引っ張られたらそれはそれで勝手に仕切んなや！とムカつくし。自分ってめんどくさい女だなと思った。 ふと、お父さんのことを振り返る。常に酒を飲んでいて、知らない人に話しかけたり、フラフラとひと
この１年間、失敗の連続だ。 上手く言えないけれど、 失敗を許すことって、したことを容認することじゃない。 ついつい私は責めちゃうけれど、責めることでもない。 こんな風に自分に言葉をかけてみた。 失敗しちゃったね、しちゃいけないって今なら分かるよね。分かっているよ。その時はそれで精一杯だったんだよね。それも分かっているよ。でも、次は気をつけようね。 自分を責めてる時点で、そのままでいいってなんか思ってないから、責めてる。でも責めても嫌な気持ちになるだけで、そこに浸って、
私、ネットコミュニティ依存かもとこの本を読んで思った。 「だらしない夫じゃなくて依存症でした」https://www.amazon.co.jp/dp/B0B4WG1X9M?ref_=cm_sw_r_cp_ud_dp_NZE3S59NYDT1D9F7QKKK のめり込んでいる間は、いいねの数か少ないと、「こんなはずじゃない」とか「もっといいねがもらえるはずだ」ということで頭がいっぱいだ。 なぜなら一度、そのコミュニティの中で大量にいいねをもらう経験をしてきたから、執着がすご
暇になる→トラブルを起こす→傷つく→体調を壊す この連鎖をやめたい。 カウンセリングを受けていて、自分から傷つきに行っていることが見えてきた。例えば、わざと（無意識）嫌われるようなことをする。そしてまた傷つく。被害者の状況が好きなんだと分かった。 被害者でいることのメリットは、構ってもらえる、みてもらえる、話を聞いてくれる、甘えられる、 子供時代、被害者側になると、母は怒ってくれたし守ってくれた。これが大人になっても続いているんだと思う。 さて、どうやって抜け出そうか
統合失調症で1番辛かった時といえば、回復期だと思う。 約３ヶ月の入院期間を終えて、自宅に戻った。最初はひゃっほーい！って嬉しかったけれど、悪夢の日々だったなと思う。いやあ、本当に辛かった。 なぜか、ちょっとしたことでパニックになってしまう。1人になる恐怖、未来への漠然とした恐怖、思考がバーーーっっと止まらない。怖い怖いとなってしまって、いっそのこと死んでしまった方がマシだ！って何度思ったことか。 薬の副作用なのか、歩くことが止まらなくなる。常に何かしていないと落ち着かな
