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心の自傷行為とその根本
私、ネットコミュニティ依存かもとこの本を読んで思った。 「だらしない夫じゃなくて依存症でした」https://www.amazon.co.jp/dp/B0B4WG1X9M?ref_=cm_sw_r_cp_ud_dp_NZE3S…
新人から指示されるとイラッとする、を掘っていく
私のいる作業所に、新しい人が何人か入ってきた。他の人が私に質問してるのに、横入りして先に答えられたり、次は〇〇しよっか！って指示されるとイラっとくる。
私は何も考えられないわけじゃないぞ。必要があれば自分で助けを求める事ができるぞ。だからそれまで見守ってほしい。そう言いたい。言語化したかった。
言語化できたので、次は言葉にして伝えてみようと思う。いつも、とっさに言葉にならなくて、悔しい。
で
子供時代と被害者意識
私の被害者意識は、子供時代と密接に関わっていると思う。
母親が被害者側を大切に扱ってくれた経験からだと思う。例えば、兄妹間で喧嘩があると誰かが怪我をしたりなんかする。母は怪我した側を心配して、怪我させた側を、本気で怒ってくれた。寂しかった私は、それが嬉しかったんだと思う。心配してくれるし怒ってくれるから。だから被害者が好きなんじゃないかな。
大人になった私も、これをやり続けていた。（今も気が抜
許せないのは自分だけ
この病気（統合失調症）は不思議だ。
最近、夢の中で快適に動き回る夢をみる。現実の自分は体が動かないけれど、家事をしたい気持ちはあるんだろうな。
ただ、前よりも家事をしない自分を責めなくなった。病気になる前は、責めエネルギーで動いていた感覚がある。「やりたい」という気持ちよりも「やらなきゃいけない」という強迫観念から家事をしていた。家事なんてしなくても死にはしないのに。
体はとても賢くできていて
発病した時のことを書いてみようと思う。
自己紹介がてら、発病した時のことを書いてみようと思う。
発病って言葉を自分なりに表現するとしたら、病気を公に発見してもらえた時のことだと思っている。なぜなら私は、派手な急性期が来る前から、自分は統合失調症じゃないか？って疑っていたから。そのぐらい、発病前の方が生きにくかった。高校生ぐらいからかな、人がジロジロみてくる感覚、自分のことを噂されている感覚、思念伝播、過度なプレッシャー。
なんとかし
急性期は本来の自分に戻る過程
催眠療法を受けてから＆ネットで喧嘩してから、統合失調症になったと思ってたけど、こういう捉え方もあるなと思った。
元々統合失調症で、催眠療法や喧嘩で自分を責めたことで急性期になったのでは？
統合失調症ぽい症状は子供の時からあった。特に、高校生、社会人の時には、自分ってなんかおかしいって意識していた。
自分の考えが悟られているような気がする思念伝播、周りの人がジロジロ見ている気がする。陰で悪口を
人間なんて羨ましい！
催眠療法で見えた前世。
若い白人の男、自分の村で女の子をレイプして故郷を追い出される。そして山賊になる。殺し盗み、貧しい生活。その男はひねくれた顔をしていて、とても世を恨んでいる。自分を捨てた親の事、酷い仕打ちをしてきた人間を恨んでいる。
現代の私も同じで、どこかで世を恨んでいる。人間不信だし、たくさん傷ついてきたし、また傷つけられるんじゃないかってビクビクしている。統合失調という病気上そういう
小さい自分を可愛いと思えなかった
小さい自分を可愛いと思えなかったけれど、それが自己肯定だと思った。無理くり可愛いと思うのも違う気がした。
可愛いと思えないけれど、愛している。
ありのままの私って、かわいいのイメージから程遠い。性格もかなりエグいし、世間と人を斜に構えて見てる。
母から、可愛くないと散々言われて傷ついた事もあったけど、肯定の言葉だったんじゃないかって思った。母なりにありのままの私を愛してくれてた。愛されてた。
被害者意識とその根本
私は暇になったり、人に分かってもらえなかったりする時、無意識に自分から被害者になりに行っている事が分かった。
例えば、人を怒らせるひと言を言ってしまったり、悩み事を作りに行く事。
⚪︎無意識になぜ人を怒らせたくなるのか？
→子供時代の「寂しかった・構ってほしかった」満たされない感情から。
まめに、赤ちゃんの時〜10歳ぐらいまでの自分に、愛を送るイメージや「かわいい、愛してる」などと心の中で声をか
失敗を許す事と容認することは違う
この１年間、失敗の連続だ。
上手く言えないけれど、
失敗を許すことって、したことを容認することじゃない。
ついつい私は責めちゃうけれど、責めることでもない。
こんな風に自分に言葉をかけてみた。
失敗しちゃったね、しちゃいけないって今なら分かるよね。分かっているよ。その時はそれで精一杯だったんだよね。それも分かっているよ。でも、次は気をつけようね。
自分を責めてる時点で、そのままでいいってな
心の自傷行為とその根本
私、ネットコミュニティ依存かもとこの本を読んで思った。
「だらしない夫じゃなくて依存症でした」https://www.amazon.co.jp/dp/B0B4WG1X9M?ref_=cm_sw_r_cp_ud_dp_NZE3S59NYDT1D9F7QKKK
のめり込んでいる間は、いいねの数か少ないと、「こんなはずじゃない」とか「もっといいねがもらえるはずだ」ということで頭がいっぱいだ。
なぜな
被害者になるのが好き、でも抜けたい
暇になる→トラブルを起こす→傷つく→体調を壊す
この連鎖をやめたい。
カウンセリングを受けていて、自分から傷つきに行っていることが見えてきた。例えば、わざと（無意識）嫌われるようなことをする。そしてまた傷つく。被害者の状況が好きなんだと分かった。
被害者でいることのメリットは、構ってもらえる、みてもらえる、話を聞いてくれる、甘えられる、
子供時代、被害者側になると、母は怒ってくれたし守ってく